обида - вопрос №534377

Доброе утро. Бывает такое, что не все негативные чувства получается контролировать. Даже когда любишь, иногда возникают раздражжение, обиды, которые не хочется сдерживать. Это не совсем естественное состояние для человека. Оно часто возникает когда человек воспитывался в трудных условиях, либо когда долго находился в подавляющей обстановке, либо после тяжелой стрессовой ситуации. Тогда у человека не хватает сил на самоконтроль и его начинают контролировать его чувства. Естественное состояние человека — это внутреннее спокойствие и радость. Если человек хочет, мы его можем в это состояние вернуть буквально за пару часов. Пишите.

Доброе утро. Юленька, учитесь вместе с мужем, как это делается во всем миру, решать проблему цивилизованно —  запишитесь вместе с мужем на семейную консультацию к психологу. Вашу молодую семью научат способам избавления от негативных мыслей и эмоций, как принимать компромиссные решения, как сделать вашу семейную жизнь счастливой и радостной)) 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Юлия, здравствуйте!

Семейная консультация действительно способна разрешить многие вопросы.  Вернее, даже не разрешить, а научить Вас самих это делать.  Т.е. она не сделает вас зависимыми от бесед, но напротив — даст инструменты, научит тому, как это все делать самим в дальнейшем, с новыми вопросами и трудностями.

И в Вашей сегодняшней ситуации надо дойти до истинного корня вопроса, почему мужа все еще волнует эта ситуация и она ли вообще его волнует?..  Или, может, есть нечто иное, что не дает ему покоя?  Но он просто не умеет разобраться в себе?  И поэтому не может осознать что же именно его волнует и поэтому по инерции все относит к тому спорному моменту вашей жизни? 

Тут надо смотреть, Юлия.

Терпения Вам!

Здравствуйте Юлия! Как мне видится, Что Вы сами, скорее всего, не простили себя, не простили " свое предательство", нарушение своего обещания, скорее всего здесь и недоверие к себе, сомнение в том, сможете ли сдержать обещание в следующий раз, и скорее всего, поэтому  и муж не простил  Вас-на словах простил, но не из сердца, в сердце осталось непрощение, а, значит боль, у Вас-вина, сожаление, непрощение себя и недоверие себе, а у мужа-обида и непрощение Вас, недоверие к Вам.

Потеря ребенка тоже не случайна- это скорее всего Ваши страхи перед материнством, перед семейной жизнью, в которой и сейчас уже «трещина».

Поэтому, простите искренне себя и мужа, повышайте свою самооценку, научитесь по-настоящему любить себя, пересмотрите свои убеждения относительно себя, своей роли в семье, в жизни, тогда Вы по новому сможете взлянуть  на себя, и на эту ситуацию, и на совместную с мужем жизнь, тогда Вы сможете изменить многие ненужные и разрушительные модели своего поведения, перестанете контролировать мужа и тогда Вам захочется не только получать от других,  но захочется просто делиться с другими своей радостью, добротой, заботой, щедростью, любовью, и тогда Вы отпадет необходимость давать кому-то обещания, а уж если дадите- то легко для себя, без усилий сможете сдержать его!

А как вы себя чувствуете в этой ситуации? Вы пишите, что любите друг друга, но тем не менее, ничего не написали о себе и своем внутреннем состоянии, связанной с данной ситуацией. Муж вами манипулирует, но это уже не здоровые проявления ревности. Очень похоже на паранойю и зацикленность. Но вы не рассматриваете варианты того, чтобы что-то изменить в лучшую сторону для себя. Похоже, что вы поглащены глобальным чувством вины, т.е. вы несете ответственность за его внутренние проблемы, за потерю ребенка, за его параноидальные наклонности и пр. Хотя, на самом деле, вы имеете полное право общаться с теми людьми, с которыми вы хотите общаться. И никто не имеет права вас упрекать за ваше прошлое, потому что оно принадлежит только вам. Не думаю, что вас мама с папой родили для того, чтобы вы сидели в башне и ждали именно вашего теперешнего мужа, а не кого-то другого. Когда вы говорите «мы», то скорее всего подразумеваете только себя: это Вы хотите сохранить отношения, это Вы хотите быть с ним и решать его проблемы за свой счет, это Вы боитесь остаться одна и начинать все с начала. Из всего этого можно предположить, что вы находитесь в эмоциональной зависимости от мужа. А это уже проблема, которую нужно решать со специалистом.

Здравствуйте, Юлия!

Честно говоря… Если «мысли о прошлом» мешают ему быть вместе с Вами здесь и сейчас, скорей всего, любви никакой нет.

Понимаете, ну бывают проблемы… Но когда есть тяга, друг к другу, обоюдная, то это — самое главное. И, кстати, это то, к чему стОит стремиться. К человеку, по-настоящему близкому. Возможно его встретить, если только не цепляться за негодное, не пытаясь склеить то, что разбито или изначально не получилось и т.д.

Видите ли,  Ваш муж  так Вас «любит», что для него какие-то свои  заморочки важнее ЛЮБВИ, важнее вашей семьи.

Решать, конечно, Вам. Но, прежде всего, задумайтесь, нужен ли Вам такой муж? Если сейчас какая-то личная заморочка о Ваших бывших или ещё о чём-то для него более значима, чем СЕМЬЯ, Ваша любовь, так что говорить о столкновении с более рельными и ощутимыми трудностями? Потерять ребёнка — конечно, большое несчастье, когда он желанный. Но, пока ребёнка нет, Вы понимаете, расставание менее болезненно, чем — с ребёнком...