Добрый день! Чуть больше месяца назад я познакомилась с парнем. Это не была любовь с первого взгляда. Просто симпатия. - вопрос №3223519

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Добрый день! Это стереотип.

Здравствуйте!
Вопросов тут может быть множество:
Чем так важна разница в доходах?
Важнее доход или человек, который рядом?
Почему рядом с этим человеком нет чувства защищенности?
И желательно обратиться на консультацию, чтобы разобраться во всем, что беспокоит.
Всего Вам наилучшего!

То что Вы называете незначимой ерундой, разница в доходах, лишь верхушка айсберга.
На самом деле это важно, и Вы чувствуете за этой верхушкой айсберга более глубоко потенциальные проблемы с этим парнем. Ведь при создании семьи, Вы как женщина, будущая мать, должны чувствовать себя спокойно, уверенно, защищенно, так ведь? В случае если сами перестанете зарабатывать, мужчина должен гарантированно обезопасить семью и содержать ее стабильно на достойном уровне.
А этот парень пока не имеет такого потенциала, он привык жить одним днем для личного удовольствия и пока просто не может брать на себя ответственность даже за себя/ Ведь он живет с родителями, увлекается хобби, то есть просто живет в СВОЕ удовольствие. И Вы ему нужна сейчас как дополнение для его удовольствия.
И все это вы чувствуете, за что Вам мой респект за женскую мудрость! )
Теперь, на мой взгляд, ситуация может быть так решена.
Вы ему четко и понятно показываете свои приоритеты. Без требований, без чувства вины, а просто и честно.
Пишу как бы от вашего лица краткий план)
1. Я люблю себя, люблю свою жизнь и счастлива сама по себе. Мне нужен мужчина не для содержания меня, но для того, чтобы я могла часть своей энергии и времени посвятить семье, взяв этот ресурс со своей работы. При этом я хочу чувствовать себя  обеспеченной и спокойной за свою семью. 
2. Мужчина рядом со мной должен дать мне это чувство покоя и уверенности. Я не знаю в чем это может выражаться, но пока для меня первым признаком является наличие у него стабильного заработка не ниже моего текущего (или какая-то сумма дохода)
3. Мне также важно чтобы этот мужчина был мне интересен, как личность и как заботливый и любящий отец наших детей. И это качества доброты, уважения и ответственности, мужского стержня.
И далее просто даете ему зеленый свет. Если он по настоящему хочет быт mc Вами, строить семью, то он знает что ему нужно для этого делать. Не уговаривать Вас, не обвинять, не жаловаться. А просто ДЕЛАТЬ все, чтобы быть c Вами.
Если кроме слов не будет действий-то для Вас это 100 процентная характеристика этого парня, и все становится понятным.
Если еще короче, Вы даете ему шанс быть c Вами, и выбор за ним, воспользоваться им или упустить.
Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

Здравствуйте.
А вопрос ли в доходах? Или это то, первое, что бросается Вам в глаза?
Вы можете просто проанализировать и подумать: Что значит: Живет с родителями, есть дочь (живет с бывшей женой)? То есть у него существует сложившаяся и комфортная зона, которую он менять не хочет? Ведь, если бы здоровый (физически) мужчина хотел перемен, он бы их совершил?
Подходит ли Вам его отношение к жизни в общем? Отзывается ли у Вас такой подход к жизни?
Есть ли у Вас страх и ревность к прошлому парня? Можете ли Вы доверять ему?
Постарайтесь ответить себе на эти вопросы и Вы поймёте, что вопрос о доходах — лишь видимый сигнал и «симптом » для Вас. А истина лежит где-то глубже.

Добрый день! У Вас правильное сомнение: это — стереотип. Сможете ли Вы преодолеть такое социальное давление и быть счастлива или для Вас главное — чтобы семья строилась на том, «как должно быть»? Выбор за Вами. Если хотите глубже проработать этот вопрос — выберите подходящего психолога и начинайте работу, не откладывая. Успехов Вам!

Здравствуйте, Аноним.
Вполне возможно, что Вы уцепились за его «доход», как за повод (весомый для Вас!), а истинная причина Вам не осознается. Могу предположить — страх перед отношениями, браком (возможно влияние негативного «Родительского сценария» или пережитой травмы). Вы этом случае необходимо сосредоточить внимание не на следствиях (выбрать - не выбрать, тот — не тот), а на причине и работать с нею.

получается если вы станете жить одной семьей то вы добытчик для этой семьи 
а мужчина хочет не хочет живет за ваш счет 
на вашем уровне дохода значительно выше его заработка 
вы кормите этого мужчину
и отвечаете за все и ребенка и за жилье 
вы мужчина этой семьи 
если вы разглядели в нем потенциал 
то прежде чем входить в отношения убедитесь 
с мужчина согласен и делает решения поступки 
для хотя бы одинакового заработка 
но 
уровень материальный у каждого в жизни уже прописан 
кому быть богатым а кому попроще 
поэтому если вам важен статус то останавливайтесь уже сейчас 
есть и неравные браки 
по разным вопросам 
и по возрасту 
и по состоянию здоровья 
инвалид и здоровый супруг 
вариантов неравенства множество
пишите даты рождения обоих
разберемся какой тип брака вам подходит 
цены на сайте

Здравствуйте!
Никаких вопросов, чем больше слов тем меньше дела.
Практика критерий истины, на практике Вы умеете вкладывать свою энергию в себя — результат налицо (перечислять не буду). И еще «свободный художник» пригрелся… потребитель, не будет он выходить из зоны комфорта.
Бросайте его как щенка в воду, выберется — тогда посмотрите. Вы же не мать Тереза, у Вас сейчас другой возраст). 
Ваша перспектива вкладывать энергию в свою удачу и своих детей, а не в маменькино сынка (он просто перейдет из под маминой юбки под Вашу),
Надеюсь что помогла Вам. С уважением, удачи Вам!

Здравствуйте!
Это, безусловно, навязанный обществом стереотип. Вопрос — почему он для Вас так важен? Почему именно этот мыслевирус к Вам «прицепился» и управляет Вашей жизнью? 

Возможно, это своего рода защита, способ отгородиться от проблем с человеком, переключив внимание на некий атрибут — в данном случае уровень дохода. Какой вопрос Вас стоит себе задать. Вы пишете: «Он мне нравится, нравится его отношение ко мне.» А Вы его любите? Обратите внимание на чувства. Ваши чувства к этому человеку.

В Вашем рассказе примечательно то, что Вас как будто бы очень мало притягивает его мир. По крайней мере, создается такое впечатление. 

" У него нет постоянной работы, хотя образование хорошее: лингвист-переводчик."
Негативно-оценочно звучит. Скорее, это «плохо», с Вашей точки зрения.

«Сейчас занимается фрилансом и параллельно с этим записывает с группой треки (в планах дальше зарабатывать музыкой).»
Вот в этой сфере может находиться что-то по-настоящему важное для него. Даже если он в чем-то ошибается… Но для Вас это как бы в одном ряду с проблемами.

Например, жизнь с родителями, конечно, скорее, проблема:
«Живет с родителями, есть дочь (живет с бывшей женой)»

То есть Вы его оцениваете не только со своей точки зрения — «подходит — не подходит», как если бы нанимали на работу. Но присутствует также и определенный момент конкуренции, сравнения себя с ним:
«У меня хорошая работа в международной компании. Мой доход раза в 2 больше, чем его, я езжу на автомобиле ...»
Вот, Вы круче. Больше преуспели.

Вопрос такой. Насколько Вас интересует его мир, он сам — как есть? Не с точки зрения «подходит-не подходит» в мужья, а вот просто сам по себе?

Очень похоже на то, что Вас этот человек банально не притягивает. Вас особенно-то не тянет к нему, это не чувство, а, скорее, поверхностная симпатия. А если бы были иначе, создалась бы обратная ситуация. Вы бы почувствовали себя уверенно с этим человеком, несмотря ни на что. В том числе, и невзирая и на такую нестабильную ситуацию в его жизни и заработке. 

Вы пишете « рядом с ним я не чувствую себя защищенной» но что то еще ведь вы чувствуете рядом с ним — что ( минимум 3 чувства )? И потом, вы уже в безопасности так как обеспечили ее себе сами — тогда вопрос — почему вы не чувствуете себя в безопасности ведь она у вас есть и это здорово что вы себе ее сами можете обеспечить, а вы почему то хотите связать ее с другим человеком хотя обеспечить себе и безопасность в том числе — это взрослая участь  каждого.

Уважаемая!
Это иллюзия, что доход партнера сделает Вас более защищенной. Иногда бывает, что более богатый партнер до нитки обирает менее богатого. Так что доход мужчин для Вас отнюдь не панацея, а ложное успокоение.
На мой взгляд неплохо, что Вы будете пока зарабатывать больше, чем молодой человек. Все может поменяться и он может и продвинуться на музыке со знанием языков. В конце концов он же не нищеброд и вполне может прокормить себя. А марка машины не значит вообще ничего кроме понтов...
Мудрости Вам!

Здравствуйте!

«мне в жизни рядом нужен человек, который более крепко стоит на ногах» — Вы хотите сказать, что вам в жизни нужен такой мужчина, который будет в какой-то степени сильнее вас и на которого вы сможете опереться? Можно предположить, что вы сами стремитесь быть успешной и сильной, и одновременно с этим хотите видеть мужчину, который будет способствовать вашему развитию вперёд, а не тянуть вас назад. Только особенность в том, что это говорит о вашем собственном противоречии и конфликте, которые отображают ваши сложности в отношениях в целом. То есть, другими словами, вы сейчас пишите о том, что с одной стороны в отношениях с этим мужчиной вам тяжело почувствовать себя слабой женщиной, но с другой стороны о том, что вы сами задаёте такие критерии, которые вас ставят на мужскую позицию, что обесценивает для вас других мужчин. Это похоже на вашу ситуацию? Вы замечаете для себя такую сложность и противоречие? 

«Я не знаю откуда у меня этот стереотип, что мужчина должен зарабатывать больше» - Разве вы не знаете? Этот «стереотип» точнее будет назвать вашим психическим конфликтом между мужской и женской позицией. То есть, вы меряете мужчину по себе, по своей успешности, а точнее сказать, вы меряетесь со своими мужчиной «успехами» у кого из вас больше. Только мериться с мужчинами «успехами», это значит, что вы сами занимаете больше мужскую позицию, чем женскую. И если в работе и в достижении результата это помогает, то в личных отношениях это наоборот вам мешает, так как такая мужская позиция у вас проявляет ваши сложности как женщины. С одной стороны ваши чувства и женские желания говорят об одном — «я сделала неправильный шаг», а с другой стороны, ваши стереотипы и мужская позиция говорит о другом — «я не чувствую себя защищенной». Более того, вы для себя бессознательно выбрали именно такого мужчину, который подтверждает вашу успешность, но одновременно с этим, этот мужчина не даёт вам почувствовать вашу женственность. Вот отсюда и исходит ваш противоречивый стереотип. Другой вопрос - Почему вы занимаете эту мужскую позицию в отношениях, и почему вам тяжело быть слабой беззащитной женщиной рядом с мужчиной?

«Но я хочу все и сейчас, потому что сама это имею» - Если вы всё это уже имеете, тогда почему вы этого хотите от него? Или вы хотите от него ещё большего чем есть у вас, или того, что ещё не имеете? Так вы сами сейчас всё имеете или вы всё время хотите что-то ещё и вам тяжело наслаждаться тем, что имеете? Зачем вам это всё иметь, к чему вы стремитесь? Вам не даёт покоя то, что даже если вы уже что-то имеете и можете иметь ещё, это никогда не будет тем, что может вам дать мужчина? Другими словами, опять очевидна конкуренция между мужским и женским внутри вас самой, так как для того, чтобы почувствовать себя слабой женщиной рядом с сильным мужчиной, деньги как таковые не нужны, достаточно признать себя слабой женщиной. А вот вам почему-то кажется, что если у мужчины будут деньги и успешность, тогда рядом с ним вы будите слабая. Только скорее всего наоборот, рядом с успешным богатым мужчиной вы будите хотеть стать ещё более успешнее и от этого ощущение женственности вряд ли появится, так как вы примите на себя ещё больше мужественности чтобы стать сильнее. Если вам так важны в мужчине доход и успешность, это говорит о том, что как мужчину вы мужчин вообще не воспринимаете. Будто если мужчина зарабатывает больше у него есть достоинство для уважение, а если мужчина зарабатывает меньше, у него нет достоинства для вашего уважения. Это всё поднимаете очень ранние для вас вопросы — Почему вам  нужно ещё что-то, чтобы считать мужчину мужчиной? Кто тогда вы, если всё время это имеете? откуда у вас могут быть эти сложности и противоречия между мужским и женским? Как это может быть связано с вашим взрослением и примером родителей? Что у вас в жизни происходило такого, с самого детства, что в итоге у вас сформировало такое восприятие мужчин и женщин? 

«Я вижу его недостатки, но принимаю их» — Если бы вы их действительно принимали, вы бы не предлагали расстаться. Речь скорее идёт о том, что вы принимаете качества этого мужчины, но не можете принять его мужественность, так как для ощущения его мужественности, по вашему мнению, нужна успешность подкреплённая заработком. То есть, вы не принимаете его мужественность, так как вам тогда нужно будет стать женственной и где-то закрыть глаза на свои успехи и достаток, что вам тяжело. Другими словами, вам тяжело принимать мужественность мужчины и вы не принимаете свою женственность, так как для этого вам нужно пересмотреть своё отношение к стереотипам связанным с деньгами и успехом, что вызывает у вас тревоги или может быть страх. Как вы думаете, что стоит за вашими тревогами и страхами оказаться слабой женщиной? 

«Какие вопросы задать себе, чтобы понять: действительно ли мне важен этот статус или это навязанный общество стереотип?» — Особенность в том, что всё намного глубже, чем кажется на первый взгляд. То есть, дело тут не в самих вопросах и стереотипах, по поводу статусов навязанных обществом, а в том, что стоит за такими вашими особенностями. Ведь у вас не просто так сложились именно такие стереотипы и именно такие взгляды. От чего-то это вас защищает, какими-то страхами подкрепляется, почему-то это у вас появилось и сейчас разделяет вас на противоречия. Вот с этими причинами и истоками и нужно разбираться, а не только бороться со следствием. Самостоятельно это сделать, без участия психолога,  тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.

Похоже, это не навязанный стереотип, а Ваши представления о комфорте. Так, можно поставить вопрос по-другому. Готовы ли Вы лишиться части своего комфорта ради него? Потом, разница в социальных слоях не такое уж простое явление. Давно известно, что лучше живет вместе люди одного социального круга.
Если же в Вашей жизни настала пора «долой деньги, я из-за них ничего не понимаю», то это Ваш претендент тогда, изучите его получше.
Выбор всегда только за Вами. Удачи!

Здравствуйте.Вы знакомы с парнем чуть больше месяца у вас сейчас период знакомства и ухаживаний "  Он очень красиво ухаживал, не настаивал на интиме, Отношения наши были очень уважительные и доверительные, интима не было, но все к тому шло." А вы уже сделали выводы, что он вам не подходит «Вчера мы поговорили, и я сказала, что не представляю себя рядом с ним в дальнейшей жизни и что мне в жизни рядом нужен человек, который более крепко стоит на ногах.»-вы распланировали уже себе образ человека который«что мне в жизни рядом нужен человек, который более крепко стоит на ногах.» «я езжу на автомобиле и для меня важно наличие его у моего молодого человека.»-Но, ведь это всё можно и приобрести со временем.Это можно купить всё за деньги.А вот, такое отношение, взаимные  подлинные чувства и эмоции, которые испытывают оба человека-не купишь.Их нужно иметь уже «здесь и сейчас», когда отношения развиваются между вами. " Он мне нравится, нравится его отношение ко мне. Я вижу его недостатки, но принимаю их. С его стороны все точно так же."… Вашему парню нелегко рядом с вами, и он скорее всего будет удваивать свои усилия, что то менять в своей работе, действовать, чтобы чувствовать себя рядом с вами мужчиной." Помогите пожалуйста разобраться. Какие вопросы задать себе, чтобы понять: действительно ли мне важен этот статус или это навязанный общество стереотип?"-Почему вы решили, что вам нужен именно тот мужчина, который «который более крепко стоит на ногах. »? Почему вы решили для себя, что такому мужчине Вы подойдёте? Возможно, что у таких мужчин совсем другие ценности и требования к женщине.И той «защищённости», о которой вы пишите.Не совсем понятно.Ведь есть мужчины, которые зарабатывают в 2 раза больше чем вы, но они живут в своё удовольствие, а жена им нужна для статуса.Если вы себя считаете «сильной»женщиной, самодостаточной, то встретив такого же мужчину, вы будете для него как «соперник» по бизнесу, а не как жена.И эти отношения скорее всего разрушаться.Желаю вам гармоничных взаимоотношений.