Я жена наркомана помогите - вопрос №2908313

Катрин, уважаю Ваш оптимизм, он говорит о том, что Вы любите этого человека, но первое, что Вам надо осознать, это то, что употреблять наркотитки или нет — это выбор только вашего мужа, только его ответственность, не Ваша, если Вы будете её брать на себя, то положите всю жизнь на борьбу с ЕГО проблемой, на спасение, а оно вне сферы Вашей компетенции. Потому что он — взрослый человек, самостоятельная личность, сам сделал свой выбор, делает его и сейчас, только сам несёт ответственность за всё абсолютно, что в его жизни происходит. Конечно Вы тоже являетесь участником событий: Ваш муж страдает зависимостью, Вы — созависимостью, Вы тоже страдаете, понимаете? С ним не надо вести никаких разговоров в направлении просить/умолять, ругать, требовать. Он не поймет, не вспомнит, наобещает что угодно,  может и агрессию проявить. Вам нужно только один раз серьезно с ним поговорить, когда он будет «трезв». Так же возможно понять, что происходит, как быть, Вам поможет такая информация: не важно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, человек, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическую этиологию. В её формировании и поддержании играют роль: чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость является тем способом, который подсознательно выбирает для себя человек с целью уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли внутри. С помощью наркотитков Ваш  муж получает/замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии наркотического опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение, страх и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Возможно и осознаёт это, но логические убеждения, просьбы на него не повлияют. Ведь ему сильно «помогает» тот факт, что Вы остаётесь с ним при любом его поведении, ему нет стимула стараться, что-то менять радикально, «не употреблять», как Вы ожидаете. Вы состоите в отношениях уже долго и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, стабильнее, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, безусловная ценность для него? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Что для Вас значат понятие «быть семьёй»? Поверьте, его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, имеющих соответствующее образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы так долго пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе, обусловлено теми эмоциональными условиями, в которых Вы выросли. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужчине показано длительное лечение, затем реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. А Вы можете сделать счастливой себя самостоятельно. Пока что Вами управляет страх, заставляющий рисовать в воображении негативное развитие будущего без этого мужчины, но есть и другое, счастливое — увидьте его, идите к этому варианту, создавайте счастливое будущее, имеете полное право, всё получится. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.

Катрин, здравствуйте!
Формат «бесплатный вопрос — бесплатный ответ» в общей ленте — совсем не то, что требуется.
Лечение и реабилитация мужа, Вам — группа для созависимых. Это минимум, что нужно сделать.
Заставить лечиться его не сможете. В лечение очень важна воля самого «пациента».
Поэтому делайте то, что можете сделать самостоятельно — идите в группу созависимых. Вы же не просто так попали в эти отношения. Вот с этим «не просто так» и стоит разобраться.

«даже звонила на телефоны наркологов. Ответили что два пути бросить его или лечить» — в принципе так и есть.
«А как лечить если он не хочет?» — никак. 
«А я как оптимист все еще на что то надеюсь» — Вы созависимый партнер (что это — изучите самостоятельно). Вы не менее его нуждаетесь в помощи. Вам нужна терапия для созависимых партнеров (без нее Вы не выйдете из этого порочного круга, так и будете убивать свою жизнь и жизнь своего ребенка надеясь на чудо!). В любом городе есть анонимные бесплатные группы. Или — можете выбрать эксперта здесь и работать индивидуально онлайн.

Здравствуйте. «Как быть?»:  перестать быть женой наркомана.