Добрый день! Расскажу свою историю. Мне 24, мужу 25, ребенку ещё нет года, вместе с мужем 5 лет. С самого начала наших отношений, родители мужа никак не могут дать жить нам самостоятельно, т.едумают - вопрос №2955621

Марина, здравствуйте. Если бы муж не хотел, то не решали бы за него..., значит мужа в какой то степени это все устраивает… и он не говорит им нет, да понятно, что идет обоснование, что бы не обидеть, но за этим кроются другие причины, что ему так удобно. Вам не с мамой его надо разговаривать, а с мужем, сделать акцент на семью, что бы Вы строили планы на будущее. Открыто не выступайте против его родителей, но переведите все так, что в семье надо решать многие вопросы. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Марина.
Складывается ощущение, что муж «убегает» от «сильных ссор» (и обвинений в непонимании с Вашей стороны), а родители, так, предлог. Вам нужно гармонизировать отношения с мужем, тогда и желания «бегать» от Вас не будет. Хотите взять консультацию?

Добрый день!
В письме вы рассказали не о себе. Вы рассказали об отношениях двух других людей: мужа и его родителей.
При этом не пояснили, что думает по этому поводу сам муж...
"… у нас очень сильные ссоры с мужем, он меня не понимает. а я его" — чего не понимает ваш муж? То, что вам нужно уделять внимание? И как тогда ему видится возникшая ситуация? Как «нормальная», правильная, желаемая… Быть может, он сам не против проводить много времени у родителей?

Вам стоит понять две вещи: вы не можете отвечать за поведение другого человека и выбирать за него. Вы можете руководить только самой собой и выбирать за себя.
Если муж реагирует на манипуляции матери, поддается им, — это его решение — поддаваться.

Что делать?
Чтобы муж начал уделять вам внимание (и ребенку) ОН ДОЛЖЕН ОСОЗНАТЬ, что возникшая ситуация — нездорова. Его поведение (поддаваться манипуляциям родителей) — неправильно. Он наносит ущерб своей семье. От родителей нужно отделиться даже, если они этого не хотят. Жалобы и ссоры нужно преодолеть.
Пока ваш муж не захочет «преодолевать» и «отделяться» ничего не изменится.
Что вы можете?
Помочь осознать мужу всю «нездровость» сложившейся ситуации… Помочь осознать ответственность за вас и ребенка, обязанности перед вами… А за тем уже — поддержать его «отделение».

Здравствуйте, Марина!

«родители мужа не как не могут дать жить...» — Вам нужно понять, что родителей мужа в не измените, если они сами не видят в этом проблемы и не хотят меняться. Также вам важно понять, что это не только родители мужа так хотят, а и ваш муж не против того, чтобы были такие отношения. То есть, вот такого вы выбрали мужа и вот такие у него отношения с родителями. Что вы хотите теперь от замужества, учитывая все его особенности?

«что делать в такой ситуации? И как себя вести?» — Вы можете себя вести так, как вам хочется. Только вам важно осознать, что ваше поведение не может изменить мужа и его родителей. Вы можете изменить своё отношение к этой ситуации и свои форматы поведения, что вам даст по-другому строить отношения. 

«вместе живём 5 лет» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.