Здравствуйте. У меня дочь 6,практически 7 лет. Дружим с детства с двумя девочками, одна на 2 месяца старше,другая на 6. И вот когда мы собираемся вместе гулять,та которая старше всех начинает - вопрос №2869257

Говорить с мамами девочек и с самой девочкой не имеет смысла (проводить воспитательные беседы, просить и т.п.). Вам надо самой организовать игру, но надо заранее подготовиться. Чтобы у Вашей дочери было что-то, что она раздает и контролирует (игровой материал), чтобы таким образом заставить подчиниться Вашей дочери как лидеру ситуации (заинтересовать, вызвать любопытство и таким образом привязать к положительным эмоциям от Вашей дочери). Посмотрите в интернет-магазинах игр или в детском мире то, что может быть использовано на улице в командной игре. И проведите такой эксперимент (и сами проследите за реализацией игры).

София, здравствуйте.  

Вы описываете ситуацию очень эмоционально, ощущается что обида дочери это ваша обида, что защищая ребенка, ругаясь с обидчиками, вы как будто действуете так, как хотели бы, чтобы действовал ваш ребенок. 
Я могу предположить, что может в детстве вас не особенно защищали и вы научились действовать самостоятельно, не молчать а давать отпор. Так ли это? Если это так, то я попрошу вас вспомнить, чего вам тогда хотелось, в детстве, когда вас обижали? Как думаете, чего хочется сейчас ваше дочери, какой мамы, какого ее поведения?

Есть мнение, что место взрослого, за спиной ребенка. Взрослый, человек, который защищает спину, дает опору, обеспечивает тыл. Когда у ребенка такой взрослый, тогда он чувствует в себе силы сопротивляться, идти и отстаивать себя, не боится пробовать и вступать в контакт. Он знает, что для мамы он самый лучший, она верит в него и всегда поддержит и вселит надежду. Ребенок чувствует что мама доверяет ему и искренне верит, что ему все по плечу.

А теперь скажите, если представить вашу девочку и ее подружек, как они будут стоять по отношению друг к другу и где будете вы?

Здравствуйте, София.
    Вы же не будете (да и не сможете) всю жизнь бегать за чужими детьми, указывая им на то, что они должны(???) дружить с Вашей дочерью, верно? И ругаться с их родителями за то, что они не научили своих детей дружить с Вашей дочерью(???) Наоборот, такое поведение отталкивает и от Вас, и от ребенка.
   Работать нужно с причиной, а Вы ее знаете: «Моя дочь немного не решительна, немного стеснительная, сама не может подойти к кому-либо и попроситься в игру, дат сама не может толком предложить игры.» Работать нужно и Вам (потому как дочь учится у Вас). И с комплексом вины, и с чувством жалости к себе, и с коммуникативными навыками (ибо, кроме как «ругаться», иных Вы не описали), овладевая приемами конструктивного общения (которым Вы смогли бы потом и дочь научить). Хотите поработать в данном ключе?

Здравствуйте, София!

«как общаться с мамам девочек?» — Мамы девочек тут совершенно не причём. Вся ситуация разыгрывается между вам и дочкой. Точнее сказать, ваши отношения с дочкой, эмоции, воспитание и форматы поведения полностью создают эти ситуации. Вы всю жизнь будите ходить с мамами разговаривать? Соответственно вам нужно разобраться с причинами своих эмоций и этой ситуации в целом.

«Что мне делать, как вести себя по отношению к дочери» — С начала вам нужно что-то сделать со своими эмоциями и отношениями с дочкой. Вы пишите «дружиМ с детства...» — но это не вы дружите, а ваша дочь. Далее вы описываете свои эмоции «Мне очень Ее жалко, даже до слез» — но это ваши чувства, а не чувства девочки. То есть, в этой ситуации вы принимаете отношения дочки с подругами за свои, а далее перекладываете свои тревоги, жалость и слёзы на дочку. Вместо того, чтобы показывать дочке положительный пример и воспитывать отдельного человека с возможностью самостоятельно решить проблемы, вы показываете сами дочке пример, из-за которого потом ей будет тяжело заводить друзей. Поэтому и подговаривают с ней «не гулять», так как ваша дочь почему-то не может самостоятельно наладить с ними отношения, и подруги уже знают вашу реакцию на любые капризы. Можно предположить, что эта ситуация с друзьями, с общением дочери со сверстниками и родителями, имеет прямое отношение к вам, вашему детству, и вашими отношениями с родителями. В общем, вам нужно разобраться со своими чувствами и переживаниями, так как именно они влияют на воспитание дочки и её форматы поведения со сверстниками. 

«Моя дочь немного не решительна...» — В подобных случаях причина такого поведения детей всегда находится в их семейном окружении и общении с близкими. Что-то вызвало такую реакцию её психики. Это может быть как значимое событие, так и какая-то мелочь для вас, но для дочери это оказалось сложным психическим вопросов, столкновение с которым включило перечисленные вами особенности. Лучшим вариантом будет отвести ребёнка к детскому психотерапевту на индивидуальный приём, сейчас достаточно много форматов работы с детьми в игровой или творческой форме, где в непринуждённой обстановке можно будет понять и откорректировать возможные психические особенности ребёнка.