Я неинтересный человек и мне не интересны люди, но я к ним тянусь - вопрос №701062

Здравствуйте. Мне 33 года, замужем, детей нет, муж младше на 9 лет, первый муж был младше на 5 лет.Я очень хорошо, молодо, эффектно выгляжу, на 25 лет, это не мои слова -слова сестры, знакомых, одноклассников.У родителей я поздний ребенок, им по 66 и 68 лет. Мама деспотичная, нелюбящая, неласковая, манипулятор по характеру, папа-любящий, мягкий, понимающий,«под каблуком» у матери. У менявысшее образование, но работаю кем придется, не складываются отношения в коллективах, потому что не умею отстаивать свою точку зрения, не умею быть в команде, или наоборот грублю от неуверенности в себе. Ну вот вроде бы, кратко максимально о себе рассказала. Проблема моя в том, что я замечаю, что люди со мной общаются, но потом не ищут повторной встречи, не приглашают куда-то, если только я сама звоню, тогда мы встречаемся, по моей инициативе.По мне не скучают, не обнимают горячо при встрече, как других своих друзей. Иногда даже кажется, что и мужу я не интересна, хоть и говорит, что скучал (опять же после того, как я спрошу об этом)когда я уезжаю. И люди мне честно не особо интересны, хотя раньше так не было. Не могу вспомнить когда это началось даже, но почему то я заставляю себя задавать людям вопросы, интересоваться их жизнью, семьей, хотя ответы мне не очень нужны, я просто перестала понимать зачем мне нужна эта информация, я не вижу смысла знать кто у кого родился, кто пошел в детский сад, кто кого бросил, у кого какая работа и т.д. Поэтому заметила, что часто забываю эти события и знакомые говорят «Я же тебе рассказывал уже, ты забыла» Ну узнала я все эти вещи и что дальше, что делать с этой информацией? кивать и улыбаться, как мне это интересно слушать? Про себя вообще не люблю рассказывать, потому что знаю, что потом моя жизнь будет обсуждаться во время сплетен, не верю в дружбу, вообще кажется, что все эти вопросы и задаются для того, чтобы потом порадоваться, что у кого-то хуже жизнь, позлорадствовать, но никак не порадоваться. Мне почему то все равно у кого там что и я просто воспринимаю полученную информацию как факт, а не повод потом кому то рассказать, почему же моя жизнь всех интересует только с точки зрения обсудить, посплетничать.Это не мое болезненное восприятие, просто анализируя многие случаи общения, потом узнавала от других людей, что меня обсуждают. Может поэтому разочаровалась в нормальном общении или как-то не правильно реагирую на все это. И в то же время я зависима от мнения людей, хочу понравиться, все время спрашиваю у мужа, если он встречается с компанией, в которой я до этого была «А про меня там не спрашивали, почему я не смогла придти?» и в таком духе. Когда слышу, что нет не спрашивали -очень становится плохо и начинаю чувствовать себя ничтожеством, меня просто нет, я никому не нужна и начинаю не любить этих людей, пытаюсь понять анализировать «почему они такие, или что со мной не так», могу уйти на время в себя и никуда не выходить из дома вообще, какое-то время становлюсь совсем ассоциальной и даже не могу себя заставить выйти в магазин за хлебом.Потом через время отпускает это чувство и все снова по накатанной колее. И я не могу понять, почему даже если я специально стараюсь быть оживленной, рассказывать что-то смешное или интересное, интересоваться людьми — я все равно не интересна и люди не вспоминают обо мне, как о человеке, которого всегда хотят видеть в своей компании. Еще я часто все время в общении с людьми оцениваю себя, свое поведение как бы со стороны -если я решаю быть веселой, ласковой, заботящейся, нежной, понимающей -то через время мне начинает казаться, что я заискиваю и пресмыкаюсь и поэтому не мне все «ездят», но не ценят, или наоборот я решаю быть строгой, уверенной в себе, с принципами, своим мнением — и тогда я слышу от людей, что я грубая, с гонором, стерва. Иногда у меня бывают периоды, что я с удовольствием общаюсь, со мной весело и люди вроде как тянутся ко мне, начинают звонить, но я быстро устаю от людей, я не могу все время изображать роль «веселого, жизнерадостного человека», начинают опять вылезать какие-то копмлексы, страхи, что все это кончится скоро и я снова ухожу в себя, замыкаюсь. Как же мне найти себя настоящую или вернуть ту жизнерадостную девочку 15 лет, когда мне говорили, что я нестандартно мыслящий человек, интересная личность и со мной комфортно и легко общаться? Что нужно сделать для этого, я готова на любые эксперименты. Спасибо.