муж устал от моих истерик,... - вопрос №615648

Здравствуйте! Для начала хочу сказать, что все, что Вы имеете сейчас- это реализация Ваших глубинных подсознательных программ, и особенность этих программ в том, что независимо от того, осознаете Вы их или нет- они все равно действуют и  подстраивают под себя окружающую реальность, создают все условия для реализации этих программ, поэтому, похоже настало время для Вас осознать, принять и изменить на позитивные эти Ваши подсознательные программы- убеждения, вынесенные, как у всех, из детства- убеждения, которые сегодня привели к Вашей неприятной для Вас реальности, некоторые из них просматриваются из вашего письма, например, недостаточно высокая самооценка, убеждение, что Вас шантажируют, что никто не выполняет Ваших просьб, что Вас никто не сможет полюбить, а, если и полюбит, то все-равно бросит, что близкие всегда считают Вас незаслуженно виноватой  и многое другое, поэтому, Вам прежде всего нужно повышать свою самооценку, уверенность в себе, освободиться от потребности доказывать свою правоту и искать виновных, научиться одобрять себя во всем и принимать себя такой, какая Вы есть и по-настоящему научиться любить себя, осознавая себя уникальной, любящей и любимой, великодушной и  творческой личностью, достойной всего лучшего, достойной любви, счастья, радости, взаимоуважения, гармонии и счастливой семейной жизни!

Знаете, что интересно? Муж «устал от Ваших истерик», и (вот подлец) — «не хочет признавать своей вины»!(манипуляции на чувстве вины???)

Далее вот это: "устала от… что моя семья опять развалится". Страх одиночества, не проработанные прежние отношения. Вы настолько «боитесь его потерять», что «уж поскорее бы ушел, что бы не бояться». Ваши отношения — сплошной страх (потери мужа), вместо удовольствия от брака!!!

Ваши страхи нуждаются в коррекции, но это «советом не лечится». Обращайтесь за личной консультацией.

Здравствуйте.

А Вы попробуйте в самом деле, не «пилить» мужа по мелочам....

Какая разница, куда он вытрусил пылесос, унитаз от этого не забьется-это я Вам точно говорю… Ваша совместная жизнь «трещит по швам» и рано или поздно Ваш муж не выдержит и уйдет окончательно...

А зачем Вам нужно, чтобы супруг признал свою вину, что это Вам даст, что Вы при этом испытаете и как это, главное, изменит ваши с ним взаимоотношения?  Ответите себе на эти вопросы, многое проясните для себя, многое удастся изменить, не найдете ответа, обращайтесь к психологу, Вам непременно помогут. И вот ещё что, почитайте статью Игоря Леонидовича, как будто специально для Вас сегодня написанную www.liveexpert.ru/journal/view/615159-kak-zavoevat-muzhchinu? Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте.

Помочь вам может действительно только личная консультация.Вы манипулируете друг другом и оба от этого страдаете.Так не возможно воспитать даже ребенка.В ваших силах сделать вашу жизнь легкой и счастливой, есть много способов избежать ссор и внести гармонию в отношения.

Мудрости вам.С уважением, Галина.

Ему так проще — он ставит игнор, и решать ничего не приходится. Вы начинаете этого бояться, и ситуация выправляется под страхом «его ухода». Ему хорошо (это ж так удобно Вас на место поставить, и самому не утруждаться решать какие-то там проблемы, пусть даже бытовые), а вот Вам — не очень.

А как прекратить? Очень просто — перестать идти у него на поводу. 

Здравствуйте!

У вас обычным решением конфликтных ситуаций являляется перепалка вроде «а ты ..., а я...». А  я-высказывание, которое предполагает от имени «Я» говорить о своем переживании, о действии партнера, вызывающего это переживание, к чему оно приводит и к конструктивному решению проблемы не звучит. Например: «Я чувствую раздражение, когда ты… Это приводит к тому, что…  Давай договоримся, что...». Скорее всего, в Вашем варианте это звучало бы так: " Сколько можно ..."

Так что, общаться и прояснять отношения можно по-разному — от претензий и упреков до проговаривания эмоций и чувств.

В Вашей семье уже сложилась система взаимодействий, которая разворачивается каждый раз примерно одинаково, как игра, как танец. Пора в привычной системе взаимоотношений что-то менять. И теперь будет стоять задача разрушить старую, плохую, но привычную игру и создать новую. В этом может помочь работа с психологом.

Относитесь друг к другу с уважением. Даже не смотря на то, что между вами существуют разногласия.

Помимо прочего хорошо бы подробно исследовать отношения в Вашей родительской семье, а также Ваши страхи.

Если есть желание, обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Обратите внимание на противоречие: с одной стороны, ваши попытки управлять взрослым мужчиной, с назидательной позиции вы объясняете ему что и как надо делать, как-будто он ваш маленький ребенок. С другой, инфантильно перекладываете ответственность за скандалы, которые сами устраиваете, на него. После этого, вы же на него и обижаетесь, и его же и обвиняете в том, в чем сами виноваты — в разрушении семьи и шантаже. Его поведение не является шантажом, а только лишь реакцией на ваши истерики, чтобы вы задумались. Подумайте, скандалы, которые вы устраиваете практически на путом месте, реально могут разрушить вашу семью. Его 

Если захотите исследовать причины вашего поведения и устранить их, обращайтесь на консультацию.

Здравствуйте. 

Что вы выигрываете от своего брака? Видимо, каждый из троих что-то свое. Есть для Вас лично смысл быть вместе? И в чем природа сомнений? Почему наготове отрицательные эмоции? Он вытряхнул мусор не туда, что Вы подумали по этому поводу? Вернее, додумали, так как обычно в таких случаях следует целая вереница упреков. И все они справедливые, не сомневаюсь. Но человек такой, какой есть, и его трудно исправить. Не принц на коне, но и с таким лучше чем без него (эта мысль приходит после, когда страсти утихнут). Вот только дров успели наломать… С его стороны тоже нечто подобное может быть. Есть плюсы совместной жизни, но есть и минусы. И главное, нет уверенности. Отсюда и желание получить подтверждения своим представлениям, провокации для проверки его лояльности, прирученности. Но в вашем союзе есть много узких мест, поэтому не стоит хотеть от него больше, чем он может дать. Особенно, следует избегать манипулирования. Ну и обращайтесь за личной консультацией.  

Добрый день!

Я хочу Вам задать такой вопрос: «А когда Вы последнее время открыто, говорили с мужем о своих желаниях, эмоциях, чувствах?»

Вы сейчас играете в игру под названием «Борьба за власть», проще говоря, «кто, кого сделает»… За этими играми между пылесосом и унитазом Вы забыли о своих чувствах… Страх проиграть, страх поддаться его выбору, страх то, что он сделает не так, как хотите Вы, лишает Вас сил и даже сны… Что Вам от того, что он сделает свой выбор, выкинет мусор туда, куда посчитает нужным? Нет, для Вас это принципиальный момент, «значит не любит»…
Не лишайте своего любимого человека пространства и права выбора, он может поступать так, как считает нужным, примите его выбор не ругайтесь, а подойдите, обнимите его и скажите «Ты у меня молодец», тогда и он не будет делать Вам назло, а будет уважать Ваши желания!
Любую проблему надо решать не криками и истериками, а с любовью!

Любви и понимания Вам!