Прав ли мужчина? Как мне с ним себя вести? Или это вообще не мужчина?

Встречаемся 2 года, мне 30, ему 35. Получилось так, что через год отношений я рассказала ему то, что никогда ранее никому не рассказывала о себе, а именно про выкидыш 10 лет назад. Это был трудный период моей жизни и я о нём практически забыла как страшный сон. Но некоторые обидные фразы мужчины (например про то, что если женщина до 27лет не завела ребёнка, то у неё с головой проблемы) заставили меня рассказать ему этот факт своей биографии <br />Я расчитывала на утешение и поддержку со стороны мужчины, когда ему об этом рассказала. А вместо этого получила "вынос мозга" за то, что я ему рассказала это так поздно. Что я ему якобы не доверяю, раз раньше молчала, а раз не доверяю — то как я могла с ним заниматься сексом, если я ему не доверяю полностью (его фраза)<br />Я не понимаю почему должна за это оправдываться. С одной стороны, это не вопрос доверия, т.к. я не рассказывала ему об этом просто потому, что не хотела вспоминать этот ужас. С другой стороны, человек, который изливает душу, расчитывает на понимание, а не на то, что его осудят. Ведь после осуждения не захочется рассказывать ещё какие-то факты… так доверие убивается то, которое было изначально. Мужчина упрекает меня за отсутствие полного доверия, но как можно за это упрекать? Ведь эта история не единственная, когда я открылась ему, а он всё обернул против меня, заставив оправдываться за своё прошлое, за то, что было до него.

Лучший ответ по мнению автора

Доброго вам дня, Елена!

Есть такая особенность в поведении человека и к вашему мужчине это имеет непосредственное отношение. Если он вас обвиняет в недоверии, то это самое, скорее всего относится именно к нему, т.е. это он сам не доверяет вам. Что собственно, и хотел донести до вас своими пространными рассуждениями, как, что и когда вы должны были ему рассказывать. Если мужчина обвиняет  вас в том, что вы до сих пор не имеете детей, то, по всей видимости, он точно также обвиняет себя в том, что до 35-ти лет не удосужился никого результативно оплодотворить. Это недостатки, которые он так неуклюже переваливает на вас, он не только не видит в себе, но и не принимает эти детали своей жизни (недовери, бездетность и быть может, ещё много чего), т.е. делает вид, что их у него нет. Так что вам нет смысла перед ним оправдываться. И ждать от него поддержки тоже нет смысла ждать. Этот человек вряд ли способен на сопереживание и поддержку. Он сам в ней нуждается, хотя, вряд ли сам когда-нибудь признается в этом. 

Похоже, вы, действительно, нуждаетесь в понимании и поддержке, поэтому вам, в первую очередь нужно менять отношение к себе. Учитесь ценить себя и свою жизнь. Вы ведь достойны всего самого лучшего, в том числе и отношений, которые основаны на взаимности: в любви, понимании, поддержке, уважении. Всё это вы найдёте в жизни, как только начнёте к себе относиться именно так: с любовью, уважением и пониманием.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

24.03.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Выкидыш — это всегда трагедия для женщины. По какой причине это происходит, на данный момент не важно, т.к. это может быть и по состоянию здоровья, и по внутренней неготовности быть мамой. Не об этом сейчас речь. Вы правы, когда человек открывает душу, то рассчитывает как минимум на то, чтобы его выслушали. Почему ваш мужчина среагировал агрессивно, тоже можно понять. Похоже, что он не готов был к такой правде. А страх и невозможность справиться со стрессом часто приводит к агрессивным ноткам.
В этой ситуации речь не о доверии как таковом, а о готовности справляться с трудностями и неприятностями. Урекать и осуждать кого-либо за что-то вообще не уместно, т.к. есть очень много разных причин, по которым человек совершает то или иное дейсвтие. Тут скорее вопрос принятия вас. Со всеми достоинствами и недостатками, со своим прошлым, со своими трагедиями и достижениями. Подумайте и решите для себя, таких ли вы отношений достойны?

24.03.13

Здравствуйте, Елена!

Но ведь Вы оправдывались перед ним не за факт, который Вы раскрыли, а за то, что долго хранили его при себе. По моему, Вы эмоционально отреагировали на его же эмоциональную реакцию, которая обманула Ваши ожидания: Вы получили реакцию не на событие, а на совсем другое — на что не ожидали. Похоже, вы оба люди эмоциональные — это надо вам обоим учитывать в отношениях. В общем ситуация довольно понятна со стороны: Вы поделились тяжелым воспоминанием, которое хранили столько лет и в какой-то степени дорожили им, ожидая, что и окружающие люди должны воспринимать это событие Вашей истории примерно в том же ключе, что и Вы. Но выясняется, что иногда людей больше трогают не истории, которые случались с другими, а сегодняшнее отношение к ним: Ваш мужчина показал, что ему важнее не то, что с Вами когда-то случалось, а то, с какой степенью доверия Вы относитесь к нему. Для Вас это было неожиданным, но ведь это была не его история, которую он хранил и берег от чужих глаз 10 лет, а Ваша! Вы построили очень определенные ожидания в отношении очень конкретных реакций на Ваш рассказ — и естественно, что отклонения от них вызвали у Вас эмоциональное отторжение. Но и это — тоже Ваши личные ожидания! У других людей нет обязанности оправдывать Ваши ожидания. Думаю, что и я не оправдал Ваших ожиданий: могу четко сказать, что я не намерен поддерживать Ваш гнев в отношении этого человека — он его не заслужил.

Удачи!

24.03.13

Здравствуйте, Елена!

Я бы хотела обратить внимание на причину того, почему Вы это ему рассказали… вы ведь уже начали оправдываться (для того чтобы доказать, что у вас с головой все нормально) и он сразу же подхватил эту «игру» (нашел слабое место)… Конечно же, если Вы оправдываетесь, значит в чем-то совневаетесь, ведь если я в себе уверена, то мне вообще мало интересно, кто что думает по этому поводу… А вообще конечно же, вы имеете право говорить то и только тогда, когда этого хотите, и это вопрос не сколько доверия, сколько Вашего выбора. Хотя если даже нет доверия -то его тоже надо заслужить, а не требовать… Но тут ваш мужчина прежде всего не уважает ваш выбор, и похоже хочет контролировать вас или иметь на вас все права собственности. Да, он конечно же мужчина, поскольку у него есть член, но с точки зрения личностной зрелости он ребенок, и вам придется его воспитывать если решите оставаться сним в отношениях. Только захочет ли этого он? Это вопрос..., в любом случае вы имеете право и должны защищать свои границы и поддерживать самоуважение. Для начала перестаньте оправдываться, примите свое прошлое и настоящее как некую данность, которую вы не можете изменить, но можете изменить настоящее, меняйте его к лучшему, разбирайтесь, не бойтесь совершать ошибок и получать опыт, ведь только так мы становимся счастливее! Удачи!

24.03.13

Здравствуйте.

Наверняка вы и раньше расказывали различные факты из своей биографии, но такая агрессивная реакция была именно от этой новости.

Видимо он болезненно воспринимает детскую тему и все что с ней связано. 

24.03.13

Здравствуйте Елена! Похоже, Вы не освободились от глубинного чувства вины после случившегося с Вами 10 лет назад, причины этого события не ясны из Вашего письма, но эту боль, эту потерю Вы не приняли до сих пор, смотрите- Вы пишете, что рассчитывали на утешение и поддержку, т.е. это событие Вы до сих пор не приняли, в чем-то не простили, похоже себя или может быть, кого-то еще, а вина требует наказания- вот Ваш парень по полной программе и «наказывает» Вас, фактически исполняя Ваше подсознательное  требование наказания, поэтому, Вам нужно освободиться от старой травмы, простить себя и, возможно других, вовлеченных в эту ситуацию, принять то событие как необходимый для Вас, хотя и очень болезненный для Вас, опыт, который по каким-то причинам Вы выбрали пройти для себя на подсознательном уровне, повышать свою самооценку, освобождаться от обиды, вины, и найти те Ваши негативные убеждения (скорее всего идущие из Вашего детства), приведшие Вас и к прошлому и к этому событию, признать их, и изменить на противоположные, тогда  Вы сможете освободиться от ложной подсознательной программы и изменить сегодняшнюю неприятную для Вас реальность на другую, основанную на любви, радости, взаимопонимании и принятии друг друга!

24.03.13

Вряд ли следует так буквально понимать причину его реакции. Не совсем ясно, чем навеяны его слова о проблемах с головой, но Ваш рассказ о факте своей биографии был явно несвоевременным. Могу предположить, что он в это время находился в состоянии, близком к стрессовому и не смог ответить Вам ожидаемой поддержкой, а выплеснул свою реакцию в такой агрессивной форме и даже «как бы ни о чем», вернее не о том, что Вы ждали. Разговор о доверии — это видимо неуклюжая попытка замаскировать истинную причину раздражения. А вот в чем она? Не скрывается ли здесь где-нибудь ревность? Это надо бы понять, если Вы хотите продолжать отношения. А пока, то что Вы поведали, — это пример взаимного непонимания друг друга. Можно ли достичь этого понимания — это предмет полноценной консультации. 

25.03.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store