Мы с моим женихом, на данный момент, встречаемся 5 лет почти, и вот через два месяца у нас уже свадьба. Свадьбу мы сами оплачиваем, то есть у родителей не берём денег на свадьбу. Но мама жениха - вопрос №4366337

Здравствуйте.
Ваша будущая свекровь привыкла все контролировать. Скорее всего, так завелось с самого рождения ее сына. И до сих пор продолжается. Вам трудно, неприятно и некомфортно в этой ситуации, да это так. Но, к сожалению, повлиять на это не в ваших силах, ибо отношения мамы и сына за рамками вашей семьи ( вы и муж).
Вы можете грамотно выстроить границы, комфортные лично для вас. Например, даже не пытаться обсуждать с ней каждое решение, а вместо этого благодарить за внимание и заботу. А так же говорить о том, что вам комфортнее, когда сами обращаетесь за советом. Что обязательно это сделаете, когда вам это потребуется.
А для вашего мужа, скорее всего это привычно, когда мама переходит его границы. Он привык с этим справляться, пусть дальше это и делает. Тем более, что вы сами говорите, что с этим справляется неплохо. 
Конечно, вам хочется помочь и ему, но, если будете пытаться это сделать, то ваша энергия будет уходить в никуда, это пустое занятие. За то, если будете верить в мужа, в то, что он обязательно справится и выстроит границы, вот за это он будет по настоящему благодарен вам! Ведь ваша вера будет частью его самооценки.

Здравствуйте, Катерина! Мама Вашего жениха сталкивается с тем, что она «теряет» контроль над сыном, ведь он уже вырос и у него есть Вы, но, она не может его отпустить, поэтому и стремиться быть рядом, контролировать. Либо же, для неё её мнение важнее мнения других людей, это тип личности такой. 
Выход есть — 1. выстраивайте дистанцию с ней, не всю информацию стоит её рассказывать. Вы уже решили общие вопросы с семьей мужа и своей (меню), тогда все остальные решайте сами и его маму не надо в это посвящать. 2. НО, она Вам ничего и не говорит, поэтому четко проводите границы:
— есть Вы и молодой человек — НЕ вносите его маму в отношения между Вами. Если он что-то говорит о ней, то не стоит сразу ей звонить или писать — ОН НЕ передатчик, поэтому снимите с него эту роль. То, что его мама говорит ему, останется с ней!
— есть Вы и его мама, выстраивайте ту дистанцию, которая будет комфортна Вам.
— есть Ваш жених и его мама — это их отношения и разрешите Вашему молодому человеку самому выстраивать границы с его мамой.

Здравствуйте, Катерина.
    Вы утверждаете, что: «Жених мой вообще он не маменькин сынок, и может за себя постоять перед ней, и за меня заступаться всегда если она на жалуется на меня ему и капает» — вот и предоставьте ему такую возможность. Не нужно всякий раз «включать спасателя», когда он «жалуется» на свою маму. Его отношения с его мамой — его дело. Он же не Ваш «сынок», которого необходимо «защищать» (причем от его собственной мамы). А то получается, он ставит Вас в качестве прокладки между молотом и наковальней. А виноватой остаетесь Вы.