Дипрессия - вопрос №51011

Здравствуйте.

У меня к Вам несколько вопросов. Когда Вы говорите "не планируем", что это значит? И кто из Вас двоих "действительно не планирует", а кто соглашается (чтоб не обидеть, не спугнуть...).

Мне показалось, Вы все же "планируете" (но можете этого не осознавать или отрицать) где-то в подсознании. Только это может объяснить Вашу реакцию. Но парень не соответствует тем стандартам и стереотипам, что заложены в Ваше сознание (может поэтому и "не планируем").

Для начала рекомендую разобраться в побудительных мотивах Ваших "встреч". Понять — чего же Вы действительно хотите.

Затем осознать — откуда взялись стереотипы, которым должны соответствовать молодые люди. Ваши ли они или навязаны кем-то из значимых людей. Так ли они важны для Вас, возможна ли их коррекция, подгонка под реальность.

Ответите (себе и честно) на эти вопросы — поймете что делать. А пока будете думать, отвлечетесь от переживаний.

Поговори с ним, только не с целью показать какой он плохой, не унизить его или упрекнуть, а с целью взаимного понимания и поддержки. Говори не про него, а о третем лице. Голос должен быть спокойным с эмоцией "раскаивания". Расскажи как бы мне хотелось… и перечисли… главное не говори "я хочу а ты мне не даешь..." сразу начнется спор (к хорошему никогда не приведет).

Если он действительно ценит тебя, ты это увидишь и он после этого разговора начнет ценить тебя больше. Вдруг "случайно " вспомнит завтра купить тебе цветы  или пригласить в кино. Не стесняйтесь говорить о своем внутреннем состоянии с теми людьми, которыми вы дорожите. Если они действительно те, они вас поддержит. 

Основное правило — изменись сам и все вокруг начнет меняться. Вариант: "я его заставлю" — приведет к краху. 

А если вдруг, он ничего не переосознает, то зачем вам человек, с которым вы не сможете полноценно чувствовать себя счастливым, человек к которому вы не ощущаете полноценного устремления. 

кстати, по поводу отношений и планов. 

Для того что бы создать классную семью у обоих должна быть единая, общая центральная идея "зачем им это".

И если у вас идея "сделать друг друга счастливыми", а у него идея "девушка под рукой" то это как в скаске "лебедь рак и щука", а концовку вы помните. 

Отношения создаются обоими. Узнайте его центральную идея (отношений) и вы поймете с какой вы скаски

Если Вы всегда были сильной, а теперь стали ранимой, то это говорит о том, что Ваше сердце вступило в противоречие с действительностью. Вы хотите одно, а жизнь предоставляет (с Вашей помощью!) совсем другое. Проанализируйте, где в Вашей жизни противоречия. Это может быть не только в отношениях с Вашим молодым человеком, но и в других областях жизни.

И еще… Вы ждете "ласки от других" или именно от него?

Это потому, что вы столкнулись с реальной жизнью. А раньше были наблюдателем со стороны. Наверняка любили советовать и жизнь казалась понятной и прозрачной. На самом деле всё не так уж просто. Мужчина и женщина вообще разные существа. Они воспринимают всё по разному, видят по разному, ощущают по разному. И вообще никогда друг друга не понимают. Если кажется, что понимают, то это всего лишь иллюзия. для того, чтобы выстраивать совместные отношения нужно знать элементарные психологические принципы. Хотя бы вкратце знать о инстинктах, которые управляют мужчиной и женщиной и научиться управлять ими. Но в реальности оба партнёра заражены стереотипами, и комплексами, которые навязывает культура поведения. Никогда не забывайте, что опираясь на благие намерения, вы усложняете отношения друг с другом. Потому что именно благими намерениями дорога выслана в ад.

Здесь вообще нужен другой подход. Нужно знать некоторые простейшие техники, которые сдерживают агрессию, обиды, гнев и непонимание. Техники, которые позволяют не судить партнёра и не оценивать его поведение, а просто ощущать камфортное состояние нахождения с партнёром. И кстати почему вы относитесь предвзято к психологическим консультациям? У вас был отрицательный опыт? По вашему рассказу прослеживается именно ваше неадекватное поведение. Которое выражается в скрытых комплексах, неуверенности в себе и скрытой хронической дипрессии, которая заложена ещё в школьные годы. У вас бывают психологические срывы, беспричинная тревога, хроническая усталость на фоне перевозбуждения? Желание уединиться, бесконечные монологи в голове или тревоги о будущем?

Пишите если что. Поможем С ув. Ал. 

Во-первых, это не "дИпрессия" (она дЕ...). Вы на него обижены. Это ближе имхо. Во-вторых, вы к нему привязались и ждете от него большего, чем отдаете себе отчет. это БЛИЗКИЕ отношения, в которых никто не защищен и да, возможны обиды, злости..., но и нежность, забота… Вы пытаетесь регулировать дистанцию, но не получается. Так? Не дает ваша сущность. Этот человек УЖЕ дорог для вас, что бы вы не говорили. Что вам не дает от него "оторваться" кроме этого? Ваш образ себя: ласковый и синтонный человек не отказывает и всегда приходит на помощь. как-то так. Своеобразная гордыня: я должна быть хорошей всегда для других. Чтож, ваш выбор: отказаться от этого само-утешения и ли стать чуть более взрослой, более ценящей себя и знающей свои возможности и границы.

Доброго времени суток!

Вот Вам ССЫЛКА на БЛОГ, почитайт, скачайте книгу, которая там доступна, только надо будет зарегистрироваться на сайте.

Думаю, что "Пять языков любви" — это то, что Вам, да и не только Вам, надо знать, как таблицу умножения. Это надо в школе учить, и экзамены по этому предмету здавать.

Но это мое частное мнение.

Читайте и наслаждайтесь, а потом применяйте и получайте результаты.

Благословений Вам и мудрости!