развод - вопрос №569223

Алена Валерьевна, здравствуйте.

Если Вы хотите сохранить отношения, Вам стоит пройти (вместе с мужем) курс семейной терапии.

Мужу помогут поднять самооценку, избавив тем самым его от ревности. Вас научат общаться конструктивно, не прибегая к манипуляциям (на чувстве вины в частности "неумение признавать себя неправым").

Вы (вместе) можете быть счастливы (тем более что он "семьянин такой, о котором можно только мечтать"! Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Алена Валерьевна!

Вы уже нашли свой выход — и вышли через него! Сейчас у Вас идет вполне законный период адаптации к новому состоянию — это обычное дело для любых изменений в жизни человека. Смена работы, смена начальства, смена района или города проживания, любые перемены вынуждают человека адаптироваться к этим переменам. Так что Вы можете усложнить себе эту задачу, если будете позволять себе метаться и подвергать сомнению то решение, которое Вы УЖЕ реализовали! Постарайтесь не рассматривать никаких альтернатив, время которых уже ушло в прошлое: сейчас Вы перешагули через все сомнения и реализовали принятое когда-то решение, теперь остается лишь двигаться вперед! Таким образом — обратив свой взгляд на Ваше настоящее и думая о будущем — Вы наоборот, можете облегчить себе этот переходный период! Поищите, что в Вашем настоящем может служить для Вас опорой — то, чем Вы сейчас живете, рассмотрите людей, с которыми сейчас имеете дело, знакомых, друзей, подруг и близких родственников — на общение с кем Вы можете опереться и получить поддержку, посмотрите на свою ближайшую перспективу теперь как свободный человек, имеющий множество нереализованных раньше потребностей, интересов и желаний — что Вы можете теперь реализовать и что можете теперь делать?

Удачи!

Доброго вам дня, Алёна!

То, что вы не можете без него, вы обнаружили только, расставшись. Очень хорошая иллюстрация к пословице: имевши, не ценим, потерявши, плачем. Вспомнили, что ваш, теперь уже бывший муж, имеет массу достоинств, а как же быть с недостатками? Как же вы будете мириться с ними? Неужели сможете спокойно выносить его припадки ревности, не замечать тяжелого характера, благосклонно принимать его высокомерие и мириться с неумением признавать ошибки? Сейчас, возможно, вы думаете, что у вас достаточно сил, чтобы закрыть глаза на трудности общения. Однако с закрытыми глазами довольно сложно прожить всю оставшуюся жизнь. Хотя, некоторые умудряются. Правда, назвать их радостными и счастливыми вряд ли можно. Насиловать свой организм, даже путём закрывания глаз — путь тупиковый. 

Теперь давайте проанализируем ваши два отношения к мужу: «без него не могу и с ним не могу». Вначале кажется, что они противоречат друг другу, но на самом деле каждое из них подтверждает справедливость другого. Можно предположить, что вам сложно без его достоинств во всех смыслах (без него не могу), но вы не хотите мириться с недостатками (с ним не могу). Итак, получается, что вам нужен (или не нужен) не сам человек, а нужны (или не нужны) его качества. Иными словами вы согласны принять его, но только на определённых условия: либо с чем-то, либо без чего-то. И как вы себе это представляете? Человек (ваш муж или кто-то другой) должен быть (стать) таким, каким хотите вы? 

Прежде чем вы будете примать решение, идти на возобновление отношений с бывшим мужем, или оставить всё как есть, поразмышляйте над вопросом, — чего вы хотите в жизни Далее переберите несколько вариантов, — каких отношений вы хотите с мужчинами вообще и с вашим бывшим мужем в частности.

Быть может в процессе этих размышлений вы и найдёте те ошибки, которые и привели к краху вашего семейного очага. По сути, мы все всегда получаем такой результат, который показывает нам истинные наши намерения. Ну, например. Предположим, что вашим основным намерением в отношениях в семье было — доказать свою правоту. И вот в результате вы и доказали, т.е. вы доказывали, что с вашим мужем и его недостатками невозможно мириться. И вы доказали — развелись. Предположим, что ваше намерение было бы — выстроить и сохранить отношения. Как вы считаете, какой был бы результат? Из ваших противоречивых, на первый взгляд, отношений к бышему мужу, вырисовывается ваше желание — перекроить и переделать мужчину, отсечь всё ненужное вам и оставить то, что вам подходит. Результат вы уже хнаете. Если хотите изменить результат, измените намерение. А для это вам обязательно нужно все-таки понять, чего вы хотите на самом деле. А далее уже действовать в свете новых открытий и знаний.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Здравствуйте, Алена Валерьевна! На данный момент у вас прослеживается тенденция избегания решений задач:: «НЕ смогла больше терпеть», поэтому развелась; «НЕ могу без него», поэтому хочу все вернуть. Вы действуете не стремясь к чему-то, а избегая чего-то. Отсюда и путанница, так как в основе ваших действий — движение не К желаниям, а ОТ проблем. Что бы навести порядок в своей жизни, вам нужно повернуться к задачам лицом, а не убегать от них. Вот примеры задач: как построить новую счастливую жизнь? или  Как принять мужа, таким, какой он есть? Как построить с мужем, такие отношения, которые не изматывали бы вас обоих? (эти задачи, конечно, актуальны только при условии наличия у него соответсвующего желания все вернуть. Если такого желания у него нет, то ваша задача очевидна — строить новую жизнь)

Рекомендую пройти курс антистрессовой терапии (в связи с вашим разводом), а в дальнейшем сосредоточить свое внимание на поиске нового партнера или дальнейшего улучшения своей жизни.

Здравствуйте, Алёна.
«От чего нам вместе трудно, а ещё труднее врозь...»(не могу без него и с ним не могу)-этот текст, говорят как правило, люди, склонные выстраивать созависимые отношения. Обращайтесь буду рад быть Вам полезен. 
П.С. Для того чтобы «выйти» надо пройти через то напряжение, которое Вы, похоже избегаете. 

Понимаете Алёна, вооще то мужчина кроткое и послушное и к тому же преданное существо, в отличии от женщины, если не гладить его против шерсти и приручать при помощи стимулов. Он прирастает к месту и выгнать его к другой женщине может только сама избранница, если начнёт неправильно себя вести. То, что вы описываете это ваша заслуга, я имею ввиду его характер. Учиться нужно Алёна. Прочтите внимательно профиль. Обращайтесь. Ибо скандалы с ним были вам на руку, а теперь без них вы сама не своя. С ув. Алексндр Пиденко.

Здравствуйте, Алена!

Вероятно, сейчас поддержка взаимодействие с психологом необходимы вам.

Чтобы сделать основательные выводы и вырасти из  зависимости от негативного опыта коммуникаций в семье, которая переживает испытания сейчас. Ясность вернет вам желание и силы осуществить многое.

С уважением.

Здравствуйте, Алёна! Конечно, вас многое связывает. У Вас эмоциональная привязанность к человеку.

Чтобы определиться чего Вы хотите сохранить отношения или освободиться от того, что угнетало и начать новую жизнь, спросите себя: какими я вижу отношения с мужчиной? Чего я хочу от этих отношений и какой вижу свою жизнь? 

Ревность, высокомерие и неумение признавать свою неправоту — это признак низкой самооценки. Это его проблема. При его желании можем поработать с ним над этим.

Если хотите, прежде всего, разобраться в себе, обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам, любви и уверенности в себе!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

  принимая решение о разводе вы не использовали все возможностей для сохранения семьи, вы избрали эмоциональный путь  несогласия, а потому разрыва  - один из самых незрелых сценариев решения любых проблем — теперь, похоже вас посетили вполне осязаемые  разочарования в содеянном  и вы вместо одной проблемы получили два  - выберите психолога, он вам поможет устоять на ногах, сохранит ориентацию в пространстве этой проблемы и вместе м ним вы решите как и почему жить и действовать дальше  

Здравствуйте, Алена Валерьевна!

Вам необходима помощь психолога, нужно разобраться в себе, познакомиться со своими личностными особенностями, с особенностями супруга и с тем как выстраивать отношения учитывая эти самые личностные особенности: темперамент, ведущие репрезентативные системы (модальности), характер, привычки и т.д. О типах темпераментов и их совместимости можете почитать в моей рубрике «Секреты совместимости» буду рада, если мои статьи станут Вам полезны.  Всё можно исправить, поверьте.  Удачи Вам и мудрости. Ирина. 

www.liveexpert.ru/journal/head/89120-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8B+%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8

Здравствуйте Алена! Похоже, Вы не можете прежде всего быть сама с собой, не знаете, что делать с собой одной, и чтобы убежать от себя нужен кто-то, кто будет заставлять Вас чувствовать, осознавать себя, жизнь, и не важно, каким образом- тяжелым характером или достоинствами. Поэтому, чтобы что-то менять или решать, научитесь любить себя по-настоящему, научитесь радоваться жизни, как она есть, не пытаясь ничего и никого изменить, примите себя полностью со всеми своими недостатками и достоинствами, тогда сможете по-новому взглянуть и на себя, и на мужа, и на свою жизнь, и тогда сможете увидеть, что  в Вашей жизни утратило баланс и как его восстановить!