Мы с мужем уже 10 лет вместе, 5 лет в браке, дочке 4 года. Мы часто ссоримся по мелочам, бытовым вопросам. Последняя ссора произошла из-за туалетной бумаги. У меня были проблемы с кишечником, и с - вопрос №2865672

Здравствуйте, Виолетта!

Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Виолетта, вы много лет вместе, как развивались отношения, с какого момента они начали превращаться в постоянные ссоры («мы часто ссоримся»)? Постарайтесь найти истоки, понять основную причину, по которой вы, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, и в результате которой расстались/муж ушёл. Исходя из причины наметить план дальнейших действий, что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека… Наверно между вами ещё остались настоящие чувства, хотите сохранить семью (иначе не обращались бы к нам), тогда вам обоим надо будет строить её заново, на новых принципах — прежние не привели к счастью и гармонии. Сейчас муж наверняка тоже переживает стресс, пытаясь найти внутренний баланс, тоже растерян, расстроен, не меньше, чем Вы. Дайте ему время разобраться. Потом спокойно поговорите (напишите) с ним в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, выбрали вы расставание, потому что каждый из вас/он на тот момент ощутил, что его очередной раз «не слышат». Восстановить связь конечно тоже можно, если оба этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужчине вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, отдавая положительную энергию), как и молча терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц» — при чём здесь родители? Ваша семья — это Вы и муж или Вы и родители? Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

здравствуйте
вы прожили уже 10 лет 
из них несколько лет без детей 
потом с ребенком 
это приличный стаж семейной жизни 
Все говорят, что у нас нездоровые семейные отношения
на это обращать внимания не стоит 
если останетесь без семьи
это будет только ваша проблема не всех
занимайтесь своей семьей не слушайте никого   
не нужно бегать к родителям вы не маленькая девочка
да бывают трезвомыслящие родители 
и могут дать неплохой совет 
но чаще они становятся только на вашу сторону 
тогда развода не избежать
 и к любовникам любовницам тоже
это не помощники 
по сохранению семьи 
вы не маленькая
все вопросы нужно решать вместе 
пишите даты рождения обоих
поработаем вместе

Ответ на вопрос «как быть» — зависит от того, чего Вы хотите. Хотите сохранить брак, мы научим Вас как строить здоровые гармоничные отношения (это возможно). Не хотите — поможем пережить, отпустить, понять собственные ошибки, чтобы не повторять их, не «бегать по кругу». Но никто за Вас не решит, что Вам делать. Обращайтесь за личной консультацией.

Виолетта, здравствуйте!
 Если вы ещё раздумываете- сохранить брак или нет, то стоит сделать всё, чтобы сохранить. Тем более, что у вас есть ребёнок, которому нужны папа и мама.
 Но чтобы его сохранить вам придётся многое переосмыслить. И в своём поведении тоже. В своём отношении к мужу, в своих реакциях и поведении во время недовольства им, в своём выражении несогласия с чем-то.
 Чем больше своих собственных ошибок вам удастся заметить и исправить, тем качественнее будут ваши отношения.
 Будут они здоровыми или останутся нездоровыми зависит от вас обоих, но поскольку письмо с вопросом пишите вы, то ответ вам- меняйтесь вы, изменится вслед за вами и муж.
 Удачи вам.

Нездоровые семейные отношения вполне можно сделать здоровыми, счастливыми и гармоничными. В вашем случае необходимо научиться говорить друг с другом — слышать и понимать, бесконфликтно решать вопросы и проблемы. Это возможно. Для этого нужно ваше обоюдное желание, ваши обоюдные усилия. Эффективны будут консультации семейного психолога. Если же желаний работать над отношениями нет, то развод предпочтительнее, чем быть в нездоровой семье с вечными скандалами. Только есть один момент: если вы не умеете выстраивать диалог будучи в отношениях с мужчиной, то в отношениях после развода с большой долей вероятности повторится то же самое. Чтобы этого избежать — опять же эффективна работа с семейным психологом.