Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Добрый вечер, уважаемые эксперты. Помогите разобраться.…

Добрый вечер, уважаемые эксперты. Помогите разобраться. Прошу дать рекомендации, пожалуйста.. - вопрос №4960371

С мужчиной знакомы со студенчества. Он в разводе полгода, я замужем, но с мужем отношений нет несколько лет. Начали встречаться для досуга. Просто интим. Особых чувств нет, когда-то давно были, но сейчас просто эмоции. Эта связь помогла выбраться из тяжёлого состояния, тк с другим мужчиной разрыв был очень болезненным. К этому мужчине тёплое и ровное отношение, нам легко, мы много смеемся вместе, никакого напряга, с ним я могу вести себя без наигранности и желания казаться лучше, мне не нужно подстраиваться под него, по сути, это лёгкое и приятное общение без обязательств. Я осознаю, что для него это непростой период, вопросов не задаю. Мужчина состоявшийся, успешный, реализовавший себя в бизнесе. Но я знаю его очень давно, и на протяжении всех этих 25 лет, что мы знакомы, мы пересекались. Через 3 недели после его свадьбы мы встретились, и он предложил встречи, но на тот момент я воздержалась. Потом мы разово встречались, спонтанно, и снова расходились по своим семьям.Вот примерно в таком формате. Он говорит, что ему никого больше не надо, только я. Конечно, это странно звучит с его стороны, но при встрече я отчётливо вижу, что он просто никакой, он настолько уязвимый, хотя и держится как будто уверенно. И ещё. Он выпивает, причём регулярно и даже в первой половине дня. Необходимости появляться в офисе нет, там всё отлажено, и вот такую картину я наблюдаю каждый раз. Вроде чуть-чуть, но факт остаётся фактом Как ему помочь пережить этот период, не навязываясь? У нас невероятный секс, я даже не ожидала, что мужчина может быть настолько вовлеченым, весь приоритет на меня, но как только всё это заканчивается, я ловлю себя на мысли, что сама блокирую все эмоции к нему, и для меня это действительно не проблема, я о нём не думаю, не скучаю. Меня просто тянет к нему на уровне переключения от своих проблем, рутины… Но я ему сопереживаю по — человечески, мне хочется дать ему тепло и близость, но я не хочу, чтобы он подумал лишнего, что как будто мне от него что-то большее нужно. Не нужно. Меня всё устраивает, просто чуть ближе хотелось бы. Тем более он вроде как открыт больше, чем я, в этом плане Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы ему стало легче, не нарушая его границ. Просто быть рядом?
Вопрос задан анонимно
08.11.22
Психология
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
08.11.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Здравствуйте. У меня сложилось такое ощущение, что вы или себя обманываете, или сильно не уверены в себе. Отталкиваете свое счастье. Сама жизнь пытается (вот уже несколько лет вас свести), а вы сами закрываете эту дверь. Поверьте в свое счастье.Скажите ему прямо обо всем что вы тут написали. Про свои чувства к нему, про свои желания. Не бойтесь говорить о своих амбициях, они у вс здоровые и позитивные. Вы не хотите играть в одни ворота, вы хотите быть и для него полезной. И ему от этого будет намного лучше. Один мудрец сказал: «Жизнь не такая простая как вы думаете, она еще проще». Не усложняйте. Бог просто греет нашу планету, просто даёт нам блага. Все просто. Мы сами всё усложняем… Действуйте, пожалуйста. Секс есть, отношения ест, чего еще стеснятся. Скажите я хочу быть твоей женой, я тебя никому не отдам. Это окрыляет мужчину… Что вы готовы на все ради него И ТАК ДАЛЕЕ! !! . Ведь это так, Вы же не врёте. В общем это вкратце) думаю понятно. Ок. Спасибо. Счастья Вам.
08.11.22
Здравствуйте.
   Вы хотите помочь мужчине, но задаете вопрос здесь, людям, которые совершенно этого мужчину не знают, не понимают. Почему Вы не спросите его самого: милый, чем я могу тебе помочь? 
   У меня сложилось ощущение, что Вы сама себя пытаетесь обмануть. То говорите, что нет чувств, Вас все устраивает. И тут же сама себе противоречите, заявляя, что «хотелось бы быть поближе».
    Так же, хотелось бы акцентировать внимание на желании «спасти» мужчину. Что это? Изучите «треугольник Карпмана». Затем рассмотрите отношения с мужем, с этим мужчиной (с прошлым мужчиной, с которым был «болезненный разрыв») с точки зрения полученной информации.
08.11.22
Добрый вечер!
А какая помощь мужчине нужна от Вас? Спросите его об этом. 
Видимо, Вы хотите быть с ним и Вы что-то чувствуете. Если Вам было бы всё равно Вы бы не думали о нём, о том, что Вы хотите дать ему тепло и близость, что Вы хотите быть чуть ближе к нему. Возможно, Вы не даёте проявляться своим чувствам, а они всё равно есть и дают о себе знать. Вы замужем, но с мужем нет отношений. А Вы как хотите, чтобы было? Что лично Вы хотите для себя?
Если у Вас «Просто интим», то зачем Вам быть ближе к мужчине?
«я не хочу, чтобы он подумал лишнего, что как будто мне от него что-то большее нужно.» — Если Вы бы не были замужем, Вы бы хотели, чтобы бон подумал что Вам нужно что-то большее?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
08.11.22

Юлия

Здравствуйте, аноним! 
Если я правильно поняла, Вы хотите этому мужчине помочь, но сделать это так, чтобы не дать ему надежды на что-то большее, чем просто секс. 

Для начала можно прояснить с ним, чего каждый из Вас ждет от отношений. 

Вы со своей стороны можете обозначить, что кроме дружбы и секса ничего большего не готовы дать ему. 

И не должны, если не хотите этого. Здесь главное обозначить границы. Мужчина, так понимаю, более зависим от Вас. Он в принципе, судя по описанию, человек склонный к зависимостям разного рода. Не исключая его симпатии, могу предположить, что чувства этого мужчины  к Вам — это невротическая привязанность. И вполне возможно, что чувствуя Вашу отстраненность, он будет демонстрировать еще большую привязанность. Но каков он в нормальных отношениях, это большой вопрос. Учитывая его желание изменять жене почти сразу после свадьбы. Все это поверхностные суждения. Не зная человека, можно только лишь фантазировать. 

 Чтобы не нарушать его границы, необходимо с ним же это границы прояснять. Хотите помочь, так и спросите: как я могу тебе помочь? чем я могу тебя поддержать? 

 
08.11.22
Рейтинг: 304 673
Эксперт месяца
Здравствуйте, да, Вы правы, просто быть рядом — это именно тот формат и та дистанция, при которых и поддерживаются Ваши отношения. Вы с ним пересекаетесь на время, а после расходитесь каждый в свою жизнь. Вы видите его, его проблемы,  то, как он с этим справляется или не справляется, что выпивает и Вы ему Сопереживаете именно это Вы и можете ему дать, а вот дальше — начинать помогать — это уже и есть переход границ.
09.11.22

Ирина Киселева_Психолог
Сейчас на сайте
Рейтинг: 306
88-й в Психологии
Читать ответы

Мария
Сейчас на сайте
Рейтинг: 0
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 382
1-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее