Я плохой человек - вопрос №717476

Здравствуйте. Только что после очередного телефонного разговора с матерью я в очередной раз подумала, что я, должно быть, плохой человек сама по себе и оттого было столько бед в моей жизни. Я привыкла винить в своей отчасти сломанной психике и огромном количестве ошибок родителей, потому что они всю жизнь игнорируют меня. Отдавали няням, потом оставляли маленькую одну на целый день,когда я была подростком, отец с матерью переехали в другую квартиру, оставив меня одну и помогая финансово. Я уже заканчиваю университет, но они помогают мне финансово по сей день. Мне всегда казался диким такой игнор, но сейчас я вдруг подумала, что мои родители — довольно неплохие и очень порядочные люди, а я с детства доставляла им одни проблемы и, наверное, они просто не в состоянии выносить это. В школе я ни с кем не общалась, всегда держалась заносчиво, оставалась в стороне от коллектива и меня за это травили. Потом я бросила школу. Потом неудачно влюбилась и предприняла несколько попыток суицида. Родители не вмешивались и все знали. Потом я не ночевала дома, гуляла, нарушала закон, им все было известно и они никак мне не мешали, просто самоудалились. Позже я стала наркоманкой и это длится по сей день. Я бросала университет, оскорбляла разочарованных родителей. Потом несколько лет жила с парнем, которого не любила, просто потому что мне было так удобно. Я часто была с ним грубой, нарочно оскорбляла, издевалась, но не давала уйти. При этом я много бескорыстно помогаю чужим людям, кажусь со стороны доброй, вежливой и терпеливой. Я научилась так вести себя, потому что знаю, что люди ненавидят во мне. И так привыкла, что сама во все это поверила. Я перестала верить в Бога, оскорбляла его каждый день и он, в конце-концов, наказал меня болезнями. И я все винила в своем неумении влиться в социум и бедах равнодушных родителей, но теперь думаю: что, если я всегда была нехорошим человеком, лицемерным, двуличным, меркантильным и жестоким. И кому, как не близким, об этом знать. У меня дурная наследственность, есть в кого. Я отношусь к родителям без нежности, не понимаю и не смогу понять всего их равнодушия, ведь друг в друге они заинтересованы и смогли сохранить прекрасную благополучную семью. Не могу и не хочу их прощать. Но отчасти мне понятна причина их поведения. Я не люблю сама себя, я умный и коварный человек и меня не за что любить. Я не люблю людей, вижу их насквозь и, если раньше, могла какое-то время обманываться и разочаровываться, теперь уже не могу убедить себя, что кто-то действительно чист и хорош. И, все-таки, больше других виню и не люблю себя. Не хочу жить. Лечилась у психиатра (деперсонализация, дереализация, депрессия), но он не смог мне помочь. А жить как-то надо. Что мне делать?