измена в семье

Здравствуйте!

Прошу подсказать, как найти в себе силы простить жену.И нужно ли вообще пытаться сохранить отношения, т.к.мужчина, простивший измену своей женщине — реально «падает» в ее глазах и становится слабаком (так они видят нас, после прошения)..

Жена изменила, я узнал все (со всеми деталями), она планировала уйти из семьи к любовнику и рассчитывала, что любовник разорвет отношения ради нее.Любовник оказался «еще тем»(по статист.только 8% любовников бросают свои семьи ради любовниц) и отказался строить с моей женой серьезные отношения.Жена использовала меня, как «запасной аэродром», оставшись после всего этого в семье… Могу простить ей то, что она полюбила другого, могу простить физическую измену (т.к.сам не свят), но НЕ МОГУ простить ей того, что она хотела уйти из семьи!!! Она просила его «если ты меня любишь — реши как-то оперативно этот вопрос»… Как можно простить такое!!!???? Прощать нужно все- это я понимаю, но  есть ли смысл продолжать отношения с ней, дальше быть в семье, если после первого такого «залета» уверен, что через время последуют другие… только она станет более осторожной и будет тщательнее скрывать свои «амурные» походы .

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Святослав!

Вот в Вашем письме Вы показываете себя человеком самоуверенным и даже категоричным в своих суждениях, тогда откуда Вы берете эти непонятные для такого человека колебания? Сначала Вы спрашиваете — как ее простить, в конце заявляете, что это невозможно… и думаете — надо ли продолжать отношения?

Вы бы прочитали еще раз свое сообщение — ведь Вы в нем как бы нам, но на самом деле — самому себе — пытаетесь доказать очевидные уже для Вас вещи — Вы доказываете, что ее поведение непростительно, что Вы можете упасть в ее глазах, что она Вас использовала, что потом будут снова измены...

В чем же тогда состоит Ваш вопрос? Вы хотите получить от нас санкцию на развод? Но простите — это как раз Ваша зона ответственности!

Кроме очевидного — я за Вашими словами увидел неуверенность, растерянность, озабоченность, беспокойство, слабость… но все это — за кадром. 

Если все это присутствует — то Вам нельзя сейчас быть столь категоричным — выбирайте эксперта и приступайте к основательным консультациям.

Удачи!

06.03.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Святослав, несколько вопросов: почему вы решили, что "реально «падает» в ее глазах и становится слабаком" и кто вам сказал, что (так они видят нас, после прошения)"? 

Любая измена — это психотравма. Так ведь профессионал может вам её проработать. 

Любая измена — это удар по самолюбию и по самооценке. Так ведь профессионал поможет вам привести их в норму.

Любая измена — это удар по доверию. Так ведь профессионал может вам её проработать.

Любая измена — это показатель серьезного кризиса в семейных отношениях. Так ведь профессионал поможет вам с женой: стабилизировать вас обоих, найти у вас у обоих причины походов «налево» и убрать их, предложить новые модели семейного поведения и взаимодействия в новых условиях (ведь измена сразу меняет условия жизни и существования супругов) 

Помните: прощает только сильный человек, а слабый-мстит. 

И еще. Святослав, я всегда пользуюсь официальными  статистическими данными (например, статистикой по разводам и т.д.), скажите из какого источника вы взяли представленную статистику про любовников? Любопытственно взглянуть.  

 Мудрости вам. Лидия.

  Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

06.03.13

Здравствуйте, Святослав!

Непрощение супружеской измены – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, то есть он с этим человеком практически не расстается… Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

Подумайте, Святослав, почему Ваша жена изменила? Чего жене не хватает в отношениях с Вами? Что она добирает на стороне?

Вам необходимо обо всех условиях вашей дальнейшей жизни с жиной договориться с ней.

Самым и длинным, и сложным станет период, во время которого вам необходимо будет восстановить доверие и добрые отношения. Этот период очень тяжел, и здесь главное не потерять себя, а вместе с отношениями развивать свою личность духовно и физически.

Взаимная любовь, выполнение обоюдных условий и четкое табу на любую возможность повторить измену вот инструменты, которые помогут сохранить и укрепить семью.

Желаю терпения, мудрости и правильного выбора!

Если нужна моя помощь, обращайтесь.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам и любви!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

06.03.13

Доброго вам дня, Святослав!

Обронив вскольз, что вы сам не свят, вы великодушко позволяете жене изменять вам. И все претензии к ней только из-за того, что она хотела уйти из семьи. Если уж порассуждать на эту тему, то можно предположить, что «ходки на сторону», вы считаете нормой. Если это так, то как-то не логично получается, — измена возможна, а уход нет. Тем не менее, подобный подход к семейным отношениям — это ваша ответственность, как впрочем, и то, что вы рассматриваете в создавшейся ситуации виновной только супругу и полностью исключаете свой вклад. А почему вы исключаете из причин измены вашей жены и её желания уйти — ваше отношение к ней и, возможно, ваши «прогулки налево». Предположите, что она тоже в какой-то момент испытала сильное разочарование в вас и захотела изменить свою жизнь. Да, ей не удалось, к сожалению или к счастью. И вы теперь имеете в своём арсенале довольно сильный инструмент, чтобы заставить жену чувствовать вину. А как насчет того, чтобы проанализировать свои ошибки, которые вашу семью привели к краху? Или вы думаете, что это лишняя трата времени? Продолжать отношения с вашей женой или нет, решать, конечно,  будете вы. Ваша жена тоже имеет полное право решать, оставаться с вами или нет. Таким образом вы полностью равноправны. 

Однако, если вы хотите сохранить семью, то примите во внимание, что у вашей жены тоже должно быть точно такое желание. И если вы оба придёте к одному решению — вы оба найдёте в себе силы не только простить друг друга, но и разобраться в своих ошибках, а потом ещё и научиться строить отношения в семье так, чтобы взаимопонимание, взаимоуважение и поддержка правили в ней. Если возникнут трудности, к вашим услугам опытные психологи. Пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже.

06.03.13
Святослав, добрый день! Вам нужно тщательнее разобраться в своих чувствах. Скорее всего вы чувствуете себя оскорбленным, чувствуете, что вас УЖЕ не уважают. Чего только стоит манипулятивная фраза жены «разберись с этим быстренько». Почти как «сгоняй за пивком», вот только речь идет о серьезных вещах, об отношениях, о семье, о ваших чувствах. Она не выразила понимание вашей боли и вы ЕСТЕСТВЕННО чувствуете себя оскорбленным. Остается вопрос зачем и в чем смысл? Почему вам важны отношения с ней? Насколько вы готовы переступить через себя и ради чего? Что сейчас с вашей самооценкой? Какие у вас отношения с матерью? Семейные отношения часто похожи на отношения с родителями.Удобнее всего вам будет получить консультацию психолога по данному вопросу, обращайтесь.
06.03.13

Понимаете Святослав, женщины ведь не бегут просто так!? Значит вам нужно научиться чему то, что в вас нет? Читайте профиль. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

06.03.13

Женщины — максималисты по своей природе в вопросах отношеня полов. Они труднее мужчин приспосабливаются к ситуации жизни на «два фронта», и любовь воспринимается именно как полный отказ от предыдущего образа жизни во имя будущего. Просто надо принять данный факт к сведению. Что же касается возможного понижения Вашего собственного статуса в семье, или в глазах «прощенной» супруги — это будет зависеть сугубо  от поведенческих патернов, которые Вы построите своим отношением. Ваше прощение должно быть первым и последним, на всю оставшуюся жизнь. Второго раза НЕ БУДЕТ!

Именно это Вы должны довести до вашей супруги. Одновременно с этим постарайтесь выяснить, что же спровоцировало данную ситуацию?

Если ситуация повториться, это будет означать, что вы не смогли сделать нужных выводов из произшедшего, ни Вы, ни она, и это  значит Вам с ней просто не по пути.

06.03.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анастасия Логвенкова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
30 ответов
21.05.22
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store