Здравствуйте! Помогите разобраться в сложной ситуации - вопрос №2989538

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте Ольга.
Вы 12 лет жили в аду.
Теперь же Вы стали выбираться из него!
Вы описали яркий пример не завершонных отношений. Вы правы. Один из способов вернуться к жизни — это завершить их. Вы выбрали путь встречи и разговора. Для Вас, видимо это лучший вариант.
Вы ищете, значит найдёте. Если Вы часто встречались и учились в одной школе, Вы можете обратиться туда и по «сарафанному радио» найти его. Вы найдёте способ.
Реакция брата парня так же понятна. Он не знает Вас! И, естественно, не доверяет. В данной ситуации у Вас нет друзей. Вы одна должны пройти этот путь. Единственной помощью и поддержкой может быть психологическое сопровождение Вас в этом пути.
Вы можете выбрать специалиста и получать консультации и помощь.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Ольга, здравствуйте!
 Скорее всего ваш номер этому человеку его брат не передал. Вы сами почувствовали его враждебность к вам, а потому вполне логично, что он решил оградить брата от вас.
Возможно, что дело не только в вас, а в его отношениях с братом, кто знает, насколько они близки.
 В конце концов он мог вас защитить таким образом от встречи с его братом по причине его зависимости от алкоголя.
То есть причин может быть несколько.
Так что, чтобы вам решить вашу проблему, стоит искать другие пути для встречи с этим человеком.
 Удачи вам.

Здравствуйте, Ольга!

«Как вы считаете на самом деле он передал номер?» — Это можно узнать только у него самого. Любые догадки вас только запутают, так как вы можете принимать решения исходя из ложной гипотезы. Соответственно, только при общении с ним можно узнать реальную ситуацию.

«Как вы считаете у меня психологическая проблема, или это болезнь какая, с тем что я не могу забыть человека» — Это очень похоже на любовную зависимость и навязчивые мысли. Причина такой зависимости и навязчивости находится в каких-то ваших особенностях и истории жизни. Что-то у вас в жизни происходило, что способствовало появлению такой любовной зависимости и навязчивых мыслей. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Добрый день, Ольга!
1).«Как вы считаете у меня психологическая проблема, или это болезнь какая, с тем что я не могу забыть человека...»
У вас психологическая проблема. Очевидно, вы идеализировали парня, фиксировались на этом. Со временем стали думать, что с ним было бы по-другому, не так как с предыдущими «тридцатью тримя». Сформировался гештальт (программа, требующая завершения): найти, пообщаться, реализовать свои фантазии… или, по крайней мере, попробовать это сделать. И теперь гештальт управляет вами, а не вы управляете сами собой.
2). "… если б я могла просто поговорить с ним, увидеться, меня бы отпустила эта ситуация".
Скорее всего, так и есть. Если ваша «фиксация» построена на идеализации парня, а увидев его и пообщавшись, вы разочаруетесь, то все пройдет.
Если у вашей «фиксации» другой механизм (к идеализации примешивается еще что-то, например, желание отыграть свою «материнскую роль» в отношениях с ним), то простой разговор не поможет.
3). «Как вы считаете на самом деле он передал номер? Но тогда почему он решает за него лезть кому в его жизнь или нет.»
Самое главное в этой истории, что нужно признать и принять как данность — это то, что за вашего ненаглядного воздыхателя решения принимают другие люди! Очевидно, члены семьи. Брат, мать, отец, девушка, кто угодно еще... 
Вы неправильно формулируете вопросы. Неважно, почему так происходит — родственники организуют жизнь парня — важно, что делать с этим теперь.
Исходя из опыта работы могу сказать, что под словом «выпивает» подразумевается затянувшийся алкоголизм… Причем такой, который не замечать уже нельзя. Иначе бы такой фразы не было. Алкоголизм — болезнь семейная в том смысле, что семьей порожден. Семья в данном случае — не только «парень и его девушка». Это «парень, мама, папа, брат, жена брата, девушка парня и пр». Их система взаимодействия функционировала так (с перекосами), что вылилась в алкоголизм одного из членов. И можно с уверенность сказать, что сепарации там не будет. Никто не сам по себе. Там все слиты, и эмоционально, и возможно, материально… даже, если живут на разных территориях. Все друг от друга зависят.
А, если люди друг от друга зависят, то они друг друга и контролируют, то и решения принимают друг за друга.
Дальше — насколько вашей фантазии хватит...
Как вариант, девушка нашла подход к брату и маме, играет роль «спасателя», на нее надеются и не хотят, чтобы отношения вашего благоверного с ней разладились.
Другой вариант — неудачные отношения, после которых мог произойти срыв (например, запой), и теперь у всей семьи панический страх перед любым очередным романом.
Третий вариант — всем родным стыдно за родственника, и потому они не хотят и не могут его с кем-либо познакомить.
Ну и так далее.
В любом случае, тот парень, о котором вы думаете — это территория других людей, его семьи… И они вас туда пускать не намерены.
И да, очевидно, брат не передал ваш номер по адресу. Ему не за чем лгать.
4) Что делать?
Вам в такой ситуации можно посоветовать только работу с психологом. Причем, даже, если вы продолжите искать встречи с парнем, все равно желательно — при сопровождении эксперта. Вам нужна не только поддержка и направление работы, но и отзеркаливание… и взгляд со стороны.
Вы можете выбрать любого специалиста на сайте и написать ему в чат.
Удачи!