Добрый день. Вопрос у меня такой. Пол года встречаюсь с парнем. Я ему нравлюсь больше, чем он мне. Ради меня он взялся за ум, нашел нормальную - вопрос №3954080

Здравствуйте, Ольга! Возможно, внутри Вас есть ограничивающие установки или убеждения, касающиеся именно Образа семьи и отношений для Вас. Вы можете не осознавать этого, потому что пока они управляют Вами и Вы следуете им, но они могли сложиться уже давно.
Возможно, есть страх перед тем, что может ждать Вас в отношениях — разочарование, боль, измена, расставание. И Вы пытаетесь себя настроить на расставание, чтобы таким образом, защитить себя!
Прежде чем принимать такое решение, Вы можете дать себе возможность разобраться в том, что может Вами двигать, то, что есть внутри Вас — какие есть страхи, убеждения или установки относительно семьи, будущего, отношений.
Проанализировать отношения между Вашими родителями, с Вами.

Здравствуйте, Ольга!
«Стоит ли всё это продолжать» — А вы сделаете так, как вам сейчас скажут чужие посторонние люди в интернете? Возможно в этом и есть истоки ваших сложностей, что вы готовы слушать чужие мнения и быть какой-то «правильно» и хорошей для других, вместо того, чтобы слушать себя, свои чувства и желания?  Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.

Здравствуйте, Оля.
    Вы уже сомневаетесь в своем выборе, раз уж задали этот вопрос. Необходимо только разобраться (в себе): это действительно «не то» или это влияние страхов? Разумеется, мы (пока) не знаем Вас и не можем сделать выбор за Вас. Поэтому, лучшим вариантом было бы пообщаться с психологом. А пока рассмотрим письмо.
    Вы пишете, что он «многое сделал ради Вас». Вам, конечно же это льстит. Можно сказать, что именно этот факт и стал аргументом для того, чтобы выбрать его. Но давайте задумаемся. Разве все эти «жертвы» действительно ради Вас? Он это сделал, чтобы получить Вас. А значит делал для себя! И впоследствии эти «жертвы» он сможет использовать как аргумент, рычаг давления на Вас: я ради тебя, а ты...! А что получили Вы? 
    Да, он демонстрирует приемлемое для Вас поведение, только для того, чтобы Вы и дальше оставались с ним. А как же любовь? Готовы ли Вы жить и дальше без любви? Готовы ли Вы пожертвовать этим чувством ради хорошего отношения? И не будет ли эта жертва уже аргументом с Вашей стороны во время семейных конфликтов?
    У того, что Вы сейчас сделали такой выбор и живете именно так — есть причины. И они в Вашем детстве, в отношениях с родителями. Расскажите, как сложилась их семейная жизнь? Возможно, Вы исполняете некий «сценарий», впитанный в родительской семье(???).

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.
Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В детстве вас, возможно, часто оставляли одну, обделяли вниманием или перед вашими глазами родители постоянно ссорились, у вас не было отца, редко приходил, а вы его все время ждали, у вас не было нормального, полноценного отца, ну  или что-то другое. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Кто на такие отношения подписывается — те люди, которые к этому уже привыкли. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Для того чтобы вы их испытали, вам нужен человек, который у вас эти чувства будет пробуждать. Сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Постоянная критика от родителей, конфликты между родителями формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. В результате вы, вступая в отношения с мужчинами, начинает с ними бороться. И пока продолжаются такие выяснения отношений, до счастливых отношений вам далеко.
Если ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии. Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. У всего должна быть конкретная цель. Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас родительские установки. Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам  хочется, вы заставляете свою психику менять ваши реакции.и со временем вы будете понимать, чего действительно хотите. В первую очередь нужно любить себя.  Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.