Здравствуйте, проблема следующая: у меня гипертрофированный страх трудностей и неприятностей, нездоровая оценка своих собственных сил и будущего, из-за чего я хочу уйти из магистратуры. Вечная - вопрос №3225465

тревога по поводу и без просто истощает. Я очень нервный и ранимый человек, со школы страдала от синдрома отличницы и близко к сердцу воспринимала плохие оценки и неудачи, потерю контроля над ситуацией. До сих пор любая маленькая проблема воспринимается мной, как катастрофа, с чем я старательно борюсь. Учеба всегда давалась мне легко с интеллектуальной стороны, но со стороны моральной — никогда. Летом я закончила бакалавриат с красным дипломом, но на 2 курсе уже умудрилась столкнуться с депрессией из-за нервного истощения, из-за чего пришлось обращаться к врачу. Я не умею НЕ беспокоиться! Учеба для меня это вечный стресс: я не успею, я не справлюсь, я не пойму, буду выглядеть глупо, разочарую кого-то и т.д. и т.п. По этой причине я очень не хотела поступать в магистратуру — я НЕНАВИЖУ учебу! Она забрала столько моих сил, что меня тошнит от одного вида университета. Я наконец-то стала спокойно спать по ночам и просыпаться без чувства паники только после того, как получила диплом, но вот опять.… Отец заставил меня пойти в магистратуру. Выносил мне мозг каждый день, и мы договорились, что если я пройду на бюджет, то буду учиться. И я как назло прошла. И вот скоро сессия… У меня есть любимая работа, ее придется совмещать с учебой. Это продлится всего месяц, потом снова перерыв до зимы, но я уже плачу каждый день в преддверии очередного стресса, нежеланных мной знаний, экзаменов, ощущения, что все валится из рук и нет времени на отдых, и т.д. Я уже ненавижу магистратуру всей своей душой, но бросить ее меня останавливает: 1. Синдром отличницы (снова), ведь если брошу, значит, я слабая. 2. Страх оказаться на задворках общества. Многие мои друзья пошли в магистратуру, а что я? 3. Страх, что однажды в карьере мне понадобится магистратура, а ее нет. Рационально я понимаю, что в России на мой диплом даже не посмотрят, как не смотрели и при приеме на все прошлые работы (я журналист-редактор), но ВДРУГ? Вот это «вдруг» и попытки заглянуть в будущее, тревога за это будущее, гнетут меня всю жизнь. 4. Разумеется, отец. Если я брошу магистратуру, то стану просто разочарованием. У моего отца девиз «В нашем роду бездельников не было». А я на самом деле весьма аморфна по причине своей ранимости. Я счастлива лишь тогда, когда не испытываю стресс. Мой же отец считает, что жизнь без стресса — это не жизнь, и я чувствую себя виноватой за то, какая я. Как можно трезво проанализировать ситуацию и принять решение? Не могу отделить состояние аффекта и эмоции от рациональных мотивов. Предполагаю, что у меня имеется генерализированное тревожное расстройство, да, но на данный момент у меня нет даже времени обратиться к специалисту. Я пытаюсь убедить себя, что учеба — просто учеба, что если отчислят — это даже хорошо для меня, но внутри продолжает клокотать мысль «Я должна выложиться на все 100!». Потому что либо я делаю все идеально, либо не делаю вообще. Как научиться относиться ко всему просто легче? «Будь что будет». Как можно изменить эту свою нездоровую картину мира, где любая проблема — конец света, а я должна постоянно беспокоиться о будущем, чтобы не облажаться?

Честно, самой смешно — столько нервотрепки из-за какой-то магистратуры)) мозгом все понимаю, а эмоции хлещут, как во время панической атаки, когда начинаю снова думать о том, что мне предстоит.