Я забеременела Мы живем в... - вопрос №545990

Доброго вам дня, Кристина!

Сейчас для вас самая главная задача — выносить здоровенького ребеночка и благополучно родить, поэтому приложите усилия для того, чтобы лишний раз себя не нервировать. Избегайте всевозможных разборок с гражданским мужем, они вряд ли принесут ожидаемый успех, но повредить вам, вашему здоровью, здоровью малыша и вашим отношениям с супругом, могут. Да, трудно, конечно смириться с тем, что близкий человек, на которого вы рассчитывали, которому доверяли, которого любили, повёл себя не лучшим образом. Но на самом деле, не всё так плохо. как кажется на первый взгляд. Вы ожидаете рождения малыша. А это самое важное. 

Поведение вашего мужчины может иметь множество причин. Возможно, он и сам не сможет вам толком объяснить, что произошло в его голове и в душе, когда вы ему сообщили о своей беременности, и перед ним во весь рост встал вопрос о регистрации брака. Многие мужчины не хотят быть отцами, а ещё большее их число ими быть не умеют. Осознание ответственности, изменение статуса, системные перемены в семейных отношениях, бытовые трудности некоторых мужчин повергают в состояние растерянности или даже паники. Похоже, ваш мужчина, оказался как раз из таких. И независимо от того, что он намного старше вас и должен был вроде бы стать вам поддержкой и опорой, таковым не оказался. Вы правильно сделали, что написали сюда. Сейчас вам нужна поддержка, и здесь вы её получите. 

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас этоважно. И для вас тоже.

Здравствуйте, Кристина.

Похоже ваш мужчина испугался произошедшего. Одно дело, когда разговор идет о беременности, законом браке, другое, когда это происходит на асмом деле. Тут-то мужчина и понимает, что попал. Ребенок, официальная семья, жена — обо всех надо заботиться, всех содержать, воспитывать. «А хватит ли у него на это сил и средств?» — такие вопросы могут вохзникать в голове у вашего мужчины.

Поговорите с ним, скажите, что не торопитесь с браком, поому что любите и так. Важно посмотреть его реакцию. А потом скажите, что хотите ребенка записать на его фамилию. Думаю твет на это предложение скажет о многом по поводу истинных отношений вашего мужчины к вам.

Если есть вопросы, пишите на почту.

С уважением. 

Кристина!

Похоже, Вы описываете конфронтацию в отношениях с Вашим мужем. Ухудшение отношений между супругами в период беременности жены — дело не очень хорошее. Состоянию ваших взаимоотношений обязательно нужно уделить серьезное внимание. 

Я настоятельно советую Вам: 

1. Навести справки о семейных психотерапевтах, работающих в Вашем городе. 

2. Договориться с мужем о совместном визите к специалисту. 

3. Вместе прийти на прием. 

Понимаете Кристина, дело в том, что любовь и действия от мужика не просят — их стимулируют. Чтобы сам захотел, чтобы сам повел вас в загс, да и ещё посчитал это за счастье. Для этого конечно нужны знания.

И ещё надо понять, что то что для вас важно, для мужика просто блажь и капризы, а то что важно ему, вам просто необходимо знать и манипулировать этим, то есть это и есть стимуляция.

Боится он загса, как чёрт ладана и при том на подсознательном уровне. И если вы будете давить, то он испугается и натворит глупостей.

Прочтите вот эту мою статью, вам будет полезно. С ув. Александр Пиденко.

http://jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page_07.html  

Добрый день, Кристина!

Читаю ваше письмо и кажется, что в вашей жизни сейчас много сомнений и недоверия к мужу. Думаю, что вам в этом очень тяжело — тем более во время беременности, когда наоборот хочется поддержки и тепла от мужчины.

К сожалению, не понятно, является ли этот ребенок желанным для каждого из вас, первый ли это ребенок у вашего мужчины, какие у вас были отношения до беременности — а ведь без этого сложно что-то советовать.

Точно знаю, что для снижения тревоги и ухода сомнений из жизни необходимо получить ясность — и похоже, ясность эту вам может дать только муж, при условии что сам хотя бы примерно понимает, что с ним происходит.

Пробовали ли вы с ним поговорить? Не обвинить, не потребовать — а именно сообщить о своей неуверенности, о том, что вы беспокоитесь про официальное оформление отношений, что вам кажется, будто вам игнорируют — а как кажется ему, что происходит? Как он видит ситуацию? Важно, как мне кажется, именно разобраться в том, что происходит, а не устроить эмоциональный взрыв.

Если вам кажется, что эмоции сейчас захлестывают, и спокойного разговора в конструктивном русле не выйдет — попробуйте сначала проконсультироваться у специалиста.. 

Успеха вам, мудрости, терпения и бережности к себе!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку

Бывает, что мужчина ревнует жену к ребенку, потому что внимание женщины переходит на ребенка. 

Здравствуйте Кристина! У Вас сейчас очень ответственный период, когда именно Вам нужно быть особенно осознанной и внимательной к тому, что происходит с Вами и вокруг Вас, так как именно в этот период на поверхность всплывает вся так называемая «грязь, мусор» и в отношениях, и в своем «замусоренном» восприятии внешнего мира, и то, что на первый взгляд кажется ужасным и неприятным, на самом деле не так- если увидите, что все поведение мужа отражает Ваши внутренние убеждения относительно себя, о своей некоторой «плохости, недостойности хорошего» (ведь не случаен и гражданский брак), то Вы увидите в муже не обидчика, а помощника в исцелении, освобождении Вас от Вашего разрушительного убеждения относительно свойей недостойности, и тогда Вы сможете искренне поблагодарить его за предоставленную им для Вас возможность стать уверенной, любимой, целостной, сможете увидеть, что он тоже действует и говорит из своей «плохости, недостаточности и неуверенности», и тогда уйдет обида, придет понимание и настоящее прощение-а за ним изменится и отношение и Вашего мужа, и окружения и тогда Вы сами откроете себе путь к любви, радости, счастью!

Вы взаимно пытаетесь искать недостатки друг в друге, но не пытаетесь искать компромиссы. Для вас важна печать в паспорте, для него что-то другое. Вы боитесь, что отсутствие штампа не будет нести обязательства, а он боится, что вы его предадите, раз так давите на него. Возможно, есть смысл поговорить с ним о том, почему для вас это так важно и спросить, что важно для него в отношениях.

Кристина, а если мы найдем для вас «подходящее» объяснение, вам станет легче и проще жить? Я тоже думаю, что нет… Вам нужно вызвать вашего мужчину на серьезный и честный разговор: с чем связано изменение его отношения к вам? он все еще любит вас и собирается ли официально оформлять отношения? Если нет, то по какой причине. Желаю удачи!

Здравствуйте, Кристина! В Вашей ситуации, существуют и свои сильные и слабые стороны, на которые Вам стоит обратить внимание. К сильным сторонам относится, то, что вы живёте полноценной семейной жизнью — уже 4 года. И то что за этот период, вам было достаточно комфортно вместе. И в бытовых вопросах вы уже притёрлись друг к другу, и распределили свои семейные роли - и это уже большой плюс для перехода на новый этап отношений, с заключением брака и рождением детей. Но также существуют и свои минусы. Уже нет той влюбленности, и того влечения друг к другу, которое обычно существует в самом начале отношений. С одной стороны, Ваш мужчина, который старше вас на 11 лет - уже должен бы быть готов к полноценной семье, и к ответственности, связанной с рождением детей. Но с другой стороны, его вполне устраивала та жизнь, которой он жил с Вами — не неся никакой ответственности, и оставаясь свободным от каких либо обязательств. Думаю его тревога связана именно с тем, что он понимает, что узаконив с вами отношения - он одновременно теряет свою свободу и вынужден будет взять на себя обязательства и ответственность. Дело в том, что когда мужчина находится ещё только в состоянии влюбленности, его аналитические способности в этот момент , отключаются, и он не рассматривает узы брака - с негативных для себя сторон. А когда чувства уже, подостыли, то мужчина начинает оценивать ситуацию — уже со всех сторон. И больше с негативных. Но поскольку у вас есть на что опираться - это 4 года совместной жизни, и вы уже достаточно хорошо знаете этого человека — что он любит, чего не любит , чем ему нравится заниматься , а что его наоборот напрягает… то постарайтесь сейчас создать для него, психологически комфортую среду, чтобы он чувствовал себя рядом с вами - максимально комфортно. Чтобы в тот момент когда он будет размышлять на тему ответственности, которую он должен на себя взять, то находил бы для себя больше, плюсов, чем минусов. И ещё Вы должны, знать, что у женщин эмоциональная связь с ребёнком начинается, с того момента, как ребёнок начинается своё развитие в её утробе. А, у мужчин, чаще всего возникает привязанность к своему ребёнку, только после того, как ребёнок начинает уже говорить. Поэтому то что сейчас чувствуете, Вы, по отношению к вашему общему ребёнку — он пока не в состоянии почувствовать. И не обижайтесь на него за это.Терпения Вам, и Удачи!

Здравствуйте, Кристина!

Вопрос в том, что для Вас важно — выйти замуж или встретить своего, близкого, любимого и любящего человека.

Понятно, что и то, и другое  важно. Но, в отношениях с Вашим гражданским мужем, Вы видите, что он явно ищет повода не связывать с Вами свою жизнь на длительное время. И явно не хочет идти в загс. Опять же, это Ваш выбор — пытаться этого человека удержать искусственно, или настроиться на то, что своего мужчину Вы ещё встретите. А тот, который сейчас с Вами, это — не он. Порекомендую Вам второй вариант, потому что жить с человеком не близким и не любящим — это мучение, и никакими искусственными методами Вы не сделаете его близким. Но решать, повторяю, Вам.

Если Вы это принимаете; и человек, который Вас не любит, не нужен и Вам, тогда всё становится гораздо проще. И Вы решать можете исходя из этого. Вы, например, можете договориться с мужчиной  очень по-деловому, тем более и он — к тому ведёт. Есть Ваши интересы. Есть интересы ребёнка. Мужчина, видимо, чувствует обязательства, по отношению к Вам и ребёнку, но он именно — с Вами не хочет связывать судьбу. Не хочет, чтобы Вы на него претендовали. Соответвенно, Вы с ним можете поговорить начистоту. Сказать прямо, что и Вам не нужен человек, который явно не настроен быть с Вами вместе; и Вы не хотите с ним жить. Но, допустим, для Вас важен сам факт официального брака. Важно и для Вашего будущего — скажем так, для Вашей репутации; и для будущего Вашего ребёнка (чтобы официально у ребёнка был отец). Вы ведь можете договориться и расторгнуть брак спустя какое-то время (как только перестанете нуждаться в его помощи) — скажем, через год или два. Как вариант.