помогите разобраться - вопрос №696475

Здравствуйте, мне 21 год. Только окончила институт, работаю около 5ти месяцев. Живу отдельно с гражданским мужем. Я очень волнительный, мнительный и неуверенный в себе человек. В последнее время, а именно на протяжении года, я заметила, что эти негативные черты усилились. Если раньше я волновалась реже, только в определенных случаях, то сейчас у меня волнение даже когда я отдыхаю, читая книгуили смотря фильм. Волнуюсь я по малейшему поводу. Завтра на работу — волнуюсь. Зовет гулять нас друг мужа — волнуюсь. В маршрутке утром, когда толпа людей едет на работу- волнуюсь. И так далее. Сейчас даже просто так волнуюсь, без повода. Будто это уже переросло в постоянную болезнь. К примеру на работе я многое уже знаю, делаю одно и то же каждый месяц, люди все знакомые уже, хорошие, хорошо лажу с ними. Но тем не менее когда я утром встаю на работу, то почти плачу, потому что не хочу на работу. Не знаю чего я боюсь. Внутри прям такое волнение и страх, будто на войну посылают. В последнее время очень начало беспокоить мнение других людей. Не дай бог чтоб обо мне плохое подумали. Я замечаю, что с чужими людьми у меня преобразовывается голос даже — стает тоненький, мягкий, наигранный. Чтобы ни в коем случае не подумали, что я грубо отвечаю или еще чего-нить. Аж иногда самой тошно от своей чрезмерной вежливости. Тряпка одним словом. Конфликтовать я боюсь, внутри аж все переворачивается при конфликте, краснею. Хочу нравиться и угождать всем. Хотя понимаю что это невозможно. Еще по поводу неуверенности. Очень часто надоедаю своему мужу с расспросами — тебе все во мне нравится? я не поправилась? я у тебя самая лучшая? а ты меня любишь? и так каждый день по разу, а то и несколько. Чтобы убедиться лишний раз в этом, что ли. Толком сама и не пойму. Из всего что во мне есть, нравится только мое лицо. Считаю его красивым. Когда стою в нижнем белье перед зеркалом, то расстраиваюсь. Не нравится фигура. Хотя раньше я весила при 170 см росте 65 кг и все нравилось, мне было наплевать на чужое мнение (это было года 2 назад). А сейчас я стала лучше, похудела на 10 кг и вот такие проблемы. На счет мнительности — если увижу что люди перешептываются в моем присутствии, то думаю что они обо мне. Или если кто-то посмотрит на меня странно в маршрутке, то думаю что что-то не в порядке. Либо музыка в наушниках громко играет, либо с одеждой что-то не так. Вобщем, таких историй и жалоб у меня очень много. Это так мешает жить! Я уже морально иссякла! Я каждый день перед работой перечитываю книгу Дейла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». Очень поучительная. Я загораюсь ею и она даже помогает. Но на короткое время. На час максимум. Я точно знаю чего хочу, что хочу делать, поднимается настроение и жизнь кажется не такой уж и плохой). Но вскоре все это угасает. А хочется такого постоянно. Я не могу сказать когда эти все проблемы возникли. Просто раньше была школа, родители, все одно и тоже, мало ответственности и самостоятельности. И поэтому не волновалась, не была такой. а сейчас на мне новая самостоятельная жизнь, работа, хозяйство домашнее. Может раньше я была такой же, только поводов для беспокойства не было? Не знаю…Вобщем, пожалуйста, помогите разобраться, направьте на путь истинный. Что со мной такое и как от этого избавиться, какими способами?