Здравствуйте, меня зовут Лиля. Начну с самого начала. Зимой прошлого года я решила начать худеть. Все было хорошо но в скором времени я начала ограничивать себя в еде много занималась спортом. - вопрос №3327824

Елатолько по часам. Мне кажется что от этого и начались все проблемы. Все мысли у меня были только о еде. Что я буду есть, когда я буду есть. Я ложилась спать с мыслью что завтра я поем. А когда я просыпалась и завтракала думала что я буду есть в обед. Вообщем мысли о еде полностью заполнили мою голову. Самое ужасное было то что когда я поем даже если я ( переем) я думала чтобы опять поесть. Это ужасно надоедало. Это вроде как прошло но все равно иногда мысли опять возникают. Но у меня началась другая проблема. У меня были постоянно мысли в голове я некогда это объяснить. Это было ужасно я каждый день просила бога чтобы он мне помог. Иногда это состояние утихало и мне казалось что все прошло но через 2дня все опять становилось как и раньше. У меня пропало настроение и радость к жизни. Потом это опять пропало но я ждала и думала что оно опять вернется.<cut/>Но прошла неделя и я уже думала что все прошло. Но это опять вернулась. После этого у меня началось новое чувство я постоянно думала почему мне так фигово обдумывала как решить эту проблему. И постоянно все мысли ходили подругу. Я думала как избавится от этих мыслей. Приручили они мне мешали думать об обыденных вещах. Даже тогда когда меня ничего не беспокоит у меня возможно было какое то напряжение внутри это меня бесило. В тот же день мне в голову влетела в голову мысль что бы сменить пол мне было одновременно смешно и страшно так как раньше таких мыслей у меня никогда не возникало. Эти мысли продлилось у меня 2 дня. Я думала что это самое худшее но нет. У меня началось новое мне казалось что я не в своем теле что я ничего не достойна что я живу ради того чтобы разговаривать со своей семьей. У меня возникали мысли о самоубийстве так как я устала от этого всего от всех состояний и мыслей. Это невыносимо. У меня возникло новое состояние я чувствую внутри себя какое то беспокойство и напряжение (но это не точно я немногу это объяснить) Мне это так надоело уже. У меня нет радости мне на все пофиг я как бы нырять внутрь себя и пытаюсь понять что со мной происходит. Мне просто это настолько надоело. Даже когда я себе сильно поранила палец я думала не за рану а то что творится у меня в голове. Я смотрю на других людей и думаю что им так хорошо приручили в голове у них все в порядке. Я думаю что я схожу с ума. Что больше нет ни у кого такой проблемы. Мне кажется что мне придется жить всю жизнь с этим. Я очень жалею что я начала худеть. если я бы не начала худеть этого всего не было. К психиатру я боюсь идти потому что мне кажется что я не смогу объяснить все точно. Или потому что он скажет что он не знает что со мной. Если бы я знала что со мной было бы намного проще. А так мне кажется что не у кого нет такой проблемы. И это не вылечить