Здравствуйте, дорогие психологи. - вопрос №4904965

Здравствуйте.
    «Дело в том, что я живу с родителями, нет возможности снимать либо купить новую квартиру, поэтому советы типа, снимайте, купите квартиру уже не помогают мне» — а как же они Вам помогут, если Вы продолжаете жить «с родителями»? Понимаете, есть такое понятие — «сепарация». Взрослые дети должны сепарироваться от родителей и жить отдельно. Если сепарации не происходит, то возникает «смешение границ». Вас по прежнему воспринимают как «ребенка» которым нужно управлять. Вы, по привычке, продолжаете быть в подчиненном положении и слушать «взрослых». Но, при этом — Вы глава своей собственной семьи и Ваша супруга рассчитывает на Вас и только на Вас. А получается, что у Вашей семьи нет границ. Родители считают возможным нарушать не только личные границы, но и семейные, что создает условия для регулярных конфликтов. Что, собственно, и произошло.
    Тут не нужно искать причины и пытаться понять «что вообще произошло». Нужно делать выводы, учиться защищать границы и не поддаваться на провокации типа: «я больше не буду с вами откровенной» (вот и замечательно. У Вас есть жена, есть семья и семейные границы!).
    Есть Вы и Ваши отношения с родителями. Это одно. Есть Вы и Ваши отношения с женой — это другое. Есть жена и ее отношения с Вашими родителями — это третье. Поддерживать статус кво в таких условиях сложно. Поэтому и нужно искать варианты сепарации.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Вам важно провести границы в отношениях между собой и мамой, собой и женой.
Вы между ними, как между двух огней. Жена хочет свободы проявления, а мать переживает за Вашу семейную жизнь, но переходит границы и пытается управлять женой через Вас в том числе.
Смотрите:
1. есть Вы и жена — НЕ вносите в отношения между Вам свою маму — не передавать её слов, её мыслей, не обсуждать её действия — Вы НЕ можете отвечать за свою мать.
2. есть Вы и мама — НЕ вносите в отношения между Вами — свою жену — НЕ обсуждайте сами и проводите границы, если мама начинает обсуждать, скажите, что Вы НЕ будете обсуждать свою жену с ней.
3. есть мама и Ваша жена — разрешите им строить отношения так, как они могут!
Так как Вы живете вместе, всё стерто. Мама видит в Вас своего сына, пытается помочь, сберечь, вторгается в Вашу семью, Вы позволяете ей это, тем, что передаете слова жене, при этом не можете быть и супругом, который вместе со своей женой, так как впускаете маму. Поэтому всё так и происходит

Добрый день!
Ваша мама и Ваша жена сами могут разобраться, что между ними происходит. Ваша мама обеспокоена, у неё другой взгляд на эту ситуацию, она считает, что другие люди подумают, что у Вас есть в браке какие-то проблемы — это взгляд мамы, её мнение. У жены может быть своё мнение, у Вас также может быть своё мнение. Жена может услышать то, что говорит Ваша мама, но Ваша жена сама может решить для себя нужно ли ей делиться такими статусами или нет. Маме это не нравится, но это не нравится маме, а не Вашей жене.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.