Здравствуйте! Меня зовут София, 18 лет. Молодому человеку - 19. Вместе чуть больше года. Проблема в том, что очень сильно ревную его к его матери. Всё началось с того, что он мог перенести встречу - вопрос №3843931

Здравствуйте.
Вам надо обратится на индивидуальную консультацию к психологу сайте, что бы вас поддержать, разобрать ваши переживания. Наметить пути выхода из вашей проблемы. Успехов вам, счастья!

Здравствуйте, София! Вы попали в отношения с молодым человеком, который незрел и инфантилен. Да, между им и его матерью симбиотичные отношения, но дело в том что они для него и его матери Норма. Он не видит своей зависимости, его всё устраивает, да, он может переживать, но он не разрывает эту связь. Он не понимает, почему Вы не верите в то, что Вы у него на первом месте, потому что он с мамой существуют вместе, они эмоционально одно целое, а потом Вы. 

Вы видите, что он не отделяется, что зависим. Что Вы остаетесь в отношениях с ним, а значит принимаете его такого и такие отношения с его матерью. Да, когда он был ребёнком, у него не было другого выбора, он адаптировался к тем отношениям, которые есть, он принял на себя свою роль и стал «продолжением» своей матери, но теперь он вырос и уже он сам может принимать решение  — хочет ли он отделиться от матери или продолжать быть с ней. Вы видите, что он не отделяется. Вы видите его мать — но в ней ли сейчас причина? Нет, уже в нём, в его зависимости. 

Вы не избавите его от этой зависимости и продолжая отношения с ним, Вы на самом деле отвергаете его незрелость, не чувствуете себя рядом с мужчиной, а рядом с мальчиком, который всё время спрашивает разрешения у матери, Вы постепенно ведете борьбу за власть над ним с его матерью — т.е. Вы сами втягиваетесь в зависимые отношения, а нужно ли это Вам? Он видит, что Вы с ним, что принимаете всё это — его и его отношения с мамой, но время будет идти и Вы открыто будете пытаться изменить его, а он будет не понимать — почему? ведь раньше Вас всё устраивало. И тем более, Вам нужно, чтобы он отделился от матери, а сможет ли он? Что ему дороже — отношения с Вами и своя зрелость или зависимость с мамой? пока — зависимость с мамой! Поэтому Вы и ревнуете — вы ревнуете, что у Вас нет власти над ним, Но — дело в том, что если Вы получите над ним власть вместо его матери, то тогда уже Вы эмоционально будете матерью для него — т.е. его позиция так и останется незрелой, просто сменится одна мама на другую — а  такие отношения Вам нужны? такой «мужчина»? 

Вы можете дать ему время, чтобы он смог для себя принять решение как он может строить отношения, видит ли проблему в своей незрелости, готов ли что-то сам менять, т.е. не когда Вы что-то делаете за него, пытаетесь отделить его от матери, проводить между ним и ею границы, а увидеть, что он может делать сами, как он может проводить границы с  матерью, меняется ли что-то или нет и тогда принимать решение — нужны Вам такие отношения или нет.

Если он не меняется, тогда съедетесь Вы или нет, разницы нет, будет только усиливаться давление его матери, так как она будет пытаться вернуть его себе обратно, чтобы управлять им, а Вы для неё — объект, который лишает её власти над ним, поэтому к Вам и есть это отвержение. Подумайте — а нужно ли это Вам? Брать за руку мужчину и уводить его в другую сторону, ведь при этом, он сам  так и продолжит оставаться незрелым мальчиком, который будет слушаться или маму или Вас.

Здравствуйте, София!
«Что с этой ревностью делать?» — А что вы хотите с ней сделать? Ревность — это не первичное чувство, за ней всегда находится что-то другое, какая-то другая причина, которая вызывает чувство ревности. Это может быть страх, вина, обида, заниженная самооценка, требовательная цензура, агрессия и т. д. Нет одного рецепта как и что вам сделать, всё очень индивидуально. Поэтому, стоит проработать истоки этих тревог и ревности внутри вас, а не бороться со следствием. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.