Добрый день! Месяц назад я рассталась с мужем. Официально мы еще не разведены, потому что я никак не могу себя заставить с ним встретиться – тяжело, - вопрос №2996051

Здравствуйте, Ольга! Решил Вам на этот раз в аудио формате ответить) Надеюсь так лучше передам информацию для Вас. 

Здравствуйте, Ольга!

Расставание — это всегда больно. Всегда. Тем более, что Ваше расставание связано еще и с фактом измены. Больно потому, что разрыв происходит «по живому», потому что не понятно, что теперь делать и куда теперь двигаться, не понятно, что будет завтра, потому что разрушаются какие-то иллюзии и какие-то надежды, исчезает уверенность в будущем. И так далее, так далее, так далее. Вдобавок, все это происходит относительно внезапно, то есть нет времени на «подготовку» к этим событиям. И обида, и боль, и злость — вполне уместны в сложившейся ситуации. И совсем избавить Вас от боли, взять и выключить ее, увы, не получится. Но можно ее, во-первых, ослабить, то есть сделать менее интенсивной, а во-вторых можно снизить ее продолжительность.
В этом направлении наилучшие результаты достигаются в работе с психологом. Но кое-что можно сделать и самостоятельно. Например, не бежать и не прятаться от потери, а прожить ее. Отплакать, отгоревать. Далее, когда эмоции хоть немного ослабнут, переключить свое внимание с прошлого, с того, что было и что, возможно, потеряно, на будущее. Хотя бы грубыми штрихами начать планировать свою жизнь с учетом изменившихся обстоятельств. «Как я буду жить?», «Что я буду теперь делать?», «Какие конкретные шаги буду предпринимать?». Тут важно наметить и сформулировать именно свои (!!!) и конкретные (!!!) действия, которые будут помогать Вам улучшить качество своей жизни. Такое планирование полезно тем, что оно помогает смириться с уже произошедшими событиями, принять их как данность (при планировании придется волей-неволей учитывать их именно как данность), а также тем, что произошедшее перестает восприниматься, как катастрофа.
Еще раз кратко:
Шаг 1 — отгоревать потерянное, снизить накал эмоций.
Шаг 2 — спланировать свои дальнейшие действия (крупными штрихами)
Ну и шаг 3 — начать реализовывать эти спланированные действия.
Если чувствуете, что трудно, что сами не справляетесь — выбирайте специалиста и обращайтесь за помощью. Психологи для того и существуют.

Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте Ольга.
Вы отреагировали на ситуацию измены адекватно и очень достойно.
Вы приняли решение уважать себя и требовать уважения к себе.
Что же стало происходить?
Он не смог повлиять на Вас своими фразами "несколько раз повторил «что ты сделала!», сидел, обхватив голову руками и пару раз даже спросил, что может, вещи все-таки разобрать". А собственно, что произошло? Что Вы то сделали? Это Вы изменяли? Это Вы обманывали и лгали? Позвольте мужу нести ответственность за свои поступки лично! Пожалейте СЕБЯ!
Теперь подключилась к манипуляции его мама (рассказ о его плохом виде и состоянии). Сейчас у Вас вызывают чувство сострадания и жалости. А кто пожалеет ВАС? Почему же его мама не провела беседу и не «вставила мозги» своему непутёвому сыну? Почему она перекладывает ответственность за состояние собственного взрослого сына не на любовницу, а на Вас?
Ольга. Вы будете видеть то, что захотите видеть. Это Ваш выбор. Однако помните, что Вы находитесь в трудном положении. Всё только начинается. Можно  предположить, что муж относился к Вам, как к человеку, который «никуда не денется» или «запасной вариант». Есть вероятность того, что, когда Ваш муж столкнётся с реальностью и нагуляется, он снова придёт к Вам. Вы этого хотите?
Вы самодостаточная сильная личность. Не стоит заставлять себя видеться с ним. Вы можете делегировать эту задачу другому или дождаться, когда будете готовы к встрече. Ведь Вас никто не гонит.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Ольга! У Вас с супругом накопилось много претензий друг к другу. И никто не стал разрешать  конфликты конструктивным образом. В семье не говорили о проблемах. Не проясняли потребности друг друга, не обсуждали их реализацию… Супруг нашел себе другую женщину и пока их отношения «чисты». Но пройдет время и у него начнется недовольство новой «женой».  Ведь  любые отношения требуют работы обоих партнеров. Необходимо помнить о том, что в семье — мужчина добытчик, он хочет быть главным, сильным, в нем должны нуждаться. Мужчине важно, когда им восхищаются, когда верят в него и и просят его о помощи. Мужчине нельзя, давать советы, излишне помогать, относится к нему как к ребенку и т.д.
Уходя, он очернил Вас (говоря, что у Вас есть любовник), потому, что ему хотелось, чтобы вы оба были виноватыми в разрыве отношений. Ольга, сейчас нужно понять, как бы Вы хотели жить дальше. Хотите, чтобы он вернулся? Если да, то сможете ли его простить и не вспоминать об изменах? Если желаете его забыть, то необходимо закончить отношения так, чтобы вспоминалось все без боли, обид, отчаянья и т.д. Есть специальная техника, для такого случая (пишите, поделюсь). Все еще можно вернуть и начать с чистого листа. Если конечно, есть желание. Подумайте так же о том, какие знания Вы получили от этих отношений? Какие ошибки допускали? Сделайте выводы. Ваше счастье в Ваших руках.  Желаю Вам удачи и женского счастья!

Здравствуйте, Ольга!

«Несмотря на то, что я уже к вам обращалась» — Да, вы уже описывали эту ситуацию с разных сторон и задавали вопросы психологам. Но посмотрите внимательно все свои вопросы и то, как вы меняете описание и содержание, так как в этом можно заметить многие ваши особенности. Проанализируйте свои предыдущие вопросы, это очень важно и полезно будет для вас!!! — В прошлом вопросе вы описывали ситуации, где вы заботились о муже как «о ребёнке», в результате чего психологи дали вам ответы по этому поводу, но сейчас вы убрали это описание — Почему? Ведь причины и истоки многих ваших ситуаций с мужем действительно находятся в вашей чрезмерной заботе, постоянных ссор с мужем и повышенном чувством вины. Ещё в 2016 и 2015 году вы обращались к психологам с вопросами «постоянных ссор» с мужем, и к эзотерикам о гадании «будем ли мы вместе с мужем». Но сейчас вы не учитываете ваши сомнения и ссоры на протяжении нескольких лет, которые на самом деле имеют важное значение и дают понимание ситуации — Почему? Также вы не обращаете внимание на тот факт, что — ваш первый муж также ушёл к другой женщине, что уже даёт понимание повторению сценариев в отношениях — Почему? Ещё в 2014 и 2013 году вы описываете ситуации о сложностях между мужем и отцом, которые требуют вашей заботы как «о ребёнке» и это вызывает у вас «повышенное чувство вины» — Почему вы не учитываете всё это? Ведь на самом деле эти все ваши вопросы и события жизни имеют прямую связь! Другой вопрос, что вы будто не замечаете этой связи.

«хотя и живет с другой женщиной. Это, собственно, и стало причиной нашего расставания» — Вы считаете, что причиной вашего расставания является его уход к другой женщине, но давайте посмотрим на это через призму всех ваших вопросов начиная с 2013 года. Смотрите как понятно и логически всё получается — У вас это второй брак, и в первом и во втором браке ваши мужья уходили к любовнице, значит в этом есть какие-то ваши особенности и причины находятся в ваших форматах поведения в отношениях. Вы о мужчинах заботитесь как «о детях», а начинается это ещё с заботы о вашем отце, что в отношениях с мужчинами иногда вызывало сложности вашей заботы о них одновременно, а также появлялись ссоры и повышенное чувство вины. Это чувство вины и тревоги у вас проявлялись во всех вопросах на сайте, при чём это касается не только в отношениях с мужчинами и отцом, а также в отношениях с сотрудниками и коллегами на работе. Можно предположить, что ваше повышенное чувство вины и тревоги, которое на самом деле появилось ещё в детстве в отношениях с родителями и отцом, потом это повышенное чувство вины проявлялось и не давало вам покоя в разных рабочих моментах, а главное — ваше чувство вины способствовало тому, что вы в отношениях с мужчинами старались заботиться о них как «о ребёнке», что в результате приводило к разрушению отношений и их уходу к другим женщинам. Похоже на правду?  Конечно, вы всё это делали бессознательно, не связывая это всё в одну цепочку, но так или иначе все эти события имеют прямые связи, что очень хорошо заметно в ваших вопросах на этом сайте, начиная с 2013 года. Соответственно, вам нужно разобраться с истоками и причинами своего повышенного чувства вины, которое способствует повторению сценария в отношениях с мужчинами, который приводит к этому результату уже не первый раз.

Ольга — ваш муж к вам вернётся… если захотите его принять -  семья ваша восстановиться. Как простить такой поступок?  понять, что причин может быть много… и одна из них магическое воздействие ( которое вполне вероятно и было на него сделано)… вы ни в чём не виноваты, вели себя так как подсказывало сердце. То что порвали все контакты и попросили всех кто его знает не поддерживать отношений -  тоже понятно — защитная реакция организма, чтобы испытывать меньше боли. Что делать сейчас? — перестать СЕБЯ разрушать — а это вы делаете  проявляя злость, обиду и целый ворох чувств, которые повреждают в первую очередь вас. Надо успокоиться. довериться жизни, и постараться на данном этапе не делать серьёзных выводов и не принимать кардинальных решений… станете поспокойнее, эмоции спадут — поймёте что делать и примите правильное решение. Один из действенных способов притушить ненужные эмоции — сместить интерес, метод переноса очень хорошо работает… найдите человека, который очень нуждается в помощи — и помогите ему,  вспомните каким любимым делом вы давно хотели заняться, а всё времени не хватало — и займитесь  этим… и всё  наладится!

Добрый день, Ольга! Не буду касаться сути ваших прежних вопросов и их хронологии, вы уже сделали выводы из работы экспертов над вашей ситуации. Что сейчас? Вы проходите определенные стадии развития вашей ситуации для вас: сначала был шок, непонимание, затем чувство вины (вы писали о том, что вы заботились о муже как о ребёнке, и это привело....), затем следует стадия злости на себя, его, ситуацию, судьбу; потом наступит депрессия и, наконец, принятие той ситуации, которая с вами приключилась.
Вы сейчас между стадией вины и злости. Ваши метания, бури чувств, смятение — это нормальное состояние в вашей ситуации, именно этот  ворох чувств даст вам возможность выбрать главное из ситуации и пойти в позитивном направлении, без этого никак. Когда наступит стадия депрессии (ничего не хочу, ничего не имеет смысла...) — настоятельно рекомендую вам купить путёвку и уехать физически из привычного для вас мира. В динамичной, новой обстановке вы посмотрите на свою ситуацию совершенно с другого угла зрения, и сможете принять разрыв, с чётким осознанием своей роли в этих отношениях, и с дальнейшими планами на жизнь.
А на вопрос «правильно ли я сделала, что порвала с ним контакты и попросила всех.....» — если вам это было необходимо в тот момент — значит правильно.
И ещё важный момент: уже прошло достаточно времени с вашей последней встречи с мужем, вы и он многое пережили, передумали, переоценили. Сядьте и честно ответьте себе на вопрос: «Хотите ли вы его вернуть и продолжать жить вместе?» Если это именно так, то возвращайте, живите вместе и ни о чём не думайте плохом из прошлого. А способов вернуть вы сами придумаете массу, вы его знаете лучше всех.
Если вы ответите себе, что не хотите больше с ним жить вместе, то и хватит горевать, обижаться, злиться, пора идти вперёд и быть счастливой для себя любимой.
Как только вы ответите ЧЕСТНО себе на этот вопрос, у вас груз с души спадёт, и всё встанет на место.
Если нужно более детальное общение, пишите в чат.

Просто посмотрите на то, что происходило в ваших отношениях, Ольга. Ничего из происходящего нельзя отнести к любви, она у вас уже закончилась и, как вы и сказали, осталась только обида, боль и злость.
Вы и не сможете с этим смирится в ближайшее время — важно понимать, что это нормально.
И вам сейчас не разбираться надо, а приводить себя к максимальному спокойствию и больше отдыхать (разбираться будете потом, ибо ваши разбирательства, в настолько эмоционально-нестабильном состоянии, ничего не дадут).
Правильно ли вы сделали? Конечно. 
А теперь терпите, успокаивайтесь и пережидайте. Медленно, но с каждым днём ситуация будет отлегать, если найдёте чем ещё занять голову (пусть даже и через силу).

Здравствуйте  Ольга. Измена и напряженные отношения до этого   привели вас к решению расстаться. И оно тогда было правильное. И для Вас и даже для возможных  ваших с ним отношений в будущем. Именно расставание и жизнь по отдельности  позволит вам обоим  разобраться что вы  по настоящему чувствуйте друг другу и  какие ошибки вы совершили и готовы ли их исправить.
Ваша встреча с ним будет катализатором или точкой движения в сторону  сближения или отдаления.
И вы должны подготовится к этой встрече.  Предстать на ней сильной и уверенной в себе. Почувствуйте себя женщиной достойной любви и верности.  С этой позиции  вы сможете адекватно оценить необходимость продолжения отношений и пути к этому. И даже если вы посчитаете что вам эти отношения уже ничего не дадут, все равно поблагодарите (можно мысленно) за все что было в вашей с ним жизни, за хорошее и плохое…  За тот опыт который позволит вам идти дальше, быть счастливой…

Оля, ну я уже отвечал на ваш вопрос, что то новое вам предложить нечего. Вам важно сейчас не накручивать себя, хотя без помощи специалиста это сделать невозможно, всё равно, что выпить море. И заняться собой, то есть научиться специальным техникам, которые позволяют блокировать панические атаки такого рода.
Да, я вас понимаю больно!!! Но если вы будете просто плакаться, то доведёте себя до такого состояния, при котором появится желание любьой ценой избавиться от этой боли, то есть сжечь все мосты и попытаться наделать глупостей. Сами понимаете, что это приведёт к непоправимым последствиям.
И ещё Оля, помните, что за своё счастье нужно бороться, но бороться умеючи. Поэтому самая главная задача для вас получить опыт. И чтобы в будущем не наступать на те же грабли, и чтобы ошибок сейчас не наделать. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Ольга!
Сейчас вам трудно. И чтобы справиться с этим чувством, сосредоточьтесь на своей собственной жизни, на своих друзьях и близких, вдруг кому-то из них сейчас нужна ваша помощь.
 А мужа отпустите внутри себя, как отпустили внешне.
 Да, вы не один раз писали. Ваши отношения лихорадило уже какое-то время. Но когда тайное стало явным, то лучшее, что можно было сделать в вашей ситуации, вы сделали. Вы расстались без скандалов и истерик.
Сейчас вашему мужу самому следует определиться, а чего же он хочет. Это уже его жизнь.
 А вы живите свою. Подумайте, как вам её разнообразить, что в неё привнести, как сделать, чтобы вам было интересно жить.
 А эти чувства, что сейчас вас со со временем уйдут. Помогите им тем, что начнёте их отпускать по одному.
Удачи вам.

Добрый день. Ваша история — это фактически игра, которая зашла в тупик и вы оба делаете непродуктивные шаги, чтобы как-то действовать, но стратегия отсутствует как в его действиях, так и в Ваших, да и похоже, что не было и общей. Муж ушел к другой не потому что возникло чувство, а потому что отсутствовали базовые скрепляющие компоненты вашей семьи — понимание и принятие. Отсюда и его фантазии — обиды, манипуляции) по поводу Ваших отношений с бывшим, и приворота. С Вашей стороны тоже видно непонимание и непринятие потребностей мужа именно как конкретного мужчины, а не вообще. Непонимание порождает домыслы и спонтанные нелогичные и непродуманные действия только для того, чтобы сдвинуть ситуацию из состояния мучительного непонимания. Вы не можете смириться, но не решаетесь разобраться с ворохом чувств, держите паузу в надежде что само рассосется. Аналогично и он, только он стал метаться и отреагировал уходом. Это есть детская стратегия — уход от проблемы. Но уйдя от одной, он породил массу новых… тупиковое развитие ситуации. Я это думаю еще и с учетом возраста, в котором трудно рассчитывать на безболезненное изменение привычек и привязанностей.
По поводу дополнения: может и правильно сделали, но непродуктивно. Если Вы видите в этом человеке достойного партнера для жизни, то от событий последнего времени нужно вообще абстрагироваться, а вернуться на позиции вашего периода знакомства и разобраться в причинах этого тупика в отношениях