Здравствуйте, как научиться выставлять границы с близкими людьми? Ситуация такая,я в разводе,сама воспитываю ребёнка 5 лет.Муж платит правда,но мизерные алименты,при этом постоянно права качает,что - вопрос №4043064

Здравствуйте, Екатерина! Да, Вы видите, что бывший муж обвиняет  и критикует Вас, Вы пытаетесь до него донести что-то, но — дело в том, что Вы не донесете до него ничего, если будете пытаться, то эта борьба с ним будет продолжаться дальше. Не стоит пытаться его убедить в том, что Вы Правильно воспитываете, кормите, одеваете. Если он задает такие вопросы, Вы можете просто не отвечать на них или озвучивать, что когда ребёнок  с ним, он может кормить его тем, что считает правильным. Если его не устраивает одежда, то он может покупать её сам (отдельно от алиментов) или одевать его у себя так, как он считает правильным и т.д. Но ничего не объяснять ему, Вы тем самым будете только защищаться, а он так и будет нападать, видя, что Вы бессильны. Поэтому, выйдите из этой игры с ним, пусть он будет всем недоволен, разрешите ему испытывать это!
С мамой тоже самое — что-то объяснять маме — лишь вызывать у неё обиду, Вы для себя очертите — чем именно Вы можете помочь ей и эту позиции донести — что Вы можете, например, общаться с ней, иногда что-то привозить из продуктов или лекарств, привозить ребёнка общаться. Если мама обвиняет или критикует, то переводите тему на что-то иное или прервите разговор.
Дело в том, что ожидая от мужа или от мамы понимания — Вы тем самым загоняете себя в ловушку, когда Вы ждете, что они должны это понять, но… ничего не будет меняться. Потому что действовать стоит иначе — не ждать от них понимания и не пытаться им что-то объяснить, а  четко очерчивать. Не объяснять, а переводить тему или завершать разговор, только Вы можете защитить себя,  а не ждать пока бывший муж или мама что-то поймут.

Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем.
Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. 
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, что дают вам эти отношения. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. 
Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. 
Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Если вам есть 18 лет, чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Екатерина. Чтобы четко обозначить и отстаивать свои границы, не нужно придумывать хитро-мудрых схем и придумывать обходные пути, нужно твердо и ясно заявить своей позиции в том или ином вопросе. Важно не что говорить, а как. Твердость Вашей позиции и есть ключевой фактор.

Здравствуйте, Екатерина.
    Для начала, как минимум, необходимо научиться внятно выражать свои мысли. Вот например: «Вторая проблема мама, вечно что-то советует, жалуется, что мы дети ее не уважаем, сейчас после смерти своей мамы осталась одна и практически без денег» — Вы про какую маму (или чью маму) говорите сейчас? Если она умерла, то как может напрягать Вас. И здесь «мы мало мальчики пытаемся помочь. Но как объяснить, что мы е сможем с ней жить и содержать её?» — какие «мальчики», кому помочь, кого содержать?
    Далее, свои внятные мысли необходимо доносить собеседнику, на том языке, который он понимает (да, каждый говорит на своем языке. Это и сленг, и язык тела, и каналы восприятия...). Необходимо овладеть специфическими навыками: отзеркаливанием, подстройкой, ведением.
   Разумеется, доносить необходимо в конструктивном ключе, например используя «я- сообщения».
   Кроме того, необходимо проработать личностные проблемы, например страхи, которые мешают вести именно такой диалог.
   Например в описанных Вами случаях собеседники манипулируют на Вашем чувстве вины. И чтобы перестать обращать внимание на их манипуляции, необходимо избавиться от комплекса вины.