Здравствуйте. Я писала вам свою историю восемь месяцев назад. - вопрос №2859067

m.liveexpert.ru/topic/view/2579854?topic_id=2579854&utm_source=liveexpert&utm_medium=email&utm_campaign=reply_you_html скидываю ссылку, чтобы может вам было легче понять ситуацию. Тогда ваш сайт дал мне грамотный ответ. Сейчас спустя время я это особенно поняла. Но с тех пор многое изменилось у меня с этим человеком. И я опять запуталась. Тогдашняя попытка совместной жизни не удалась, можно так сказать. Мне казалось, что он вёл себя равнодушно по отношению ко мне. Обижалась на него, каждый день плакала. Розовые очки у меня спали. Но при этом я его продолжала любить. Этот человек для меня как воздух. Наверное это плохо. Когда прошла неделя, я как и договаривались изначально, уехала к себе. После этого мы должны были решить, попробовав пожить вместе, переезжать мне насовсем или нет. Но обоюдно плавно мы свернули эту тему. Я — потому что, переезжая к нему в другой город, мне хотелось абсолютной от него любви, чтобы я не сомневалась, но он не смог мне этого дать. Он — наверное мои ежедневные истерики его остановили.Мы продолжали общаться. Периодически конфликтовали, я обижалась всегда первая. Потому что он не уделял мне достаточно внимания. К примеру, когда он приехал в мой город по делам. Вечером пришёл ко мне. Мы были вместе, я думала он останется ночевать — так как мне всегда очень страшно спать одной в темноте, и я была рада что хотя бы сегодня буду спать спокойно. Ну и то что я соскучилась, для меня это было само собой разумеющееся. Но он спустя несколько часов засобирался домой, мол надо с родителями побыть. В 12 ночи?? побыть с родителями? я просила его остаться но он ушел, оставив меня одну в слезах. Позже он мне сказал, что ему нужно было поехать к детям. и типа не сказал сразу, чтобы я не думала что он выбирает между мной и ими. Но блин в 12 ночи к детям, тоже странно. Я уверена, что у него никого нет, у меня есть это чувство. просто вот это у него есть, какое-то отчуждение… я не знаю… он как-будто привык быть один. в общем, причина конфликтов всегда была похожей — я хотела, горела, а в нем не было такого энтузиазма как у меня. но при этом он меня не отпускал. он рассказал мне много своих секретов, что я думаю для такого человека очень важно, так как он достаточно скрытный, в отличии от меня.Но совместный недельный опыт дал мне понять, что я не смогу быть с ним счастливой. Что буду постоянно страдать от неразделённой любви рядом с ним. Но при этом я его любила также. не хотела быть с ним, но любила. Расстояние играло свою роль, он стал реже мне писать, звонить. Я видела как рушатся отношения с человеком, которого люблю. Мне было больно. Я плакала каждый день. Знаю, что это глупо. Но что я могла поделать? Могла разреветься с утра. Или сидя на работе, уходила в туалет, чтобы никто не видел. Меня душило что-то внутри. Больно было очень. Потом общение и вовсе сошло на нет. спустя два месяца я стала встречаться с другим. просто чтобы забыть. думала у меня получиться, потому что этот новый парень меня не бесил, физически привлекал, и сам человек очень неординарный, интересный, умопомрачительный я бы сказала))я бы даже влюбилась в него, если бы мое сердце уже не было занято. Мне хотелось просто проводить с ним время, заниматься любовью и всё. Я ему всё рассказывала о своём расставании, бывало что плакала. Он видел как я страдаю, утешал меня. заботился. он нравился мне как человек, возбуждал, как мужчина. но внутри я постоянно чувствовала эту боль, тоску по тому, кто был моей любовью, любимым моим человеком. Спустя ещё месяц он написал что приехал. В этот день я должна была пойти с тем парнем на день рождения. Но моя любовь, назовём его А. предложил встретиться. Я согласилась. Договорились встретиться в кафе. Тому парню, назовем его В. сказала всю правду. Но что приеду на др, просто немного позже. Я не хотела спать с А., хотела просто увидеть его, поговорить, рассказать о своей жизни, послушать что происходило у него. обнять в конце концов. он для меня остался родным человеком. В. это возмутило, он сказал, зачем тебе это, где твоя гордость, он тобой пользуется. и прочее. но я сказала, что хочу его увидеть. это мое желание. после этого А. мне звонит и говорит, что не может встретиться, так как неважно себя чувствует после поезда и т.д. предложил перенести встречу. Меня это задело, я сказала, что встречи вообще не будет если ему это не нужно. Сам же предложил, какого черта сейчас мне это говорить. Я бросила все дела ради него, и я знала что на его месте пришла бы в каком состоянии не находилась. Он бросил трубку. Я ему перезвонила, хотела высказать всё. Но он не взял. Я написала, что больше не хочу его знать никогда. так как он сделал все возможное, чтобы оттолкнуть меня. и заблокировала его номера, в сообщениях. везде. и пошла на др. С В. спустя месяца 3 мы расстались. Я поняла, что мне нужно быть одной, мне было с ним легче конечно. но я постоянно сравнивала его с А., чуть позже и вовсе вернулось ко мне мое состояние слез и расстройств, когда я вспоминала свою неудавшуюся любовь. И решила, что я должна побыть одна. одна справиться со всем этим в своей душе. ему сказала, что больше не хочу отношений. никак не объясняя… потому что я устала на тот момент. просто устала, мне не хотелось никому ничего объяснять. но сказала ему, что благодарна ему за все, что он для меня стал близким человеком. Прошло ещё месяца два… я выпила… и позвонила А. ночью. Он не взял. Я его везде разблокировала. Подумала, что не нужно испытывать ненависть. просто отпустить ситуацию, и мне так станет самой легче. Он утром мне написал — не ошиблась ли я номером. начал снова мне писать, мы снова стали общаться. постепенно. это было обоюдно. не только с его стороны, но и с моей. я отвечала ему с охотой. И в марте у на сбыла откровенная переписка, о нас, об отношениях, о прошлом. Он признался, что ему меня не хватало, что он часто думал обо мне, о том, как мы были вместе у него, как проводили время. И на это я ему призналась в том, что была с другим. Не оправдывалась, просто сказала как есть. Что хотела забыть, но не смогла. что люблю его по прежнему. но не хочу быть с ним, просто люблю, зная что ничего больше не будет. а призналась, потому что ему всегда всё говорила. я очень искренний человек, может иногда не стоит быть таким. кто-то бы сказал: зачем я ему это рассказала. а я не знаю. но от него я почти никогда ничего не скрывала. для меня это больше чем просто друг, парень или кто-то. Он для меня целый мир. он был в шоке, но не осуждал меня, по крайней мере так сказал. сказал, что нам нужно увидеться, когда он приедет. Мы продолжаем сейчас общаться. переписываться. не прям каждый день он пишет, но почти каждый день. в последнее время переписки часто заканчиваются конфликтом с моей стороны. я психую, что он долго не отвечал (говорит, что работал), что не приезжает (хотя он обещал что сможет в апреле приехать, его должны были вызвать по работе), я постоянно психую, потому что хочу его безумно — и увидеть просто вживую и в физическом плане. Мне пока не хочется отношений с кем-то, или спать с кем-то другим кроме него. Хотя есть парни, которым я нравлюсь. при этом я уже окончательно запуталась. я сама не понимаю чего я хочу. в этом и проблема… из-за этого так себя и с ним веду. то что я не хочу быть с ним это точно. но при этом я его люблю. он для меня родной человек, я просто скучаю, потому что прошло много времени с нашей последней встречи. и из-за того, что мы с ним не виделись, я начала его идеализировать, его образ остался в моей памяти желанным. хотя я за это время измениться могла и он наверное тоже. Возможно если мы увидимся, я что-то для себя пойму. не то что бы я это воспринимаю как прощальный секс может быть… а как-то увидеться потому что скучаю и потому что хочу понять, может я уже и не люблю а просто привыкла скучать по нему постоянно… а то у меня все время такое чувство что я ему изменяю… потому что после общения с другими (я ходила на парочку свиданий) все равно думаю о нем… я устала от этих мыслей, я знаю, что мучаю и его. хотя он не прекращает со мной общаться. Я больше чем уверена, что пока у него никого нет. но ведь когда-нибудь будет. и эта мысль доставляет мне страдания. я не знаю, смогу ли это пережить. иногда мне хочется снять свою голову и отформатировать. возможно я скоро взорвусь. а может просто опустошусь. поэтому пишу вам… подруги которые знаю всю историю, говорят, что мне нужно перестать с ним общаться и не тратить на него энергию. Но я ведь пыталась и не раз. Я не могу без этого человека. мне необходимо с ним общаться. хотя бы просто говорить или переписываться. может я больна? сошла с ума? проблем с противоположным полом вниманием их нет, просто меня никто не цепляет. а подумав о нем я могу тут же улыбнуться, или вспомнив что-то плохое заплакать. он как незаживающая рана на моей душе. Хотя прошло больше полгода с нашего расставания. раньше за полгода у меня появлялись новые отношения, а предыдущие парни уже были мне безразличны. а тут как наваждение. не могу успокоиться. жду, когда пройдёт это чувство и отпустит меня. а оно не проходит. мучает. в общем, не знаю, что делать… вчера мы опять поссорились, я ему написала: найди более тактичную собеседницу себе (так как я слишком эмоциональна для него, иногда мне так кажется). сегодня он мне приснился. я написала. он сказал что чувствует себя виноватым. но устал оттого, что он постоянно виноват… на самом деле это так. я постоянно виню его во всем, и люблю. требую, но не получаю. люблю всё равно. может это всё оттого что он меня отпустить не может внутри сам? иногда мне так кажется… а может я просто схожу с ума. такая ситуация. иногда мне хочется предложить ему, приехать к нему на один день. побыть с ним. но боюсь, вдруг ему это не понравится. боюсь этого… а может не стоит предлагать… в просто ждать когда само всё разрешится… но когда?..