Здравствуйте! Мне 26. В прошлом было много отношений, все неудачные, болезненные (и женатые попадались, и те кто жестокость относился ко мне). Всегда хотелось больше внимания, ласки, поддержки. Есть - вопрос №3258109

проблемы со Здоровьем (не временные), часто на больничных, из-за этого с работой непостоянно, выпадаю из колеи, нуждаюсь в постоянной поддержке. Два года назад я познакомилась с МЧ, но если со всеми бывшими обычно все начиналось с какой-то искры, влюблённости, сильного притяжения, то с этим изначально ничего бурного не было, все тихо и спокойно. Он не похож ни на одного из них. И отношения с ним в целом совсем другие. Я долгое время сомневалась вообще, что у нас что-то получится, а потом будто «уговорила» себя присмотреться к нему, потому что устала от повторяющегося сценария ужасных отношений. Этот Мч меня очень любит, терпит все мои капризы и в моей болезни помогает и поддерживает как может, иногда даже слишком балует меня, что может всю з/п спустить на какой-то подарок или сюрприз для меня. Впервые в жизни сбылось то, чего всегда не хватало… но. Выяснилось, что в нем мне не хватает теперь того, что было в бывших.Он не целеустремленный, мягкий, податливый, из страха расстроить меня постоянно врет, несколько раз ловила на интимных переписках с другими девушками. Отношения тоже начались со лжи: я несколько месяцев не знала что он женат и есть ребёнок. Много скандалов было, но расстаться не смогли — казалось, любовь сильнее. Работали над собой, чтобы наладить отношения. Вроде получилось. Он до сих пор относится ко мне как и с первого дня: внимание, подарки, забота… а меня стало раздражать это. Интимная жизнь стала редкой (возможно виноваты антидепрессанты которые я принимаю), а я все чаше задаю себе вопрос: люблю ли его вообще? Тем временем в моей жизни появились бывшие (с некоторыми мы сохранили хорошие отношения). Оба они имеют общее: волевой характер, стремление к заработку, позитив и т.д. Зато никто не относился с трепетом, я прекрасно знаю их минусы: один — убежденный хллостяк в поисках лучшего, а другой женатый с детьми. Но почему-то с тем, кто рядом, я не хочу идти куда-то, преодолевать общие трудности, решать какие-то вопросы, зато с бывшими я очень хочу общаться, видеться, они привлекают своим темпераментом, характером, рядом с ними я чувствовала себя сильнее в своей болезни! Хотя они не знали об этом, но морально я была сильной! Мужчина который рядом, может сесть рядом со мной и «поплакать», когда мне плохо… не умеет мотивировать и морально помогать мне преодолевать мою проблему… я понимаю что вся сила — внутри самого человека, но ведь она зарождается и от тех кто рядом, кто воодушевляет, помогает, успокаивает… а мой МЧ порой пугается больше меня. В последнее время происходит совсем кошмар: он перенимает мое болезненное состояние и тем же самым «болеет», не может ходить на работу, постоянно на больничном. Врачи говорят, что у нас созависимость. Мне хочется видеть его жёстким, веселым, чтобы и меня где-то иной раз не пожалел… но если опускаются руки, то у обоих. Я как будто одна, хотя внешне не скажешь: его даже слишком много в моей жизни. Я отдаю себе отчёт, что к бывшим тянет явно не чувство любви, но симпатия есть! Вот только к женатому я в семью лезть не хочу, а вот к другому тянет все вернуть… но ведь знаю что ему не нужны отношения, а тот кто рядом — жизнь отдаст. Помогите пожалуйста разобраться в себе, почему такое происходит? И вообще дружеское общение и встречи с бывшими (без секса и прочего) являются нормальным при наличии мужа/постоянного партнера?