Здравствуйте! Мне 20 лет, живу с парнем уже 3.5 года. Мы любим друг друга, но в последние пол года мы очень сильно ругаемся, оскорбляем друг друга, дерёмся. 2 месяца назад, я уехала в другую страну, - вопрос №3726335

Здравствуйте, Анастасия! Ваша тяга к тем отношениям, в которых находитесь Вы, говорит о том, что Вы выбираете дисфункциональные отношения, где мужчина причиняет боль, а женщина терпит и страдает.

Словно, Вы следуете своему сценарию в отношениях, который сформировался под влиянием Ваших убеждений и установок — например, любовь — это страдание; любовь нужно заслужить; меня нельзя любить и т.д. В Вас ещё в прошлом сформировались эти установки, Вы выбираете отношения, где мужчина отвергает Вас, где Вам тяжело и больно, но Вы не можете разрешить себе выйти из них и быть счастливой.

Так и сейчас — Вы вернулись в отношения, где мужчина причиняет боль, проявляет и физическую агрессию, где ему было безразлично то, что происходит с Вами и с отношениями, Вы ушли, НО вернулись — а значит показали ему, что к Вам так позволительно относится, что это для Вас приемлемо и нормально!

Вопрос в том — что нужно разобраться — как сформировалось такое отношение к себе — почему испытывать боль для Вас привычно и нормально. Вы не просто так вернулись в прошлые отношения — то чувство себя в них привычно, да, оно нездорово и зависимо, но оно привычно. Это отражение Вашего отношения к самой себе! И с этим и предстоит работать!

Дело даже не в том, что именно считается «изменой», а в том, что Вы боитесь разорвать зависимые отношения, что боитесь их разрушить и, наоборот, пытаетесь их сохранить. 

Вы  до сих пор воспринимаете его, как «любимого», продолжаете любить его, и верить в то, что всё изменится, НО при этом не любите себя, транслируете и ему и себе именно это отношение к себе и получается, принимаете от него только отвержение и боль. 

С его стороны к Вам любви нет. Он проявляет неуважение к Вам,  обесценивает, оскорбляет и бьет, ему просто удобно. А Вы ждете, когда же он оценит Ваши страдания и полюбит.

Вы боитесь отпустить его, так как если отпустите, с чем столкнетесь внутри себя? С какими чувствами? и это пугает Вас!

Вы не измените его, он таков и он всё это время показывает Вам это. Вы отгораживаете себя от реальности, веря в то, что всё ещё может быть иначе, но тем самым затягиваете себя ещё больше в зависимость. И показываете ему и себе, что Вы принимаете такое отношение к себе. Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях, боитесь принять решение, боитесь защитить себя, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой.

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Что с этим делать? Начать разбираться: как сформировалось такое отношение к себе, почему роль жертвы стала Вашей, какое образ отношений и мужчины есть у Вас, что с чувством доверия и безопасности, разобраться с зависимой позицией, изменяя её, учиться любить и уважать себя, а  не только ждать этого, подменяя БОЛЬ любовью!

Добрый день, Анастасия! Решать, с кем быть и что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!