Здравствуйте! Живем с мч 1,5 года , раньше очень держалась за отношения , а сейчас как-то... За этот время он умудрился гулять , развлекаться с другими девушками.Думаю , что изменил (слишком - вопрос №3750059

Здравствуйте, Анна! А любите ли? Вы ДО того, как он начал меняться, находились в позиции жертвы в отношениях, испытывали боль и страдание. Сейчас, когда он начал меняться, Вы опять выбираете боль и страдание, уже цепляясь за прошлое, т.е. опять оставляете для себя роль — жертвы.
А это уже говорит о том, что Вы сами боитесь любить, не верите в то, что Вас можно любить, что Вы можете быть любимой. Ваша позиция в отношениях — это позиция жертвы!

Возможно, Вы видите Ваши отношения через призму своих собственных страхов и установок.
Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, придумывая себе «причины», по которым Вы разрешаете себе не сближаться с ним. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. Выбираете и остаетесь в отношениях, где Вам больно. Но если мужчина идёт на встречу и меняется, то Вы отвергаете это и опять страдаете.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! 

Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он игнорирует, не выстраивает отношения, держит дистанцию.

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Вам важно научиться видеть то, что есть, учиться доверять себе, защищать себя, уважать себя, а не оставлять себя в страхе и в неведении. В этой ситуации нужно разобраться, увидеть её, Ваши отношения, Вас и мужчину, ВНЕ Вашей зависимости, увидеть со стороны.

Простить можно, только если Вы хотите простить, а если простить себя — это разрешить себе быть счастливой, любить себя и уважать!

Здравствуйте, Анна!
«Короче говоря, не знаю, что делать. Как простить» — Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.

Здравствуйте, Анна.
Вероятно, если Вы его «простите», то изменится и Ваше поведение в паре. И, наверное, эти «перемены» скажутся на отношениях? Именно это и мешает прощению, верно Вас понимаю?

Здравствуйте, Анна. Простить, если человек не готов и не желает этого, не получится. Так бывает, зачастую, когда к человеку чувств нет, или они остыли. Вы же пишите, что любите его. Если действительно любите, почему простить не хотите? Возможно это не нежелание, а страх? В любом случае, определенного, однозначного ответа в Вашей ситуации нет. А чтобы понять Вам, что делать, сначала нужно разобраться в себе, своих чувствах и страхах. А разобравшись, сможете принять решение, что делать. Выбирайте эксперта, которому доверитесь, разберитесь во всем и проработайте.

Здравствуйте Анна. Просто вы думаете о сомнениях на счёт вашего мужчины. Что может быть что нет. Что простить.Что нет. Вы просто себя мучаете своими же подозрениями. А может а может и нет. Просто вы думаете о том что мужчина вам изменяет. И вы сами в это начинаете верить. В свои собственные подозрения. Чтобы просто стало легче. Начинаете верить в то что проще принять. То что более примитивней для решения и избавления от ваших сомнений.

Здравствуйте, Анна.
Осмелюсь предположить, что когда у Вас возникли подозрения, с Вами что-то происходило: Вы гневались или обижались или были в полном ступоре. Но Вы как будто подавили в себе обиду и другие негативные чувства, надев маску спокойного человека. Ведь Вы сами говорите, что Вы спокойный человек по жизни. И, вероятно, хотя и не факт, что у Вас это такой привычный механизм: Вы многие неприятные вещи проживаете без проявления эмоций, «стоически» держа маску, но с болью в душе. И те подавленные чувства в связи с его возможными изменами никуда не делись. Обида спряталась внутри и теперь прорывается наружу в виде вот такого игнорирования мужчины.
Опять-таки, это всего лишь мои предположения, которые можно или подтвердить, или опровергнуть.
Вы можете на этом сайте обратиться ко мне или к другому психологу, чтобы в формате индивидуальной консультации, под чутким сопровождением, очистить свою душу от накопленного негатива. Удачи Вам!

Доброе утро, Анна! Решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!