Как быть если муж тебя не ставит ни во что не ставит?выставляет тебя дурой перед своими друзьями в том плане такого не было,или еще что-то..не говорит о своей работе?и при всем этом есть маленький - вопрос №2834566

Екатерина, здравствуйте. Что Вас держит с таким мужем? Муж не изменится и Вы стоите перед выбором, или принимать мужа таким, какой он есть, адекватно относиться к его поведению, в нужный момент, «ставить его на место» или же разводится с ним… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Екатерина. Такие решения, относительно расставания, принимать только Вам. Но прежде, давайте постараемся разобраться в том, что и почему происходит.
«Как быть если муж тебя не ставит ни во что не ставит? выставляет тебя дурой перед своими друзьями» — Почему это происходит? Почему Вы позволяете это по отношению к себе?
Предположим Вы разведетесь, что будет дальше? Спустя некоторое время вновь можете встретить мужчину, выйти замуж, и… Если Вы позволяете к себе такое отношение сейчас, то подобное может повториться и в будущем, в других отношениях. Поэтому, сейчас рекомендовал бы выбрать эксперта, восстановить самооценку и уверенность в себе, научиться самой себя любить, ценить и уважать. Тогда и отношение мужа к Вам изменится, и о разводе думать не придется. Обращайтесь.

Екатерина, прежде всего самой себе ответьте: почему Вы решили, что с Вами так можно, что Вы должны/ обязаны терпеть такое общество и такое обращение с Вами. Ради чего? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, позволять неуважительное к себе отношение? Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться, жить — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам люди/мужчины, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно. И не надо себя заставлять находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кто не дорожит Вами, на тех, кто Вас пытается переделать, «выставляет дурой» перед посторонними Вам людьми. Вы вправе сами выбирать. Мужчина уже показал себя «во всей красе»: пренебрежение, неуважение. А ведь такие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной впитает и будет реализовывать в своей семье Ваш ребёнок?  Однако, с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, счастливой. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Однозначно посоветовать что-то трудно, ведь каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой. Выбирайте, с кем идти рядом по жизни. Кто Вам сказал, что Вы не достойны всего самого наилучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением? Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая,  а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, даже если один молчит, на что-то закрывет глаза, терпит, так он даёт подсознательный сигнал второму, что согласен с таким положением вещей, что с ним так можно, что он не значим, не важен. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете с ним рядом любимой, ценной, важной, защищённой, что вы-лучшая? Что Вас держит, почему позволяете  такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Отношения видимо с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар — это совершенно не «поле военных действий», это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости, где никто не самоутверждается за счёт более слабого. Наоборот, любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда защитят, пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Муж, обижая Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его поведения. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам осознает, что в нём есть проблема, захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию- решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя пожалеть…Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Ничего не просите, просто объясните свою позицию, свои желания. Пусть он поймёт, что всё очень серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, что для сохранения семьи вам обоим, ему тоже, надо будет меняться. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшения для себя, идите только вперёд, не отвлекаясь, без чувства вины. Вы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Счастливые дети растут у счастливых родителей. Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

Уважаемая Екатерина!
Такие решения не принимаются с бухты-барахты. Нужно послушать обе стороны.
За гармонию в отношениях ответственны оба супруга.
Проконсультируйтесь детально у семейного психолога и возможно что-то получится исправить.
Удачи Вам!

после родов вы переключились на ребенка вы мама 
у вас поменялось поведение 
мышление 
вы другая 
муж пока что не принимает вас новую
да и сам не стал другим ввиду своего отцовства 
это приобретение новых качеств 
отцовства материнства 
другая манера поведения у обоих
другое общество людей 
женатый холостому не товарищ
мировоззрение другое
ценности меняются 
ваш муж застрял в состоянии жениха юноши 
и не может поверить 
что пора принимать уже 
свое новое состояние
новую социальную роль 
и высмеивая вас показывает свою пока что не состоятельность 
принять новое положение 
он приглашает вас задержаться в прежнем 
женщина много теряет после родов 
это отражается и на психике и на памяти 
и на сообразительности 
мысли направлены на мир ребенка его безопасность 
становятся обидчивыми 
ранимыми 
беспокойными 
мужчине стоит почитать литературу на эту тему 
пройти ликбез молодой семьи 
любые проблемы в семье 
не стоит путать с разрывом отношений
это крайний случай 
вы встретились чтобы жить вместе 
чтобы иметь общую судьбу 
общие цели и т. д.
и решение общих претензий друг к другу в том числе 
если с момента рождения прошло достаточно времени
то пора наверстывать упущенное уже вам 
читать развиваться 
чтобы мужу стало интересно рядом с вами жить 
не одно ведение хозяйства 
и воспитание ребенка 
а вы в свою очередь приобщайте его ко всему тому опыту семейному
который приобрели за это время пока вы мама 
и пока вы дома 
ведение хозяйства давайте задания мужу 
и получайте задания от него 
прочитать что нибудь 
узнать новое 
тогда ему захочется делиться с вами темами о работе 
он будет видеть равного себе человека 
что вы в курсе всего 
голова на месте у вас 
так вы дополните друг друга

Здравствуйте, Екатерина!

Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.