Здравствуйте, уважаемые эксперты. Помогите, пожалуйста, разобраться. У мужа есть давний знакомый. Примерно раз в месяц он приходит к нам домой переговорить с мужем на деловые темы. Я всегда с ним - вопрос №4382909

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте.
Сложно понять поведение этого человека. Наверное, у него есть свои причины вести себя так. Но это можно обсудить только с ним. 
Реакция мужа на ваши просьбы действительно удивляет, возможно ему известны некоторые черты характера своего знакомого или убеждения и он не придает этому значения. 
Но, от себя вы пытались донести супругу, что вам неприятно это, верно? Он не захотел реагировать. Остаётся только вам самой ограничить себя от этого общения. Вы можете его так же игнорировать, например, остаться в комнате и заниматься своими делами. Можете уходить по своим делам, например встреча с подругами, кино или салон красоты. То есть, если в остальном у вас с мужем все в порядке, то не акцетировать внимание на этом недоразумении, чтоб оно не вставало между вами и не портило настроение обоим.

Здравствуйте, Анастасия!  Да, знакомый мужа открыто игнорирует Вас, он видит, что Вы это принимаете и что принимает это Ваш муж — он приходит в Ваш общий дом и это отношение к Вам отражает и его уважение к мужу! Что руководит знакомым — известно только ему самому — возможно, стесняется, либо открыто пренебрегает, либо, он приходит НЕ к Вам, а к Вашему мужу, поэтому и не считает нужным здороваться.
Что с мужем — он или боится провести границы с ним, чтобы озвучить ему это, ведь это будет своего рода конфликт, мужу проще, чтобы Вы принимали это, чем проявить со своей стороны уважение к себе и к Вам. Или это отражение и отношения мужа к Вам — ведь знакомый это видит, что и муж молчит, а  значит позволяет и допускает это.
Вы озвучили, что они будут встречаться на улице, ведь это и Ваш дом и Вы можете НЕ принимать у себя дома людей, которые не могут проявить уважение к Вам.
Мужу будет это неприятно, ведь тогда ему возможно, придется объяснить это тому знакомому и ещё то, что не он это делает, а Вы сами.
Эта ситуация показала Вам мужа с этой стороны, что он готов принимать такое отношение к Вам и главное, позволяет этому быть и дальше.

Здравствуйте, Анастасия.
    Давайте рассмотрим ситуацию с третьей позиции (взгляд со стороны). Есть муж и его «давний знакомый». Есть его жена и ее отношения с «давним знакомым» (игнорирует, не здоровается и так далее). Дама хочет «уважения» со стороны «давнего знакомого» (для чего?), но добивается этого не совсем эффективным способом: требует от мужа, чтобы он «поговорил» со знакомым (заставил уважать свою жену).
    В этой ситуации дама выступает в качестве «Родителя» которая указывает мужу (в позиции «ребенка») как его «друзья» должны вести себя в ее присутствии (проявлять уважение). И в качестве «наказания» заявляет, что в ее дом друзья, не выполняющие ее требований, не войдут (но ведь это и дом мужа! Еще причина для бессознательного протеста).
    Эта схема указывает на причины сопротивления мужа — подростковый протест против давления (отношения «Родитель - ребенок», бессознательно вылезают все подростковые «затыки»), против попытки «разлучить» его с другом.
    Собственно, ситуация решается просто, выстраиванием отношений с мужем в партнерском ключе (Взрослый — Взрослый). Для этого даме необходимо сменить авторитарную позицию (Родитель) на партнерскую (Взрослый).
    Кроме этого, даме можно поработать над вопросом: почему я хочу «заставить уважать себя» (причина вовсе не в поведении мужа и его друга. Она в детстве, в детско-родительских отношениях)?
    Ошибка ее модели еще и в том, что ее способ взаимодействия деструктивен, ведет к конфронтации. Нет безусловного принятия ни мужа, ни его друзей (собственно, отношения мужа с друзьями — это его личное пространство, в которое дама бесцеремонно вторгается). Как я писал выше, отношение мужа с друзьями — его территория. Отношение дамы с его друзьями — ее территория. И решать возникшие «проблемы» она должна сама (не втягивая в собственный конфликт мужа, не сталкивая мужа с другом). Зрелые люди самостоятельно решают проблемы.
   Исходя из того факта, что она никогда не сможет изменить другого человека, остается только принять этот факт и изменить к нему отношение (если меня не уважает человек, это не моя вина, а проблема человека. Зачем мне «париться» из-за чужих проблем?). В этом случае, как говорится, и «волки сыты и овцы целы». Муж продолжает дружить, нет напряга в отношениях с ним. Она, изменив отношение — тоже обретает мир в душе.