Бывший муж навязывает общение сыну ,который проживает со мной со своей новой женщиной и ее детьми ,сын против ,как себя вести ? - вопрос №3811145

Ирина, здравствуйте. Важно понимать, сколько сыну лет и почему сын против, так «просто с неба свалилось его против» или Ваша скрытая накрутка сына из серии «что отец поступил не правильно», Вы понимаете о чем я. Это Ваша история с мужем, что у Вас не сложилось, но ребенок здесь не причем!  Вы с мужем поговорите, отпустив конечно прошлое и договоритесь, как ему общаться с сыном, чтобы это все было законно. Да… «сам по себе просто так, взял сын и против»… Если уже сын против, то обращайтесь к юристу и решите вопрос, как отстоять свои права, чтобы отцу запретили общение с ребенком. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Ирина! Сколько лет сыну? Сколько Вы в разводе? Какие отношения между Вами и бывшим мужем? есть ли у Вас другие отношения? Что Вы испытываете к новым отношениям мужа, есть ли ревность, обида? Дело в том, что сын может испытывать то, что Вы транслируете сыну. Да, муж стал бывшим, но он остается быть Отцом и у него могут быть другие отношения — и это нормально. Вы можете помочь сыну, вынеся его за пределы отношений Ваших и Бывшего мужа, помочь сыну понять, что он сын и это его папа, который стал жить с другой женщиной и это нормально, так бывает! Ребёнок отражает Ваши эмоции и чувства, Вы невольно, неосознанно можете сделать его заложником именно Ваших чувств, Вашей обиды. Вы можете невольно поддерживать нежелание сына общаться с отцом и с новой женщиной, подпитывая в нём чувство предательства и не нужности. Вам важно помочь сыну сохранить отношения с отцом, Вне зависимости от своей обиды и боли. Сын будет относится к тому, что происходит в жизни отца, также, как  Вы будете настраивать его.

Если Вы хотите разобраться в себе, в отношениях с бывшим мужем, понять, как Вам выстраивать с ним отношения, не вмешивая в Ваши отношения сына, как научиться проводить границы между Вашими Взрослыми отношениями и между отношениями с сыном, тогда стоит проконсультироваться у психолога. Также, стоит и с юридической стороны подстраховать себя и сына, закрепить алименты, порядок общения. Вы не спасете сына от реальности и себя тоже. Вы расстались, он бывший муж, но он не будет бывшим отцом и Вам важно помочь сыну принять это, принять это и самой. Что какая бы женщин у бывшего мужа не была, но он для сына отец и он хочет чтобы сын был частью его жизни тоже.

Вам важно разобраться — что движет Вами и отцом — собственные ли манипуляции (Ваши или мужа) или забота о сыне? Для этого нужно разобрать то, как строятся отношения.

Здравствуйте, Ирина. Ирина, Вы не сказали сколько лет Вашему сыну, ребенок он еще или подросток уже.Здесь у детей  разная психология и отношение  к происходящему тоже разное тогда.Если это подросток, то они, как правило в этом возрасте, создания независимые и  поэтому можно предположить, что желание сына не знакомиться с новой женщиной папы и ее детьми связано с трудностями на данном этапе жизни сына.Тогда не стоит становиться между отцом и сыном, пусть сами поговорят, Вам только можно сказать бывшему мужу, что  все-таки стоит для начала попытаться показать заинтересованность самим мальчиком, его проблемами и вообще проявить максимальное внимание прежде всего к сыну, а не навязывать ему это общение.Он, если захочет общаться с новой семьей папы, то сам даст знать об этом обоим родителям.А если Ваш сын еще ребенок, а не подросток, тогда лучше Вам, один на один, поговорить с мужем и спросите его: 1.Зачем ему(бывшему мужу), нужно общение вашего сына с  новой женщиной папы и ее детьми? 2.Зачем это общение  ребенку ? 3.Что он (папа) хочет продемонстрировать ребенку познакомив его с этими людьми? То что папа его(сына) любит и помнит о нем? Тогда у сына возникнет вполне нормальный вопрос, что если папа его любит и помнит о нем, хочет, чтобы он был рядом, тогда почему у папы новая тетя? Готов муж честно ответить на него, но при этом не травмировав ребенка? Или как вариант, он может пока сам, один будет с ним общаться и гулять, без своей новой семьи, до тех пор пока  ребенок сам не захочет общения с новой папиной семьей? И не маловажный еще один вопрос, а не пытается ли бывший муж показать/доказать, таким образом ребенку, какой он хороший родитель, а вот мама не настолько хороша.Если это так, то здесь не идет речь  о любви папы к сыну, а идет речь о том, чтобы, что-то доказать и показать Вам.В таком случае это и есть цель папы навязать общение сыну со своей новой женщиной и ее детьми, то тогда можно объяснить папе, что таким образом он травмирует сына. Если именно Вы стоите за не желанием сына общаться с папиной новой семьей(сын видит, как Вы обижены на папу, Вы ему что то говорите о том, что папа плохой и бросил Вас и т.д), то не стоит этого делать.Не бойтесь отпустить сына в новую семью, его папы. Не препятствуйте общению мальчика с папой и не накручивайте его.Ребенок слушает, что ему говорят взрослые и верит. Он любит вас обоих( и маму и папу) и он страдает от того что не общается хоть с одним из вас.Не стоит использовав ребенка, манипулировать им и доказывать друг-другу, кто из вас круче.Вы с мужем, взрослые, самостоятельные люди, Вы можете сами принимать решения и нести за них ответственность, а  ребенок не только не знает вариантов решения данной ситуации, но и не имеет таковой возможности, в силу своего возраста. Поэтому поговорите сначала сама с бывшем мужем и решите этот вопрос вдвоем с ним, по поводу его общения  с мальчиком, как это делать лучше и где.
Удачи Вам и мудрости!

Здравствуйте, Ирина!
Сколько сыну  лет?
Если сын против и не хочет общаться, то и не нужно его заставлять это делать, по крайне мере сейчас. У сына обида за то, что отец ушел и оставил его и Вас, но сын должен понимать (объясните ему Вы или его отец), что отец ушел не от сына, а Вы два взрослых человек приняли такое решение и проблема между Вами двумя возникла и сын здесь не виноват. Если отец продолжает поддерживать общение с сыном, то значит он ему дорог. Как только, Вы объясните всю эту ситуацию, сын перестанет чувствовать ненависть к новой жене его отца и к его детям. А на данный момент, он винит их, возможно, Вы ему говорили, что во всем виновата его новая женщина. Но на деле, женщина Вашего бывшего мужа не виновата ни в чем. Если бы Ваш бывший муж не захотел бы строить отношения с ней, то ничего бы и не было.
Попытайтесь поговорить с мужем и вместе объясните ему всю ситуацию.
Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!