как выйти из замкнутого круга - вопрос №2841834

Вы немножко рассказали о своём поведении, эмоциях, но не дали практически никакой информации о сути семейных проблем — почему Вы придираетесь к жене, что именно Вас в ее поступках/словах/регениях раздражает, как реагирует она, кто инициирует ссоры, кто первый идёт мириться, как давно и после каких событий/обстоятельств такое начало происходить… А психологи как раз именно на большом количестве информации и строят свою работу по оказанию помощи семье/паре. Постарайтесь проанализировать всё, что между вами происходило и выяснить, как давно и что именно стало причиной, по которой вы, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, а начали «исправлять», подгоняя друг друга под свои стандарты. Понимание причины поможет Вам понять, как действовать, что исправлять в себе — только после этого Вы можете начинать «выходить из этого замкнутого круга». Сейчас Вы наверно в очередной раз расстались, оба, как говорится, «на нервах», у жены в этот период наверняка тоже стресс, не меньший, чем у Вас, она тоже скорее всего расстроена, огорчена, разгневана, растеряна. Дайте ей время восстановиться, эмоционально «остыть». Потом спокойно поговорите (напишите) с ней в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, ощущения обыденности. Вероятно происходит нечто подобное периодически и у вас. Восстановить нормальную связь в Вашей семье конечно можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — вам с обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам с женой надо вдвоём «сесть за стол переговоров», может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, страха, что вы расстанетесь (!), обвинений открыто обсудить/понять обоим свои ошибки и начать каждому менять своё поведение, работая над ними вместе, буквально по пунктам, о которых сообща договоритесь, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то само собою утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, отдавая положительную энергию), как и постоянно терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой, теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимую женщину. Вспомните период ухаживаний и осуществляйте этот сценарий в обновлённом варианте. Каждый из вас имеет свои предпочтения — что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить — так ли важны эти правила. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он/она Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих, для каждого из вас). И помните, что у Вас всегда есть выбор. Со своей стороны продемонстрируйте жене своё уважение, любовь ПОСТУПКАМИ. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте. Если принимать ее условия, то Вы должны получить от них для себя пользу. Если же все из за «желания вернуть, в ущерб себе», то все будет повторятся… Выход будет тогда, когда Вы поймете чего хотите, но будете учитывать реалии. Компромисс надо реальный искать или же понять, что иногда лучшая победа, это выйти из борьбы..., то есть прекратить эти отношения. Успехов Вам во всем!!!

Здравствуйте! Замкнутый круг означает в данном случае зависимые отношения. Вы привыкли к привычному устою жизни, где все привычно и стабильно. Но поскольку в этой стабильности нет развития, жизни, целей, то она же и тяготит. Чтобы вырваться, есть два способа:

1. Найти свой смысл жизни в этом круге, в виде сближения с женой, прекращения ею просто пользоваться, страхом возвращая каждый раз против ее воли к прежнему статусу. Вместо этого взять на себя заботу о ней, служение в каком-то смысле, создание доверия. Это даст вам обоим толчок к росту отношений и нахождению новых общих смыслов. 
2. Выйти из круга, взять на себя смелость и честно пойти своим путем, не манипулируя женой.

Здравствуйте. У вас есть алгоритм привычных действий в союзе с женой, но нет понимания что делать без неё. Быть с ней это ваша зона комфорта, из неё трудно выходить, нужнеа сила воли, цель или мотивация. Ответьте себе на вопрос, зачем вам нужнеы эти отношения?  Может быть они позволяют вам избежать гораздо худшего, чем ваш брак? В чем выгода этих отношений? Что-то же вас там цепляет? Когда разбеоетесь, попробуйте обесценить это или найти альтернативу но используя другие методы.

Здравствуйте. Этот замкнутый круг — внутренний конфликт, где желаемое, противоречит, или не соответствует действительному. Поэтому, полагаю, что общими рекомендациями и советами здесь не обойтись, т.к. нужно прояснить истинную причину конфликта, и проработать непосредственно с ней. Обращайтесь.

вы описали скорее усталость свою от образа жизни семьи 
а не от самой жены 
пишите даты рождения 
посмотрим 
в чем нуждается она в отношениях 
в чем вы
вы уже написали

Здравствуйте!

«как выйти из этого замкнутого круга?» — Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Добрый вечер! Проблема ведь не в вашей девушке… Проблема в Вас!!! Внутри неразрешенный конфликт!!! Нужно его определить, выяснить причины, проработать его и начать жить уже!!! лучше для вас будет обратиться к выбранному вами специалисту и совместно с ним поработать над вашими вопросами. Всего Вам доброго!!!

Здравствуйте!
Вы сможете выйти из этого круга, если возьмёте ответственность на себя за ваши отношения, за ваши ссоры, за вашу близость, а так же за обстановку в семье.
 А пока вы ждёте, что вам сделает хорошо она, всё так и будет продолжаться.