Вместе 5 лет(живем в гр. браке), отношения 7 лет. У меня дети от 1 брака, живут с нами. Сначала была большая любовь, я старше мужа, состоявшийся юрист, он раньше был обычным электромонтёром, потом - вопрос №4254034

Здравствуйте, Светлана. Противоречия какие? Что вы считаете, что сделали не так? С чем не можете внутренне смириться? Какую помощь хотите получить от нас? На какой результат рассчитываете?

Здравствуйте, Светлана.
    Давайте рассмотрим ситуацию со стороны, попытаемся найти ошибки и причины того, что происходит между вами.
    Итак: Вы уже были в браке и он распался. Почему? Необходим анализ на предмет собственных ошибок, которые Вы можете повторять в этих отношениях (если ошибки не выявлены и не проработаны — они повторяются, это факт). Посмотрите, нет ли повторений в отношениях с прошлым мужчиной и этим?
    Далее: Вы «состоявшийся юрист», он «простой электромонтер» (который стал программистом, изменил статус, обрел уверенность и вероятно что-то начал думать...). Вы старше, он младше. Он, как маленький мальчик рассказывает Вам, что ему «чего-то не хватает» («сам не знает чего» — детская позиция!) в отношениях и «начал думать» об отдельном проживании (как ребенок, решивший сепарироваться от мамы). На что Вы выразили сове возмущение и стали убеждать его в неправоте («Я стала убеждать, что это кризис, усталость, что за отношения надо бороться и вкладываться в них» — кому надо? Ему?). По факту Вы заняли «Родительскую» позицию, он — позицию «ребенка», который не смотря на «запрет мамы» — встретился в молодой дамой и решил оправдать это «экспериментом» (ребенок, чувствующий вину?). Ваша реакция приблизительно такая: «я тут борюсь за нашу семью, а ты...!!!». А он: «да она и не понравилась мне вовсе!» (не очень то и хотелось). Кроме того Вы, вторгшись в его личное пространство, отшили его «пассию» (это мое!!!). Правда похоже на отношения авторитарной мамаши с ребенком переростком, которая точно знает, что для ее чадушки лучше?
   Теперь о том, чего же «не хватает» мужчине?
    Итак: описанные отношения однозначно укладываются в схему «Родитель — ребенок» (вспомните, в первом браке как было? Там тоже была «Родительская» позиция? Ведь мы выстраиваем отношения по сценарию, впитанному в родительской семье. Как сложились отношения родителей между собой?). В таких отношениях у мужчины нет возможности реализовать мужское начало (даже секс пропадает, ведь как только мужчина начинает воспринимать женщину как маму, даже не осознавая того, либидо его пропадает. Ведь с мамой спать нельзя!) и он ищет реализации на стороне (что, собственно и произошло. Да, Вы «отбили атаку», ну это вовсе не означает, что отношения пришли к гармонии, и он не будет искать реализации далее!). Да, Вас он любит, но это скорее любовь ребенка к маме, которую нужно уважать, слушать. Но, даже любя ее, ребенок стремится к сепарации (подростковое протестное поведение — первая ласточка). Разумеется, мужчину можно привязать чувством вины, обязать долгом… Но! Тогда он «убегает» в зависимости (неспособность реализации порождает фрустрацию, от которой «спасаются в вине»).
    «Мы с мужем опять сблизились, все стало хорошо, он внимателен ко мне» — «затишье пред бурей»...
    «Но меня постоянно теперь грызет червь сомнения и я стала сомневаться, а надо ли мне вообще все это» — «все это» это что? Страхи, постоянный контроль, доминирующая позиция? Да, это не делает Вас счастливой, это истощает, может привести к депрессии (и не только Вас, он же тоже ощущает давление). А отношения должны приносить радость.
    «И в то же время я его люблю и не хочу терять. Противоречия раздирают» — Вы любите его как ребенка, которого боитесь потерять. Это не про любовь.
    А есть ли решение, спросите Вы? Конечно есть и оно, по факту, очень простое. Выстраивать отношения в партнерском ключе, по принципу «Взрослый — Взрослый» (в отличии от «Ребенок — родитель»)!!!
    Простое то оно, конечно «на бумаге», ведь изменить привычные поведенческие паттерны, «сценарии» (которые в бессознательном, они управляют Вами, не Вы ими) — та еще задача. Поэтому здесь и требуется помощь специалиста. Но зато, если это получается, выстраивается гармония с паре и никто уже не ищет ничего на стороне, ибо все есть дома. В идеале именно к этому результату и стоит стремиться.