Здравствуйте! Моей дочке 11 лет, есть мужчина, с который прожили вне брака 6 лет, расстались, прошло 2 мес. Решили сойтись вновь. Ребенка моего любит, относится хорошо, ранее проблем небыло. Когда - вопрос №4487265

Здравствуйте, Мила! Ваша дочь не хочет делить Вас, она видит в мужчине угрозу, словно, он отбирает у неё Вас. Либо, такое поведение со стороны ребёнка может быть и манипулятивным, чтобы добиться желаемого, вернуть Вас себе!

Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их дочери.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Здравствуйте, Мила!
«дочка придумывает различные предлоги, чтобы спать со мной» — И как вы на это ей отвечаете? Вы ей позволяете спать с вами или отказываетесь? И как вы думаете, откуда у дочери может быть именно такой способ сопротивления как «спать с вами»? Вы раньше спали с ней, например  когда вам было плохо? А почему вы расставались с этим мужчиной, что было когда вы расстались, как вы это переживали, что вы о нём говорили и что вы транслировали во время расставания с ним? Вероятно вы сами понимаете, что ваша дочь протестует против отношений с этим мужчиной. И причины именно такого вида подросткового протеста находятся в вашей истории жизни и отношениях с дочерью, начиная с ранних лет. То есть, речь идёт о каких-то особенностях ваших отношений с дочерью и с мужчинами, которые сейчас проявляются вот такими сложностями. Момент первый, если дочь хочет спать с вами в этом возрасте и в такие моменты, значит между вами с дочерью вот так выстроены границы и вам сложно устанавливать правила, так как вы боитесь травмировать её психику. А любые запреты и правила в отношениях с ребёнком, это всегда в определённой степени психическая травма, которая может стать полезным опытом. По-другому говоря, вы можете устанавливать правила и запреты в отношениях с дочерью, просто потому что это ваше решение, и можете её этим естественно травмировать, только это будет нормальная травма, которая может стать полезным опытом переживания фрустрации. Момент второй, важно что у вас происходило в отношениях с мужчинами, не только с этим, но и с отцом дочери, что вы об этом говорили и говорите и что транслируете, так как реакция ребёнка это следствие многих моментов, а не только одного сегодняшнего события. Соответственно, чтобы понять причины ваших сложностей и понять что вы можете сейчас сделать, для этого нужно посмотреть на картину в целом, для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на консультации.

Здравствуйте, Мила.
    Расскажите нам о том, как складывалась Ваша жизнь с мужчиной. Почему Вы решили расстаться? Ведь были причины и они, судя по всему — никуда не делись. Стало быть ситуации, из-за которых Вы расстались — могут повториться. И чтобы этого не случилось, необходимо произвести анализ отношений в паре, чтобы выявить ошибки и устранить их.
   Вы, так же, можете проанализировать отношения с отцом дочери. Отношения родителей в своей семье, сравнить с тем, что происходит в отношениях сейчас. Это необходимо, чтобы выяснить, имеет ли место влияние «родительского сценария» (что такое «сценарное поведение» — изучите самостоятельно).
    Кроме того, сейчас, в ситуации с дочерью, Вы (как бы) перекладываете ответственность за свои отношения на дочь (просите у нее разрешения). В этой ситуации у Вас подчиненная позиция. Но Вы мама, Вы главная, Вы несете ответственность за свою жизнь, отношения, за свою дочь (никак не наоборот!).
    Поведение дочери может говорить и о манипулятивном характере отношений между Вами, и о том, что она испытывает тревогу. Возможно, она «зеркалит» Вам Ваше состояние(???). Это и предстоит выяснить при общении со специалистом. Т.е. помощь психолога необходима как дочери (понять причины ее тревожности), так и Вам (чтобы разобраться в себе и в своих отношениях с противоположным полом, с ребенком).

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его