Здравствуйте. Нужен совет как вернуть страсть в отношения. Мы вместе 7 месяцев, 2 недели назад он мне сделал предложение. Я была счастлива, но ссоры последние 2 месяца были очень часто, даже скорее - вопрос №5029547

Добрый день!
Спасибо большое за искренность и все уточнения по сложившейся ситуации.
Конечно, в подобном случае, я бы рекомендовала Вам разобрать/решить вопрос в личной терапии со специалистом. 
Насколько я поняла, Вы ушли из одних длительных и болезненных для Вас отношений в новые, в надежде, что сможете почувствовать себя счастливой. Так и случилось, но ненадолго. В последствие, Вы начали чувствовать «то же, что и в прошлых отношениях». Можно предположить, что расставшись и выйдя из одних отношений, Вы не дали себе возможность закончить их для себя и отпустить, а лишь попытались переключить свое внимание на другой объект. Я ни сколько не сомневаюсь в искренности Ваших отношений и чувств, но с точки зрения психики, очень важна сторона «осознанности, принятия и завершения процессов». Знаю, что некоторые вопросы или темы для осознания не всегда просто даются для каждого из нас, но в этом случае очень важно понимать, что тем самым, предпринимая усилия и доводя ситуацию до логического конца, мы делаем лучше себе, своему будущему. 
Специалист поможет войти в состояние осознанности и принятия, сможет помочь сформулировать Ваш запрос более точно и четко. Какова Ваша сейчас основная цель.
Вы написали, что расстроились, что он Вас не познакомил со своей мамой, но не посчитали ценным и важным, что он был готов познакомить Вас со своей дочерью. Вы думаете, что знакомство с мамой более ответственный шаг для него, нежели знакомство со своим ребенком? 
Вы обозначили, что «его слова засели в голове» — это уже установка, которую тоже было бы хорошо отпустить и прожить. Вспоминается сразу анекдот, когда на 50летие свадьбы старик дал своей бабке ложкой в лоб со словами: «никогда не прощу, что не в девках замуж взял!» 
Также вопрос: почему Вы часто уходили, от чего старались убежать? Возможно причина кроется в Вашем подсознательном страхе эмоциональной, психологической зависимости, возможно, в негативных самооценках себя.
Эти и другие тонкости Вы сможете разобрать с терапии и, главное, выйдете на цель, которую Вы хотите достичь.
Я искренне желаю Вам скорейшего положительно для Вас решения ситуации.

Добрый вечер.
На личном опыте знаю, насколько иногда непросто объясняться или решать даже какие-то возникающие вопросы людям с разными native languages. Понимаю, как порой сложно договориться друг с другом на одной языке, что уж говорить о ситуациях, когда оба партнера излагают свои мысли на не родном.
У вас обоих прекрасный возраст и возрастная разница друг с другом.
Читая Ваш случай хочется задать вопросы для уточнения:
1. Вы пишите, что вместе с своим молодым человеком 7 месяцев. Вы живете в одной стране? Живете ли вместе или встречаетесь?
2. Написали, что допустили ошибки и не знаете, как их теперь исправить. Ошибки хотя бы ориентировочно какого плана?
3. Вы общаетесь не слишком долгий период, но написали, что влечение у Вашего бойфренда снизилось или пропало вовсе. Это как-то связано с Вашими «ошибками», произошло после какого-то случая или само по себе?
4. Вы не захотели знакомиться с его дочерью уже после того, как он сделал Вам предложение или в начале Ваших отношений?

Посоветовать однозначно что-то без уточнений сложно, так как картина Ваших отношений не очень раскрыта. 
Возможно, Вам стоит выбрать одного специалиста и проконсультироваться с ним/с ней лично. Таким образом Вы сможете быстрее и более продуктивно решить Ваш вопрос.
Желаю Вам скорейшего разрешения ситуации.

Здравствуйте.
   Вы пишете: «Это были мои самые лучшие отношения, но я испортила всё» — отношения строят двое. Не бывает одного «виноватого». Отношения — обоюдная ответственность. Ответственность, не вина! Это важно!
   Если человек заявляет: мое влечение пропало из-за тебя — это больше похоже на манипуляцию. Ты виновата, исправляйся, а я посмотрю, что из этого получится! Такой человек не готов принимать личную ответственность, значит не может что-то изменить в себе. И Вы не способны изменить его. Т.е. такое «видение» — не способствует решению возникшей проблемы.
   Но, сюда пришли Вы, мы будем разбирать Ваши ошибки. Человек, как правило, следует определенным шаблонам, поэтому склонен повторять, скажем так, определенные алгоритмы (привычные), которые ведут к возникновению конфликтов и повторению сценария (ведут к расставанию в итоге).
    Проанализируйте все Ваши предыдущие отношения. Найдите повторяющиеся моменты. Вспомните отношения родителей между собой. Сравните с тем, что происходит сейчас. Анализ и укажет на то, с чем придется работать.
    Вы должны понимать, что ошибки — это нормально. Их совершают все. Только благодаря им человек и обретает опыт. Конечно, у вас разные языки, разный менталитет. Но основная проблема в построении отношений — неготовность к безусловному принятию партнера. А оно, в свою очередь, возможно только при безусловном принятии себя!!!
    Мешает отношениям и отсутствие доверия и эмоционального контакта. А доверие к партнеру возникает только при уверенности в себе. Поэтому Вам, сейчас, необходима работа, направленная на личностный рост и проработку личных психологических проблем.
    А так, чтобы решить возникшие трудности, необходим анализ отношений в паре. Тогда и можно будет определить причины и подобрать коррекционную программу.

Здравствуйте, и Вы и он строите отношения, при этом разрушая их. Сейчас Вы взяли паузу, но Вам важно обратить внимание именно на свои шаги, понять, что с Вашей стороны привело к тому, что возникли проблемы в отношениях. Например, когда обижались, манипулировали расставанием, показывая ему, что проявляете свою власть над ним, манипулирования несерьезным его отношением к Вам… Вам важно понять, почему Вы так строите отношения.

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте!
Полагаю, что страсть в отношения уже не вернуть никак.
Как известно «насильно милой не будешь». Но это не так уж и важно. Она по-любому проходит через 1-3 года. А дальше вступает в силу комфортность отношений и просто расчет.
Действительно своим поведением Вы насторожили его. Он не уверен, что и далее не будут повторяться сцены с уходами, то есть своего рода манипуляции с Вашей стороны. Видит, что отношения с дочерью не такие, как он хочет. Поэтому склонить его к серьезным отношениям будет достаточно проблематично.
Возможно лучше найти кого-то еще, начать отношения и не повторять прошлых ошибок.
Удачи Вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его