Здравствуйте. Такая проблема. Состояла в сложных, деструктивных отношениях. Где меня обманывали, изменяли, поднимали на меня руку, оскорбляли, убивали мою самооценку. Почти год,как я закончила эти - вопрос №4298222
отношения, вышла из них. Сейчас у меня появился другой молодой человек. Отношения мягкао говоря не складываются. Я постоянно его ревную, очень. Проявляю свою недоверие. Этим самым треплю ему нервы и порчу наши отношения. Человек устает от этого" выноса мозга" как быть? Как перестать ревновать, накручивать себя постоянно, начать доверять? Отношения сохранить конечно хочется и быть с человеком тоже.
Здравствуйте, Любовь. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло. Чтобы перестать ревновать, нужно понять, откуда эта склонность к построению невротических отношений вам пришла. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет повторения поведения ваших родителей. Ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Вы, вступая в отношения с мужчиной, начинаете с ним бороться, эти чувства аналогичны вашим детским переживаниям. Формируется чувство ревности еще в детстве, например, когда девочка, мальчик слышит от матери, что все мужчины, женщины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют. Вдальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). Ревность — чувство, которое вынуждает нас бояться, испытывать переживания, что тот, кого мы любим, может исчезнуть из нашей жизни. Неуверенность в себе — это тоже продукт личной истории человека. Ваша ревность, низкая самооценка, неуверенность в себе в конечном итоге это грозит тем, что партнер начнет замечать низкую самооценку ревнивца и неосознанно сравнивать его с другими людьми. Здесь срабатывает алгоритм: чего мы боимся, то нас и настигает. И человек собственными внушениями и подозрениями подталкивает другого на плохие поступки.
В основе такого вашего состояния лежит внутренний конфликт личности. Причины своих повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах. Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если прошлые отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Старайтесь концептуализировать собственные мысли и убеждения. Обращайте внимание на изменение собственного эмоционального состояния. Заметив, что ваше настроение изменилось или сильно ухудшилось (или заметив, что вы ведете себя дисфункционально и ощущаете телесные проявления негативных эмоций), спросите себя, что вы сейчас чувствуете. И задайте вопрос «О чем я только что подумала?» Так вы научитесь выявлять собственные мысли.
Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. А мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Любовь. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4298222-zdravstvujte-takaya-problema-sostoyala-v-slozhnih-destruktivnih-otnosheniyah-gde-menya-obmanivali-izmenyali-podnimali-na-menya-ruku. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте.
Потребуется много работы над восстановлением самооценки и необходимо научиться любить себя. В формате одного ответа прозвучит, как красивая фраза, но за ней скрывается то, что можно раскрыть только в процессе работы! Методы не универсальны, это индивидуальный подбор. Нужно пробовать и выбирать то, что вам близко, что приносит результат. Начать нужно с того, чтоб познакомиться с самой собой, это самое важное.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
Потребуется много работы над восстановлением самооценки и необходимо научиться любить..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4298222-zdravstvujte-takaya-problema-sostoyala-v-slozhnih-destruktivnih-otnosheniyah-gde-menya-obmanivali-izmenyali-podnimali-na-menya-ruku. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Любовь! Вы пережили насилие в отношениях и всё это травмировало Вас.
Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!
Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.
Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.
Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.
Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.
Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.
Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Любовь! Вы пережили насилие в отношениях и всё это травмировало Вас.
Вы чувствуете се..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4298222-zdravstvujte-takaya-problema-sostoyala-v-slozhnih-destruktivnih-otnosheniyah-gde-menya-obmanivali-izmenyali-podnimali-na-menya-ruku. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте! А молодой человек давал повод ревновать? Вы в отношениях сравниваете молодого парня и бывшего? Как я поняла вы не оправились от старых отношений и перешли в новые. Это в таком случае нормально. Нужно полюбить себя. И справиться с проблемными взглядами на отношения, которые перешли вместе с вами в новые отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! А молодой человек давал повод ревновать? Вы в отношениях сравниваете молодого парня и ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4298222-zdravstvujte-takaya-problema-sostoyala-v-slozhnih-destruktivnih-otnosheniyah-gde-menya-obmanivali-izmenyali-podnimali-na-menya-ruku. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте.
Возможно, данное поведение, следствие прежних травматичных отношений. А возможно и те, и эти — следствие более глубоких причин, корни которых нужно искать в детстве, детско-родительских отношениях. Поэтому, прежде чем рекомендовать коррекцию, нужно, все же, разобраться в причинах. А это возможно лишь на индивидуальной консультации.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
Возможно, данное поведение, следствие прежних травматичных отношений. А возможно и те..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4298222-zdravstvujte-takaya-problema-sostoyala-v-slozhnih-destruktivnih-otnosheniyah-gde-menya-obmanivali-izmenyali-podnimali-na-menya-ruku. Можно с вами обсудить этот ответ?