Мне почти 33 года. Я младший ребенок в семье, есть еще сестра 35 лет. Родителям 74 года (папа) и 64 года (мама). В последнее время в силу личностных - вопрос №3145495

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Добрый вечер! Вы сами взяли на себя роль мамы для своих родителей. От этой роли можно отказаться, все в ваших силах.

Здравствуйте, Ангелина. У вас, как вы верно определили, есть непрощенная обида на своих родителей, отсюда, вы чувствуете, что они нарушают ваши личностные границы, которые вы сами не умеете защищать. С этим разговор отдельный и лучше проработать все это со специалистом. Но на первое время попробуйте подумать вот о чем — в свое время, когда вы были маленькой и родителям приходилось заботиться о вас, думали ли вы о их возможностях и желаниях? М.б., пришло время оплачивать эти долги? Но, опять же, это тоже надо сделать правильно. Ваша обида основана на том, что вы сами недополучили в детстве их родительской любви, поэтому не очень-то и хочется «додавать» и им. Почему обращаются к вам? Потому что у них надежда только на вас и они подсознательно понимают, что только вы сможете им помочь, а не старшая сестра, которая выстроила по-своему свои взаимоотношения с родителями. И не забывайте, с нами обращаются так, как мы это позволяем.
Мудрости вам и терпения!

Здравствуйте, Ангелина!

«Как мне понять их поведение – ты плохая, но проблемы наши решай?» — Родителей вы не измените, изменить вы можете своё отношение и свои личные границы в общении с ними. Каждомувзросломучеловеку  лучшеотделиться от своих родителей не только физически, но морально и психически. Конечно, определённая взаимопомощь можетбыть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Подумайте о себе и о своих личных границах, как вы можете ихобозначить, что вам мешает это сделать, какие тревоги и страхи могут не давать вам спокойно относится к родителям. Можно предположить, что даже сейчас вы боитесь быть плохой девочкой и ожидаете безусловной любви от родителей, чего получить от них не можете и это удерживает вас в такой психической зависимости и вызывает описанные сложности.

«Как мне справится с раздражением на родителей?» - Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет своипричинысвязанныес событиями жизни. Это реакция психики, которая могла появится из-за множества пережитых событий и чувств. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом.  Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно есть, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее ипроще обратиться к  выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Добрый день, Ангелина!
К психологам обращаются, обычно, в самых критических случаях, когда уже все «запущено» и без помощи не обойтись. Видимо, такой случай произошел и с вами.
Как я чувствую — это история про сепарацию, а точнее, про трудности перерезать пуповину и психологически от родителей отделиться.
Начинать менять ситуацию стоило бы с предпоследнего пункта в списке ваших вопросов. С того, чтобы «справится с негативом, который на меня льется»… И только потом работать с детскими психотравмами.
Пока еще вы сами находитесь в состоянии ребенка, а родителей воспринимаете, как «значимых взрослых», которым нужно угождать, нравиться, делать что-то, чтобы одобрили, оценили… И вы ждете (по моим ощущениям) что вас «долюбят»… вот-вот, очень скоро, вы ведь стараетесь… Но этого не происходит и возникают обиды. Причем, новые накладываются на старые, детские.
Есть еще сильное внушенное чувство и вины, и долга. Они работают на то, чтобы «ребенок взял ответственность за благополучие родителей на себя».
Попробуйте подумать над мыслью, что «взрослому человеку» все равно, как реагируют родители на его поступки, что они говорят и что думают… Он не воспринимает это на свой счет и не пытается все исправить.
Взрослый (сепарировавшийся) самостоятельный человек «долг перед родителями» встраивает в адекватную систему ценностей… но только после заботы о себе и своей семье. И он способен выдержать обвинения, зная, что они далеки от истины.
Вы не способны выдерживать негатив. Полагаю, что все еще оцениваете себя глазами своих родителей. И неосознанно воспринимаете их слова, как истину. Если вас назвали «плохой девочкой», наверное, так и есть… Ведь, просто так говорить не будут...

Не знаю, сможете ли вы с этим разобраться самостоятельно. Обычно, «критичные случаи» предполагают работу с психологом. И не на один день. Подумайте о том, чтобы выбрать специалиста, можно на этом сайте.
Удачи!