Посоветуйте, пожалуйста, как заставить замолчать подростка, у которого, простите за выражение, "словесный понос"? - вопрос №3198904

Здравствуйте, Марина!

«как заставить замолчать» — Не о тех ли близнецах примерно 15-16-ти лет вы сейчас спрашиваете, по поводу которых у вас были вопросы связанные с навязчивыми состояния и повышенной тревожностью ещё в 2013 году?  Необходимо проанализировать и понять ваши отношения и семейную ситуацию в целом, а не только момент со «словесным поносом.» Подросток таким образом вам что-то показывает и говорит, необходимо понять что именно. Можно предположить, что речь идёт о том, что ребёнок вырос и таким образом проявляет свою самостоятельность и отделение от вас, и это вам тяжело принять. Также возможно, что подросток этим поведением говорит о своём несогласии с какими-то ситуациями и отношениями в семье. Еще большая вероятность, что подросток бессознательно повторяет и копирует агрессию к вам, так как вы сами к себе так относитесь и терпите то, что на самом деле не хотите. Вариантов смысла таких действий подростка может быть множество и необходимо проанализировать ваши с ним отношения, чтобы понять где происходит у вас недопонимание друг друга. В общем, вам не подростка нужно заставлять «замолчать», а разобраться, что именно вы не замечаете в ваших отношениях, от каких ваших влияний подросток может защищается таким образом, что в вашей семейной ситуации способствует такому поведению подростка. Решать нужно причины, а не только следствие. Сегодня вы найдёте способ «замолчать», а завтра он неизвестно что выкинет, так как вы не поняли и не устранили причины этой ситуации.

«Если начать спорить с ним или возражать, начинает всё крушить или пускает руки в ход» — А как проходило его воспитание до этого? Откуда у него могут быть такие особенности поведения? Ведь ребёнок не просто так показывает такое поведение, это говорит о каких-то особенностях его взросления и воспитания. Если речь идёт всё же о тех близнецах, о которых вы спрашивали в предыдущем вопросе, тогда очевидно, что ситуация более глубокая. Получается, что ещё 6 лет тому у детей проявлялись тревожные и навязчивые симптому, которые ещё тогда говорили о каких-то их психических сложностях. Ещё вы писали о «смерти мужа», это скорее всего смерть их отца, которая так или иначе отобразилась на них, на вас и на ваши отношения. Также есть много вопросов к тому, что сейчас происходит в ваши отношениях с мужчиной «я вышла замуж за человека, которого на самом деле не люблю», что сейчас с этими отношениями и как это может отображаться на подростках. Конечно, вы можете подумать, что это всё сложно и не хочется туда копать, но именно в этих всех переживаниях могут и находится причины такого поведения и агрессии. Например, можно предположить, что в раннем возрасте ваши дети пережили ряд тревожных и сложных моментов связанных с семейными отношениями, что отразилось на появлении у них навязчивых действий. А потом была смерть отца и ваше переживание горя с чувством вины и повышенной ответственности за детей, с желанием заменить им отца, что в итоге привело к чрезмерному контролю детей, который сейчас в подростковом возрасте и отделении от вас вызывает сложности у вас и их агрессию. Далее скорее всего вы вышли замуж в ущерб своим чувствам, чтобы был мужчина в доме и для детей, а на самом деле оказалось, что детям это всё не так уж и нужно, и это вас вводит в напряжение и заставляет задуматься о смысле всего этого, что в итоге приводит к сложности принять самостоятельность детей и соответственно такой агрессии с их стороны. Конечно, я это написал очень образно и приблизительно, но это для того, чтобы вы задумались о ситуации в целом, которая привела к такому поведению подростка. Соответственно, решением этой ситуации будет изменением вашего отношений к детям и семье, изменение вашей семейной атмосферы, что в итоге приведёт к другому поведению подростка. 

«Если замолчать, через какое-то время успокоится, но будет считать себя победителем» — Вам трудно принять, что подросток будет победителем? Он уже победитель, так как вы не можете справиться со своими переживаниями и задаёте этот вопрос на сайте. И это нормально, что подросток считает себя победителем и начинает действовать самостоятельно. В этом и заключается смысл подросткового возраста и подросткового бунта, чтобы отделиться от родителей и обесценить их. Чем больше вы будите показывать свою родительскую силу и пытаться удержать подростка какими-то требованиями, тем агрессивнее будет его реакция и сложнее процесс отделения от вас. Конечно, это может вызывать у вас сложности, так как вы можете ожидать, что они будут вас слушаться и как-то оставаться по отношению к вам детьми. Но только ваши отношения из разряда «слушания» должны перейти в разряд «уважения». А уважение со стороны подростков к вам будет тогда, когда вы будите уважать саму себя и показывать им на личном примере как вы ожидаете от них. Вот над этим вам нужно очень хорошо подумать, так как именно вы не можете выдержать самостоятельность подростков, их желание стать лидерами в семье, и именно вы что-то им говорите одно, а своим примером показываете совершенно другое. В общем, вам нужно разобраться со своими внутренними противоречиями, тревогами и переживаниями и это многое изменит. А если у подростка есть большие психические сложности, тогда лучше обратиться к психологу на консультации лично с подростком, так как вы сами не можете рассмотреть все стороны переживаний подростка. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Марианна. Сын хочет достучаться до вас. Изменитесь вы- поменяется поведение сына. Садитесь с сыном за стол переговоров. Здесь одного совета психолога мало, это длительная работа.

не понятно что значит «словесный понос»
Но похоже, что вы его пытаетесь переделывать и заставлять быть таким как вам хочется, а он уже считает себя взрослым и борется с вами за свою отдельность.  В этом возрасте он нуждается в уважении. Воспитывать поздно,  пора дружить.

Кем вам приходится этот подросток?

Здравствуйте, Марианна! С праздником Весны Вас!
Вы ставите цель «заткнуть» подростка, но это как масло в огонь, понимаете? Подросток на то и подросток, что в этом периоде развития мальчик проверяет мир на прочность, провоцирует своих близких. ДА, это некрасиво, это раздражает, но это такой период, когда формируется ЭГО, и это часто протекает в таких формах. Ребенок в этом периоде часто сам себя не контролирует, действует неосознанно, и переживает что вызывает такую реакцию. Вы пишите что он считает себя победителем, да, он к этому стремится, точнее как уже писал, его ЭГО так формируется. Но проблема в том, что если будете бороться и затыкать его, то его ЭГО возомнит, что именно так можно становиться победителем. 
Сейчас у Вас непростая задача, переступить через свои эмоции и научить подростка быть победителем не в результате хамского поведения, а в результате реализации мужских качеств. Это забота о женщине, помощь и поддержка. И все это сейчас реализуется на Вас. Попробуйте не сражаться с ним, а повести себя как женщина. Покажите как Вам больно от его поведения и слов. Не давите, а отступите. Не кричите, а заплачьте и отстранитесь… Такое женское поведение задействует мужские структуры защитника и сильного мужчины. Попробуйте пробудить в нем именно эти качества. Я понимаю, что видимо у подростка нет отца, и Вам самой нелегко и требуется поддержка. Но поверьте, желание его просто заткнуть не принесет ожидаемого результата. При таком подходе будете еще сильнее переживать, а он, точнее его  неосознанное ЭГО,  еще сильнее искать способ вас «пробить». И здесь не будет победителей...
За подробностями обращайтесь. Желаю Вам мудрости, сил, выдержки, понимания и счастья Вашей семье.

Здравствуйте, Марианна. «Если начать спорить с ним или возражать, начинает всё крушить или пускает руки в ход»-При возникновении разногласия, между людьми, которые связаны с друг другом эмоционально(родственные связи и т. д), ссора может возникать не из за самой темы разговора/разногласий, а из-за того каким тоном вы эти слова доносите друг другу. Подросток, находиться в таком периоде (для себя), когда всё ещё  учится отстаивать свои позиции, высказывать свою точку зрения, иметь своё мнение. Он уже вышел  из периода, когда он был малолетний школьником и нуждался в родительской заботе, теперь в его возрасте настал период Уважения. И ему, необходимо ннаучиться, не только к себе требовать это Уважение, но и проявлять это к другим, близким для него людей. Гармонично взаимодействовать.Конечно, он будет наблюдать за старшим поколением, и возможно что не согласен с их поведением и отношением к себе. Если, находясь в социуме, он понимает, что не получает никакого к себе уважения, он будет злится на окружающих и на себя. Этот период в жизни тяжелый для подростков. Особенно, если родители не хотят его понять, поддержать, если он не получает от них одобрения в каких то начинаниях и даже в его желаниях. Если, в раннем детстве он недополучил заботу, внимание, уважения, хвалу, поощрения, правильного воспитания, материнской и отцовской любви. То, начнется бунт, конфликты с близкими  родственниками .«Если замолчать, через какое-то время успокоится, но будет считать себя победителем.»-вы были с ним в позиции «сражения», как на войне,  конечно, в любой битве должен быть «победитель».Только зачем вам -война между вами? Ведь, вам необходимо, как и любой другой семье: Мир и Любовь.Теперь, вы можете дать ему возможность научиться правильно, безконфликтно выражать свои мысли, потребности, желания. Со своей стороны, вы продемонстрируете спокойствие, чтобы он чувствовал от вас авторитетность, а не вставал в позицию защиты, как будто вы враг для него. Учитывайте, что если у вас сын-подросток, то они не хотят, чтобы им давали советы. Особенно, если они звучат от женщин. Почему? Потому что, подросток тогда, считает, что мама или папа думают что он слишком мало, сам не справится. А это его больше всего огорчает. Если, родители ещё и критикуют его, то он чувствует себя нелюбимым, что вы его не воспринимаете таким, какой он на самом деле есть, и пытаетесь его изменить. Ему от этого" больно".«Как заставить замолчать подростка? „-Наоборот, дайте ему показать, высказать свои эмоции, чувства, пусть расскажет о своем недовольстве, выскажет свое мнение о какой то ситуации.Выслушайте его, неперебивая.Затем, спокойно, без повышенного тона, без оскорблений, с уважением к его личности.Спросите, нуждается ли сын в вашем совете.Или он сам справиться, сделает выводы? Становитесь для него союзником, другом, доверителем. Взамен, вы получите от него: заботу, даже эмоциональную или финансовую поддержку, он сможет вас всегда спокойно выслушать, дать совет.Но, для этого вам нужно изменить к сыну отношения и к себе. Стать уверенной и ответственной за слова, действия.Показать сыну, что на женщин нельзя “пускать руки в ход».Они физически слабее, в любом случае, мужчин.Постарайтесь ему это донести, в мягкой ненавязчиво форме. До его совершеннолетия, а значит и вступления во Взрослую жизнь, осталось совсем немного времени. От Вас зависит, какая у него она будет. Какую модель, тип отношений он выберет. Какое отношение вы потом получите к себе в Будущем? А,  это зависит от вашего с ним настоящего «здесь и сейчас», Желаю вам семейного счастья и позитивных эмоций.

Подростку, я так понимаю, уже больше 14 лет? На данный момент происходит процесс сепарации, отделения от Вас. Оставте его в покое, он уже не будет таким каким вы его хотите видеть. Примите эту его юношескую взаболомошность и вот увидите что он изменится. Происходит гормональная перестройка организма, адреналин таким образом проявляется у подростка. Это нормально, важно научить направлять его в правильное русло. Будущему мужчине очень важно, осозновать что он умеет достигать поставленных результатов. Да он сейчас бореться с вами потомучто одновременно происходят множество процессов и ему важно себя чувствать победитем. Постарайтесь направлять его вызовы в нужное русло- учеба, спорт, пусть там побеждает.

Знаете Марианна, это не повод, что то делать с ребёнком. Скорее вам нужно привести в порядок себя. Ибо это просто подростковый период. И как правило из таких вырастают гении. Помните как Ленин в детстве ломал игрушки? Просто вы слишком неадекватно относитесь к детским выходкам, возможно у вас разлад с другим человеком и это переориентация агрессии. Старайтесь относиться философски к его выходкам и не спорьте, ибо это бесполезно, нужно быть хитрее и переигрывать подростка. Измените поведение и он потеряет интерес к такой реакции. Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте. Марианна. Это одна из особенностей подросткового возраста — бунт. Как правило, подросток начинает освобождаться от зависимости, делает это неуклюже, часто вопреки здравому смыслу, но без такого периода протестного поведения он не овладеет арсеналом взрослого поведения. И авторитетами у них часто становятся не родители или другие «правильные» взрослые, а какие-то далеко не идеальные герои своего времени. «Если замолчать, через какое-то время успокоится, но будет считать себя победителем», — и это правильно. Ему необходимо самоутверждаться, пусть даже за Ваш счет.  Для него это важно и Вы можете ему помочь, уменьшив категоричность суждений, а главное — избегайте оценочных суждений вообще.
Я не знаю, по какому поводу ваши споры, но если это не касается жизненно важных вопросов, не вступайте с ним в прямую конфронтацию. Пусть он чувствует себя победителем, а Вы — гордость за такого умного сына. Ощущать себя победителем в подростковом возрасте — это очень важно для формирования адекватной самооценки. Дефицит такого ощущения — это почва для неврозов.
Это все схематично. В каждом отдельном случае могут быть нюансы, которые радикально меняют картину. Поэтому стоит пройтись по деталям.

Здравствуйте, Марианна!
Есть отличный способ. Называется — активное слушание. В интернете есть тексты и даже видео на эту тему. Если пользоваться этой техникой, человек успокаивается и замолкает.

Если начать спорить с ним или возражать

Марианна, если вы инициируете спор а он противоречит — в этом нет ничего страного. Он выбрал такую стратегию самоутверждения. Он хочет быть победителем, и у него получается когда он включает «словесный поток», он забалтывает… и выходит победителем. Тут важно понимать мотивацию свою и подростка. Задайте вопросы: это очень важный спор? если я откажусь от спора — я много потеряю? есть ли другие способы дать подростку почувствовать себя победителем? есть ли другие способы вести диалог не зацыкливаясь на «спрных» моментах? На самом деле победитель не тот кто говорит последнее слово, а тот кто умеет не доводить до спора. Победитель не тот кто тушит пожар (затыкает рот оппоненту) а тот кто профилактирует пожар, не доводит до него. 

Здравствуйте, Марианна! Подростковый период — это период самоутверждения своей взрослости. Важно понять, что подросток хочет донести до Вас. Важно выслушать его и воспринять его «крик о чем-то» очень серьезно. Не эффективно спорить с подростком.  Если подросток проявляет агрессию, то можно получить консультацию у врача. Но форма разговора с подростком должна быть конструктивной, а лучше доверительной.
Рекомендую разобрать Вашу ситуацию подробно и с примерами конфликтов, с целью подбора модели поведения для вашей истории общения с ребенком.