Здравствуйте. Ребёнку 14 лет,он уже больше 10 лет занимается футболом,с самого детства мечтал только о нем и буквально жил только им,хотел будущее связать с этим. Но вот случилось так,что он пришёл и - вопрос №4950271

Здравствуйте. Как раз самое драгоценное время которое мы теряем для реализации своего потенциала, это с 14 до 24 лет. Именно в этом возрасте меняются приоритеты. Причём довольно резко. Причиной тому то, что именно в этом возрасте у человека, (неважно мужчина или женщина) запускается инстинкт продолжения рода. Девочка готова рожать, мужчина оплодотворять. На востоке в некоторых странах даже разрешено выходить замуж в этом возрасте. Инстинкт это порядок жизни установленный в каждом из нас, самой природой. К сожалению в этот момент он становится главенствующим. Для примера можно вспомнить собак, когда у сучки течка, кабель — чемпион, овчарка, с медалями, злая, сильная, надёжная… забывает обо всём, о доме который нужно охранять, о хозяине. В него камень брось, он не реагирует. Сложная ситуация. Дело в том что ребёнка нужно было подготавливать еще с ранних лет к этому периоду. Сейчас сложнее вытащить его из этой динамики. Попробуйте объяснять не входя в конфликт. Любая директива будет восприниматься в штыки, с сопротивлением. Доходит до конфликта, когда дети уходят из дома, и так далее. Нужно технически, аккуратно его уводить из этого вектора.

Здравствуйте, Вы можете договориться с ним, например, о том, что он не бросает футбол, что закончит занятия, но, у него будет и свободное время и на учебу и на себя. Поговорите о том, что именно он хочет подтянуть — не стоит сразу сомневаться в нём, поговорите об уроках, узнайте, какая помощь ему нужна. Можете поговорить о том, что до 18 лет, Ваша задача дать ему возможность получить навыки и способности, а после уже — решать и распоряжаться своей судьбой может он сам. Конечно, если будете давить и настаивать, то можно прийти к тому, что он не будет делиться с Вами и что, наоборот, всё будет вызывать отторжение.

Здравствуйте.
    Наверное, стоит обратить внимание на это (в первую очередь): «сказал, что больше не хочет заниматься, хочет подтянуть учебу, но я то понимаю, что он хочет с друзьями гулять и девочками начал интересоваться» — получается, Вы не верите своему сыну? Не верите в серьезность его намерений «подтянуть учебу»? Тогда почему он должен верить Вам? Ведь ребенок наше зеркало и отражает лишь то, что мы в него вложили!
   Вы, в любом случае, будете настаивать на своей правоте. Он, подражая Вам — на своей. Были ли между вами случаи, когда вы находили компромисс? А Вы признавали свои ошибки?
    В любом случае, его мечта — только его мечта (не Ваша! Или, все же, Ваша?). И он может делать с нею все, что хочет. Он ведь растет. И детские интересы сменяют взрослые. Приоритеты меняются, человек ведь развивается.
    Вы можете лишь поддержать его, объяснив, что взрослые люди САМИ(!) принимают решения и САМИ(!) же несут ответственность за них. Можете рассказать ему о том, что морально-волевые качества, целеустремленность, самодисциплина важны для достижения успеха. Вы можете высказать СВОИ(!) сомнения, но не критиковать ЕГО решения. Почему это важно? Мужчина должен учиться самостоятельности, учиться нести ответственность за свои решения. А если его постоянно опекать, как он этому научится? Как он вообще чему-то научится, если не будет принимать решения и ошибаться? Он ведь не может жить Вашими мозгами (а если может — его ли это жизнь? Получается, он проживет Вашу! Если Вы довольны своей жизнью — это одно. А если нет? И почему Вы решили, что Ваше счастье и его — одинаковые?).
    Наверно, Вам будет больно, если он совершит ошибку? Вы будете чувствовать вину за то, что не уберегли его от неверных решений? Тогда это уже не про проблемы сына, верно? Это уже про Вас!

приветствую 
выглядит как будто его мечта вам важнее чем ему. это так?
ну то есть допустим он хочет гулять. что это для вас?

Добрый день!
Как часто в жизни ребёнка есть футбол? Возможно, в его жизни настолько много футбола, что он не знает, как найти время на учёбу, на друзей, на себя. Да, у него была раньше мечта заниматься футболом. А что изменилось сейчас? Кем он хочет стать сейчас? Ведь он указал, что хочет подтянуть учёбу. Или Вы боитесь, что проблема не в этом, а в друзьях, любви? Почему сомневаетесь? Как было в Ваши 14 лет?
Вы можете поговорить с ребёнком об этом, спросить его о взгляд, о планах на будущее, найти решение, предложить вариант, где он сможет совмещать учёбу и футбол. Поговорите с ним откровенно, спросите о его переживаниях. Как он хотел, чтобы было? А Вы? 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.