Уважаемые эксперты, подскажите как быть. Нам с мужем уже по 50. У него есть сестра 38 лет которая зависима от наркотиков. Недавно очередной раз - вопрос №2867800

Здравствуйте, в вашей семье все на своих местах, система налажена, игра запущена, роли приняты: вы преследователь, муж спасатель, сестра и ее ребенок жертвы… Периодически роли меняются и сестра становится преследователем, когда манипулирует и требует помощи, а вы становитесь жертвой, когда перестаете бороться и жалуетесь на мужа, на его отсутствие внимания… Выход из игры для вас  наступит тогда, когда перестанете играть эти роли, займетесь своей жизнью, без привлечения проблем с родней мужа, перестанете разделять ответственность мужа за своих родственников, это его право, его выбор, ему 50 лет, на учитесь наконец доверять своему мужчине, вы достаточно много лет прожили вместе, чтобы понять на что способен ваш муж, перестаньте надеяться, что он опрадает ваши ожидания, это приводит к взаимному разочарованию и конфликтам. 
Другой момент, складывается ощущение, что вам двоим стало скучно вместе жить, а эти проблемы, с сестрой, её дочкой как-то разнообразили ваши серые будни. Найдите совместную цель на будущее, но такую, которая будет интересна и вам и мужу, чтобы вас объединить и сплотить. Кстати, если вы хотите снова более тёплых отношений с мужем, это доступно, только позвольте себе снова увидеть в нем все достоинства, все лучшие качества, достижения, мастерство, вспомните за что когда-то полюбили, все это никуда не ушло, оно есть и ждёт что кто-то обратит внимание, присоединитесь к мужу, встаньте на его сторону, станьте для него близким родным человеком, другом, женщиной, любимой, желанной, ласковой, нежной, заботливой, внимательной, только тогда ваше мнение станет для него ценным и важным, только тогда вы сможете влиять на его решения и начнете решать ваши проблемы вместе и солидарно.

Здравствуйте, Аноним.
    «Я уже не хочу и с мужем жить из за его привязанности к его родне» — в этом случае ответ на вопрос «что делать?», полагаю, очевиден. Что держит Вас в отношениях, которые «20 лет не меняются»? Они ведь уже не изменятся, верно?
    «Ощущаю себя второсортным человеком» — Ваши ощущения не должны быть привязаны ни к ситуации, ни к поведению других людей. Ваши ощущения должны основываться на личной уверенности в том, что Вы единственная и неповторимая. Только в этом случае люди, окружающие Вас, будут относится к Вам так же (люди лишь зеркала, которые показывают нам, наше же отношение к себе!)
    «Возможно и не права» — здесь нет правых и виноватых. Есть люди и их выбор. Их выбор никак не умаляет Вас. Это болезнь, зависимость, ввергающая всех родственников в созависимость (что это — изучите самостоятельно).
    Ситуация вызывает дискомфорт у Вас, по сему, не нужно пытаться решить свою(!!!) проблему, взывая к тому, чтобы менялись другие (ради Вашего комфорта). Этого не произойдет (наоборот, Ваша жертвенная позиция приведет лишь к усилению ситуации, называемой в психологии «драматическим треугольником» или «треугольником Карпмана»). По сему, сейчас, Вы принимаете на себя ответственность за свою жизнь, предоставляя остальным право жить свою жизнь так, как они считают нужным. В подобных ситуациях работает лишь одна модель — «жесткая любовь» (много материала в сети, изучайте). Или иной вариант — «не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней». Полагаю, Вам понадобится личная консультация. Можете обратиться ко мне.

Здравствуйте!

«Помогите, что делать?» — Мужа и его родню вы изменить не можете. Для того, чтобы муж изменился, необходимо ему самостоятельно признать то, что в этом есть проблемы, потом самостоятельно или обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить вы можете только себя и свое отношение к ситуации.

«Я устала и морально и физически.» - Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

«Чувствую, что должно быть все по другому» — Если ситуация повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных бессознательных   сценариях заложенных в вашей психике.  Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.