Добрый день. Помогите, пожалуйста. Меня зовут Наталья. Встречаюсь сейчас с мужчиной, который уже несколько лет в разводе. Недавно стали жить вместе. - вопрос №5359214

Добрый вечер, Наталья.
Понимаю Вас и очень хочется поддержать Вас и Вашего мужчину. К сожалению, скорее всего, у них с сыном, как и с ее мужем/отцом Вашего жениха, уже выработалась определенная модель взаимодействия, в которой она занимает позицию критика, судьи и единственно верной инстанции. Им сложнее будет видоизменить ее, так как в этой положении они «выросли» оба. Вы, как новый человек, вошедший в семью, в праве выбирать и устанавливать для себя приемлемые и подходящие для Вас варианты общения или отсутствия такового. Вы можете открыто сказать, что Вам подобные разговоры/обсуждения/оценки не близки, не приятны, что Вы не привыкли быть под прицелом и оценкой, что Вы уважаете ее и ее мнение, но не разделяете. 
«Первая жена ее сына за все 20 лет брака не общалась с его родителями» — пример того, что так тоже можно и на отношения с Вашим мужчиной это ни коим образом не повлияло. Вы также можете минимизировать общение с его матерью, если не удастся с ней соблюсти собственные границы. Вы не должны быть для нее хорошей. Вы любите ее сына, у Вас отношения и своя собственная отдельная от нее жизнь — это главное и основное.
Своему мужчине Вы можете открыто сказать, что расстраиваетесь и огорчаетесь, что он не защищает вас двоих и Вам было бы очень важно, чтобы она уважительно относилась и к Вам, и к нему самому. Расскажите ему, что чувствуете, когда бываете с доме его родителей, что Вам тяжело и Вы искренне не понимаете, почему она так отзывается о Вас и о нем. 
Тема взаимодействия с тещами и свекровями далеко не рамка, к сожалению. Не так часто, как хотелось бы, случаются теплые и открытые отношения. Если не получается нейтрализовать взаимоотношения и добиться комфортного взаимодействия, то иногда лучше дистанцироваться, нежели стараться всеми силами, наступая на горло собственному Я, терпеть и смачивать обиду и раздражение, так как наступит когда-то момент, когда это в десятикратном размере вырвется наружу.
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в складывающейся ситуации и найти наиболее подходящие и действенные варианты решения.
Искренне желаю Вам мудрости, сил и скорейшего решения вопроса

Здравствуйте, Наталья.
    «Как решить проблему с мамой?» — чью проблему? Его отношения со своей мамой — его проблема (а может и нет. В смысле — для него это может и не быть проблемой). Вы разочарованы, что он «не заступился»? Так принято в этой семье: «ее муж смирился с постоянной критикой в свой адрес и не останавливает её». У мужчины есть модель для подражания и это его «зона комфорта» (согласен, может и не очень комфортная, особенно для Вас. Но это его семья. И он так привык). «Родительский сценарий»...
    Ваши взаимодействия с его мамой являются для Вас проблемой? Вы ведь свободный человек, верно? Вы можете оградить себя от общения с токсичными людьми. Это раз. Два — изменить свое отношение к ней (в конце концов, она Вам никто. Она такая и изменить ее уже никто не сможет. Так что «собака лает, караван идет»).
     Главное ведь, это Ваши отношения со своим мужчиной, верно? Вас он устраивает? Вы готовы принимать его таким?

Здравствуйте! Вы не можете провести границы с мамой мужчины, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас отношения— это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа. А уважение и любовь к близким — это принятие, доверие, близость, способность слышать и беречь, а не ранить, критиковать и отвергать.
Что Вам мешает провести границы? Почему Вы ждете, чтобы мужчина защищал Вас? Ведь он не может отвечать за действия и слова мамы.

Зачем ругаться с мужем? Вы можете провести границы с мужчиной тоже, всё это проговорив.
1. есть Вы и сам мужчина — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если он вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфортна Вам, что он не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! Не хотите приезжать — НЕ приезжайте! Вам неприятно слышать то, что она говорит, заканчивайте разговор и уходите. 
3. есть мама и сам мужчина — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами! Он может с ней общаться так как он может и хочет.
Так и Ваши  с ним отношения будут более здоровыми и Вы отделитесь от его матери.