Развод или семья? - вопрос №718805

Здравствуйте Тина.

В основе Вашей проблемы лежит «родительский сценарий» (уж никак не вероисповедание мужа, тем более что раньше оно Вас особо не тревожило). На доверие мужчинам (как виду) очень сильно повлиял уход отца из семьи. Вот этот момент и нужно проработать с психологом. Подробнее о сценариях — у Берна (в «Играх»).

Добрый день, Тина! Исходите из того, что муж — это не только друг, товарищ, родственник. Это еще и любовник. Обязательно. Сексуальная жизнь — это неотъемлемая грань брака. Иначе — вы не муж и жена. Вы — брат и сестра. И вы можете откровенно поговорить об этом с мужем. Если он хоть чуть-чуть внимателен к вашим отношениям, то должен был заметить вашу апатию к сексу. И его этот вопрос тоже должен беспокоить.

Вы можете не искать координальных выходов из ситуации: брак из жалости или развод. Не принимать сейчас окончательных решений. Вы можете дать себе время, и вместе с мужем попробовать нормализовать вашу сексуальную жизнь. Но делать это нужно обоим и желательно после работы с психологом. Отсутствие интима — это главная причина грозящего вам развода. Не единственная, но главная. Нужно найти ее «корни», чтобы изменить ситуацию. Вот если это не получится, и вы поймете для себя, что сделали все возможное, но никак не можете быть полноценной женой этому человеку, то правильно было бы обсудить с мужем это еще раз. Он захочет детей, захочет строить новую семью, захочет иметь женщину, которая будет ему спутницей и партнером во всем. Ведь помимо чувств к вам есть еще и эти простые, человеческие желания. Вы уважаете его, он — вас. Вы примете правильное взаимное решение вместе.

Но в вашей истории просматривается момент страха и перестраховки.... Вдруг останусь одна… Это тот «якорь» у вас в голове, который удерживает вас в браке не меньше, чем жалость к мужу. Пока он будет в голове окончательное решение принять очень сложно. И есть риск, что он реализуется. Мысли, как известно, материальны. От него нужно избавляться. Нужно создавать себе новые «программы», новую реальность… Для этого тоже нужна работа с психологом. Не переоценивайте свое чувство жалости. И ни не дооценивайте своего мужа. Выбирайте специалиста, и плодотворной работа вам.

С уважением, МГ 

Здравствуйте. Вы к разводу не готовы, иначе бы вы уже напрявлялись разводиться а не мучались бы неопределённостью. По моему опыту, тот кто внутренне готов к разводу, тому не нужна психологическая помощь, человек идёт и разводится, потому что переболел, перестрадал и на все вопросы сам себе чётко ответил.

А вы даже не можете определится, хотите вы спасти семью или нет? И если да, то как вы будете это делать?

Вам психологическая помощь, по моему мнению, необходима сейчас. И не в виде просто вопроса, а в виде консультации, или даже большой психотерапевтической работы.

Семью, нужно спасать, когда её можно спасти. Потому, что когда уже поздно. Клиент обращается с запросом — помогите вернуть мужа! А там уже может быть только один запрос — как пережить развод?

Выбирайте психолога и работайте над собой и над отношениями. Вот такой совет.

Здравствуйте Тина! Вы написали очень эмоционально, всё беспокоит Вас давно и очень сильно… Давайте посмотрим, что получается:

Вы замужем 12 лет — детей нет.

Общих интересов мало — «Слуги Иеговы», подразумевают определённый, узкий круг интересов. У Вас не приятие этой общины, значит общих интересов мало.

Последние 6 лет отсутствует сексуальное влечение.

Последние несколько лет живёте почти раздельно — муж работает за границей

Муж воспринимается просто, как близкий человек, родственник, брат.

Вы живёте с ним, только потому, что Вам его жалко.

Вот такая получается у нас с Вами картина… Или может я не прав? 

Вы не думали о том, что надо всё таки проработать Вашу ситуацию на консультации. Обращайтесь.

С уважением, Геннадий.