Брат сильно обидел(оскорблял, возможно было рукоприкладство)мою дочь .У меня живут родители, которые общаются с моим братом. Дочь считает, что с нашей стороны предательство.Что мне делать?Спасибо! - вопрос №4837154

600 p
Брат 45 лет, дочь 14 лет. Проживаем в одной квартире я, дочь, сын со своей девушкой и мои родители. Брат приходит в гости
Вопрос задан анонимно
22.07.22
16 ответов

Ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, в чем видит предательство Ваша дочь? Кто был рядом, когда это произошло? Вы узнали об этом, но защитили ли свою дочь? Она ждет защиты от окружающих её взрослых от этого насилия!
22.07.22
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
22.07.22
Добрый вечер!
А такое произошло в первые? Какие у Вас отношения с братом? Из Вашего письма брат обидел Вашу дочь, дочь не чувствует себя комфортно рядом с Вашим братом. Конечно, брат — Ваш близкий человек, Вы любите брата, но у Вас также есть дочь, которая нуждается в Вашей защите именно сейчас, она Ваша дочка и ей не комфортно, что её обидели, а тем более было рукоприкладство (если было!). Рукоприкладство не допустимо. Но, что между ними произошло? Что говорит дочь? Вам важно поговорить с дочерью и понять, что между Вами произошло. Спросите брата, что между ним и дочерью произошло, и почему он так поступил. 
Сейчас дочь считает, что с Вашей стороны предательство произошло, а считает она так, потому что не видит защиту от близких, ей может казаться, что принимают поведения Вашего брата и для семьи это нормально, а её не принимают, не заступаются за неё. Вам важно поговорить с дочерью об этом, сейчас она нуждается, чтобы её поняли. Дочь ждёт защиты от Вас. Но также важно понимать, почему произошёл конфликт между ними и как часто между ними происходит конфликт.
Важно договориться с братом, с дочерью, чтобы они не конфликтовали между собой или общались по минимуму, если им сложно общаться. Вам важно дать понять, что дочь в защите, провести границы в общении с братом и сказать, как следует вести себя с Вашей дочерью. Не нужно оскорблять друг друга, но поговорить, как взрослые люди нужно.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
22.07.22
Вы притянули абьюзера. Нужно смотреть детство и в какой момент вы решили притягивать таких людей
22.07.22
Здравствуйте. Вы говорили с братом об этом? Почему он оскорбил вашу дочь? Как эту ситуацию описывает дочь? Важно услышать две стороны конфликта. Почему дочь считает вас предателями?
23.07.22
чтобы разбирать конфликтные ситуации
нужна информация с обоих сторон
23.07.22
Здравствуйте.
Дочь ожидает защиты от родителей. Спокойно поговорите с ней о произошедшем. Как можно обезопасить её, чтобы она чувствовала себя комфортно, в безопасности. 
Отец принимает участие воспитании дочери?
23.07.22
Здравствуйте!
Нужно разобраться в причинах конфликта, выслушав обе стороны.
Это закон конфликтологии.
Только после этого можно понять, кто тут прав и кто виноват.
Мудрости Вам!
23.07.22
Здравствуйте.
Что мне делать? — ответить на этот вопрос можете только вы сами.
Что именно считает ваша дочь предательством?
Какова ваша позиция в отношениях с братом?
Увы, но вы дали мало информации.
Рекомендую вам:
1. узнать о ситуации (конфликте) у обеих сторон
2. Определить свою собственную позицию по вопросу
3. Принять своё личное решение.
т.к. у каждого в вашей семье будет своя «правда». Вам, как главе своей семьи стоит иметь свою чёткую и ясную позицию о том, что дозволено или нет в вашем доме.
А уже исходя из собственного представления «правоты» вы сможете принять решение и получите ответ на вопрос: «что делать».
С уважением, Елена.
23.07.22
Терпения вам! Ситуация сложная, ведь проживание  в одной квартире с многочисленными родственниками  всегда вызывает  эмоциональное напряжение, а у  вашей  дочери сейчас подростковый возраст, гормоны бушуют. 
     Чтобы разобраться, почему она чувствует себя преданной в семье,  необходимо собрать больше информации о семейной ситуации в целом, где отец вашей дочери, кто в семье главный, о  мотивах  поведения всех проживающих на одной территории при появлении «чужака» — вашего брата.
Возьмите консультацию у психолога.
24.07.22

Пока что довольно мало информации о произошедшем между братом и дочерью. Возможно, имеет смысл спросить о взгляде брата на ситуацию, взгляде дочери. И поскольку вы всё-таки мама дочери, а не брата, то важно подумать о том, что будет лучше для дочери в этой ситуации. Брат, как взрослый человек, и так за себя вполне постоит. А вот подросток пока что не может этого сделать в полной мере, вы являетесь представителем его интересов.

 

Так же я обратил внимание, что в одной квартире живёт довольно много людей и это может создавать дополнительное напряжение.

18.08.22
Здравствуйте
Обратите внимание, что Вашей дочери 14 лет. Это период, когда ребенок превращается во взрослого, Называется этот возраст подростковым.
У Вашей дочери уже формируется тело девушки, по физическим параметрам она почти как взрослый человек. но на материальном и психологическом уровне она  еще полностью зависима от взрослых, от родителей.
Такая ситуация очень  трудно переживается подростком. Вот почему  этот возраст так и называется.
 Девочке хочется проявить себя, получить ответы на  свои вопросы. А Ваш брат, видимо, продолжает относится к ней как к маленькой и через силу ( психологическую, физическую) давит на нее, пытается подавить, подчинить.
Девочка очень чувствительна к реакциям  взрослых. Вот поэтому она так болезненно восприняла ситуацию.
И еще один момент- а брат -член Вашей семьи?  Как Вам то, что он самостоятельно, без консультации с Вами, воспитывает Вашу дочь?
Вы с ним договорились, что он тоже участвует в воспитании Вашей дочери? В каких пределах?
Девочке очень нужна именно Ваша поддержка и защита. Именно то, что ее выслушивают, понимают, поддерживают. Ей очень важно чувство защищенности и поддержки.
И это очень важно, так как в противном случае дочь закроется и восстановить с ней контакт Вы сможете только через несколько лет. А вы, наверное, этого не хотите,
Встаньте на сторону своей дочери, защите и поддержите ее!
23.09.22

Здравствуйте!

Ваша дочь права, это и есть предательство со стороны близких и значимых людей. Ваша дочь зависит от Вас, она не может защитить себя, она не может никуда сбежать, просить помощи. Вы её единственная защита. И Вы всегда, всегда, должны быть на её стороне.

Что Вам делать? Запретить брату видеться с Вашей дочерью. Общение с родителями пусть проходит на нейтральной территории. Девочка не должна сбегать из дома,. когда приходит её дядя. Девочка должна чувствовать себя в безопасности в своём доме. Девочка должна быть уверена, что мама за неё, защитит её, поддержит и будет любить и беречь всегда.

30.09.22
Здравствуйте.
Вы скажите брату пусть он своих детей воспитывает! 
А Вашу дочь он не имеет право воспитывать. Его надо к совести призвать если она у него есть. Ему 45 и он обижает ребенка. Брат не пробовал себе ровню найти.
Дочь Вы не предовали. Скажите ей что ситуации бывают разные. Пусть она ограничет общении с ним.
Не переживайте!
15.11.22
К сожалению, ваше сообщение обрывается. Однако, я предполагаю, что вы задали вопрос о том, что можно сделать в ситуации, когда брат обидел вашу дочь.

Прежде всего, важно понимать, что любые формы физического насилия и рукоприкладства категорически недопустимы и могут иметь серьезные последствия для жертвы. Если ваша дочь пострадала от братовских действий, то ее эмоциональное и физическое благополучие должны быть в приоритете.

Вам следует обратиться к специалистам, чтобы получить профессиональную помощь и поддержку в данной ситуации. Это могут быть психологи, юристы или социальные работники. Они помогут вам оценить ситуацию, дать рекомендации и предложить конкретные действия.

Кроме того, вы можете обсудить с вашими родителями ситуацию и попросить их поддержки и понимания. Объясните им, что ваша дочь пострадала и ее чувства и безопасность очень важны для вас. Если возможно, попросите их помочь вам решить эту ситуацию и обратиться к брату.

Если брат не осознает своей вины и не готов извиниться за свои действия, то вам может потребоваться ограничить контакты с ним. Важно помнить, что вы должны защищать свою дочь и не допускать, чтобы она снова пострадала.
15.04.23
Жуткая ситуация конечно! и очень здорово, что вам не все равно!  Ваша задача как мамы поддержать и обезопасить свою дочь. Как вариант можно сменить замки, и главное категорически запретить брату приезжать к вам. Родители пусть общаються с братом в другом месте, в кафе или у общих друзей
24.01.24

Дмитрий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
28.01.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store