Стыдно за поведение мужа - вопрос №3326647

Здравствуйте, Татьяна!
      «Мой муж конфликтный и неуживчивый человек. Муж, куда бы ни пришёл и с кем бы не разговаривал, всегда начинает конфликтовать и спорить.»… (в чем причина его конфликтности? ведь всему есть причина! Может он со специалистом мог бы решить эту проблему? Он об этом не думал САМ? Если его к такому решению «подводить», то это надо делать ооочень аккуратно, косвенно… и только  мудро....)
      Вам это слышать, видеть, в этом жить. тяжело?
Вам стыдно за него, за его поведение, за его отношение к людям, обидно за такое его отношение к вам и т.д.?
Сложная, тяжелая ситуация для вас!
   «Я боюсь даже в больницу или школу отправить его с детьми, что он там начнет хамить и грубить, потом детям будет стыдно за него.» Может будет детям за него стыдно, а может они посчитают такое поведение их отца, проявлением силы, к примеру! И такое бывает.
Но, если им будет стыдно, то, следовательно, такая же сложная и тяжелая ситуация будет и не раз, для ваших детей! Да и как он себя ведет с вами дома и вне дома, как ведет себя и как разговаривает с людьми — это все ваши дети видят, буду видеть и, увы, «впитывать» эту его «модель поведения, общения»! Вы об этом не задумывались?
  «Он не слышит меня, если я говорю, что так делать нельзя.»
А зачем ему вас слушать, если он, по всей вероятности, не хочет этого делать, а во-вторых, вероятно, он считает, что он прав, а все остальные — не правы, глупы и т.д. Это так?
 «Скажите, как можно это терпеть?»
Не знаю, как можно это терпеть! Тут такое дело — вы хотите (а вернее, можете, или вынуждены....) терпеть  — терпите, не хотите — не терпите! Ну а далее, уже следуя от вашего «хочу», надо начинать что-то делать для того, чтобы поменять и свою модель поведения, и свое мировоззрение, и свое отношение к себе и т.д,… и может, стоит выбрать спокойный, подходящий момент и попробовать поговорить с мужем о том, что вас тревожит, озвучить свои чувства, опасения и т.д., попробовать поговорить по-душам, спросить, чего ему хочется по жизни, в отношении, в семье, о его мыслях и планах на счет работы и т.д. (т.е. поднять важные для вас лично и для вас обоих в семье вопросах. Только дозировано  разговоры стройте, а не все сразу пытайтесь обговорить и решить!!!).
    Разговаривайте только в мирном ключе (если выходит ситуация на эмоции, то переводите разговор на другое и сворачивайте этот разговор), без взаимных упреков, претензий, а только озвучивая свои чувства, свои пожелания и мечты, спрашивая его о его мечтах и т.д., стараясь договориться в одном каком-то вопросе, или ситуации до общего знаменателя, до конструктивного решения. которое бы вас обоих устроило и порадовало — это будет уже небольшая, но, победа, ваша, общая!!!
  Не помешало бы и вам самой, и вам обоим обратиться к психологу и к семейному психологу (можете ненавязчиво, как бы между прочим, предложить-спросить — :" может попробуем обратиться...."), чтобы вместе со специалистом проработать сложные ситуации в ваших отношениях, разобраться во всем, что тревожит вас, избавиться от вредящего положения… и наладить постепенно вашу семейную жизнь, если получится и этого будет хотеть обе стороны (вы и ваш муж!), ну, или разобраться в себе и нормализовать свое состояние, свое мировосприятие, стать более спокойной, уверенной в себе… и чтобы и вы, и ваши дети чувствовали себя надежно, спокойно и были счастливы!
Как и что предпринимать, или не предпринимать — решать вам, конечно!
Я же желаю вам удачи, душевного равновесия, удачи и счастья!

Здравствуйте.
    В Вашем сообщении нет запроса. Это просто жалоба на своего мужа. Вы его выбрали в свое время. Родили от него детей. Вероятно, были и положительные черты, то, что нравилось?
    Он всегда был такой? Если да, то почему сейчас появилась проблема? Если нет, то, получается, таким он стал в отношениях с Вами. Тогда стоит подумать над тем, как отношения с Вами повлияли на его поведение (отношения в паре подчинены законам системы. Поведение одного — всегда отклик на поведение второго. Это закон)?
    «Скажите, как можно это терпеть?» — ключевое слово «терпеть», оно присуще, обычно — «жертве». Вы хотите терпеть?
    «Помогите, как быть в такой ситуации?» — как «быть», решаете Вы. Как бы Вам хотелось быть? Мы могли бы помочь наладить контакт с мужем и гармонизировать отношения в браке (если Вы решите его сохранить). Можем помочь пережить травму, если хотите расстаться. Можем помочь разобраться в себе, понять истинные причины происходящего с Вами (а это ведь происходит с Вами. Сейчас Вы пишете о своих чувствах).
    «Он не слышит меня, если я говорю, что так делать нельзя.» — с одной стороны, Вы сейчас занимаете позицию «ребенка» (по Берну, Вы же педагог, знаете кто это), у которого «не получается». С другой, этот «ребенок» пытается занять доминирующую позицию (Родителя) и воспитывать другого человека (так нельзя). Так вот, для начала — устраните внутренний конфликт. Ведь именно его Вы переносите на отношения с мужем.
    Именно Вам (Вы к нам обратились) нужно изменить свою модель в паре (помните, в прошлом вопросе я говорил о Вашей «Родительской» позиции в отношениях?). Вам нужно научиться находиться в позиции «Взрослый» (не путать ее с позицией «Родитель». В родительской позиции находятся как раз незрелые личности, которые хотят казаться взрослее, поэтому копируют своих родителей, повторяя их ошибки!!!). И только так возможно построение гармонии в паре (Взрослый — Взрослый). Вам понадобится помощь. Не совет, не ответ на вопрос, а помощь специалиста в работе над собой.

Здравствуйте, Татьяна!

«Скажите, как можно это терпеть?» — Скажите, сколько ещё вы готовы терпеть? И главное, зачем вы это всё терпите? 

«Мой муж конфликтный и неуживчивый человек» - Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом обратиться к психологу  и проработать ряд своих психологических особенностей. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Ведь почему-то вы выбрали именно такого конфликтного и неуважительного мужчину, и почему-то вы это терпите, а значит, это вам зачем-то нужно и что-то вам даёт. 

«как быть в такой ситуации?» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами и, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.