Здравствуйте эксперты. Очень скучаю по моему мужчине. Любви к нему вроде нет, сексуального влечения тоже нет особого. Но скучаю очень сильно, а он не особо. Что делать?? - вопрос №5486143

Здравствуйте! Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Во-первых сочувствую. Во-вторых давайте разбермся в том, как психология рассматривает скуку. В словаре эмоций гештальт-терапевта Константина Лоха скука интерпретируется как невозможность удовлетворить любопытство, структурировать ситуацию на свое усмотрение. Назначение этого чувства — позволить избежать неинтересного контакта, сохранить возможность выбора. Скука часто переходит в раздражение, а затем в отвращение. 

действительно ли в вашем случае речь идет о скуке, а не о тоске? Точка — следствие ощущения недоступности объекта, назначением чувства тоски является поддержание эмоциональной связи в разлуке. В тоске есть элементы острой грусти в сочетании с надеждой. 

возможно, ваши чувства продиктованы тем, что другого источника привязанности у вас на данный момент нет, недоступна такого же качества эмоциональная близость с кем-то другим. Поисследуйте, какие уникальные и цкнные для вас чувства вы испытывали с этим человеком: может быть, только с ним вам удавалось проживать ощущение пары, надежды на создание полноценной семьи, или ощущение того, что вы представляете ценность, о вас заботятся или что вы красивая. 

следующим этапом подумайте, от кого вы сегодня еще можете получить то же самое. Если не от одного человека, то как набрать этот набор в отношениях с несколькими другими людьми: знакомыми, друзьями, подругами, родственниками, коллегами, соседями. Мир полон людей, от которых можно получить то же самое, приложив немного усилий (даже просто попросить сказать определенные слова). 

то, что ваш партнер не говорит о чувствах и вы делаете вывод о том, что он «не особо скучает», это интерпретация. Возможно, просто не говорит, а возможно действительно интенсивность его чувств гораздо ниже вашего: пока не спросите, не узнаете, и даже если спросите, ответ может не соответствовать реальному его состоянию.
еще один момент: когда вы научились тосковать по мужской фигуре и почему именно эта форма реакции представляется вам предпочтительной? Родиться с этим вы точно не могли: реакции — это навык и вы его освоили при каких-то обстоятельствах (обычно это происходит в возрасте до 5-7 лет). 
Попробуйте исходить из того, что дело сейчас не только в мужчине, но в вас. Проявите интерес к себе, исследуйте ваши чувства и желания, ваши ожидания и разберитесь, насколько они сходятся с чувствами и ожиданиями партнера. Поищите опору в себе, а не только в нем: это в любом случае полезно для жизни