Как построить отношения с людьми? - вопрос №763164

Добрый день, уважаемые психологи. 

Я бы очень хотела понять что со мною происходит, и возможно что то исправить. Дело в том что я постоянно одна. Как то так сложилось, что близкие, хорошие друзья живут очень далеко (знакомство по интернету), а рядом никого нет — ни подруг, ни парня.

Мне 20 лет с хвостиком. 

Детство у меня было… ну не сказать что слишком легким.Отец — инвалид, у мамы… довольно тяжелый характер. Сколько я помню детство — это были нескончаемые скандалы и крики. У матери всегда был вспыльчивый характер, ей почему то не нравилось мое спокойствие. Она скандалила со мной, кричала, била, а потом обнимала, плакала и просила прощения. Меня такие перепады доводили до нервных срывов. У меня спокойный, даже флегматичный характер. Я все всегда держу в себе. И скандалы очень ранят. Ранит крик и несправедливые обвинения. Я всегда чувствовала что на мне она просто срывает злость. Позже, когда я выросла и перестала воспринимать ее истерики и крики так близко к сердцу, перестала во всем винить себя и попыталась через ее крик все таки узнать настоящую причину всего этого, она это признала. Я ее почти простила. Хотя обида немного осталась. Я таки заставила ее признать свою вину за все что она мне в свое время наговорила и сделала — а это были очень, очень страшные слова...

Хотя с мамой у меня всегда были доверительные отношения, я все ей рассказывала. И всегда ее очень любила. А больше и не кому было — подружки у меня были только во дворе. Я придумывала игры, увлекала за собой ребят(в основном младше себя) что то вечно организовывала. Но почему то отношения у меня складывались в основном с мальчишками. Девочки меня сторонились. Наверное это началось еще с детсадовских времен — когда девочка с которой я дружила что то там у меня украла (я уже не помню эту ситуацию, мне рассказала мама)

Потом все начиналось по кругу — я знакомилась с девочкой, мы начинали дружить — общатся, а потом через некоторое время я узнавала что про меня сплетничали за спиной, или считают какой то не такой. Для меня это неприемлимо. Если друг — значит друг. Значит спина к спине и без гадостей. Иначе зачем вообще сначала добиваться моей дружбы, а потом предавать?

В школе… так получилось что я попала в школу в не очень хорошем районе. Я очень отличалась от сверстниц — у них было главным — мальчики, вещи, танцы, чуть позже — секс, алкоголь и т.д.

Одевалась я не очень хорошо. Не красилась, за внешностью своей не следила — мне просто не было это интересным, плюс мама всегда придавала этому какое то сверх суперзначение, всегда была идеально одета и накрашена. Но мне вещей особо не покупали, когда я просила — пару раз, начинались скандалы. Я перестала просить, понимала что нет денег, и так далее. Да, и бедность тоже была причиной того что одноклассницы (одноклассники относились ко мне вполне ровно, даже доброжелательно) меня не взлюбили. 

Постоянно была в мечтах, Одноклассницы пытались меня «учить» «наставлять на путь истинный», до сих пор со смехом помню гневную лекцию одноклассницы — шестиклассницы о том что нужно приучать свой организм к алкоголю, а то перед компанией будет стыдно! 

Ну и опять та же история — стоило мне подружится с девочкой, как через некоторое время она меня предавала по первому зову «главных» в классе. И чего эти девочки не могли меня просто оставить в покое и игнорировать? Обязательно надо было заставить чтобы я была такой же как они.

Поменять школу… я просила. Но мама сказала что все люди не могут ошибаться, значит проблема во мне, и все то же самое будет и в другой школе. Так что смысла переводится нет.

Я вспоминаю все это не для того чтобы показать какая я бедненькая, пожалейте меня. Я пытаюсь найти причину того что отношения… не ладились никогда особо.

Параллельно с школой я ходила в творческую мастерскую. Там я была по-настоящему счастлива. У меня была куча подружек, постоянно изобретали что то новенькое, шутили, смеялись, бегали, радовались, творили, преподаватель — величайшая женщина. Наверное лучшая из людей которых я знаю. Если кто то и достоин попасть в Рай — так это она. Самый добрый, мудрый, понимающий человек, который видит в каждом ребенке — чудо. Она была и есть для меня примером того кем я хотела бы быть. По человеческим качествам. 

Из школы я сбежала в девятом классе. Ничуть об этом не жалею. 

Хотя что самое интересное — с мальчиками у меня все всегда ладилось. В средней школе за мной ухаживали два мальчика — за такой вот ненакрашенной замарашкой:) и во дворе тоже, в старших классах и вовсе каким то таким боком за мной стал вдруг ухаживать красивый старшеклассник — на два класса старше. Хотя я ничего для этого не предпринимала (я вообще развивалась значительно медленнее своих одноклассниц. Одна из них уже забеременела, остальные либо вели активную личную жизнь, либо привирали об этом)) просто как то так познакомилась во дворе, а потом оказалось что он в моей школе, да и весь такой из себя. Но меня обижало то что он, видя мое не очень «высокое положение», всем говорил что я его сестра. При этом ждал после уроков, и постоянно со мной активно общался, был инициатором дружбы.

Точку поставило то когда пяток одноклассниц пристали ко мне и стали обижать меня при нем. А он не вступился… даже не сказал им ничего. Меня это очень сильно обидело и общение я с ним прекратила. Опять оставшись одна. 

Потом был колледж. Творческий. Там я подружилась с компанией девчонок и все стало очень хорошо, просто как раньше в мастерской. Пока на старших курсах к нам не перевели двух «гоповатых пацанок» и они обе почему то решили поднятся в коллективе за мой счет (хотя до этого коллектив был дружным и равным, никто ни на кого не лез). Собственно это немного подпортило последний курс. Хотя колледж вспоминаю с радостью. Как и свое детство. Не смотря на кучу плохого, я всегда придумывала свой мир, занятия, увлечения, игры. Детство у меня было вполне себе счастливым, в рамках «моего мира».

Так что безумным социопатом с ножом я не стала))

В колледже я дружила и с парнями. Но никаких отношений не было. Я еще «не дозрела» Меня провожали, встречали, помогали, выслушивали и заботились парни(трое) больше всего человек, которого до сих пор считаю своим замечательным другом, он сейчас женат, с ребенком, и я очень за него счастлива) он был таким же замкнутым как я. Мы проводили очень много времени, это не учитывая компанию девочек с которой я активно общалась. Действительно, очень классное время. 

Поцеловалась я впервые в семнадцать. Долгая история. Но в общем хорошая. Я ушла от первого своего парня потому что почувствовала что не люблю его так сильно как он меня. А обманывать не хотела. 

И вот в возрасте восемнадцати с хвостиком я наконец влюбилась) Встрескалась по самое не могу в парня существенно старше меня, да еще и неформала, такого очень необычного, громкого, большого. Он казался мне пришельцем с другой планеты, и чувства я к нему испытывала просто невероятные, сумасшедшие, от перепадов любви до ненависти и обратно. Но встречатся, так сказать официально, я с ним не стала, потому что парень был… эээ несколько не подходящим для этой роли. Да и высшая романтика в его представлении — совместное распитие пива под телевизор. Плюс он баловался наркотиками, сильно пил, и был довольно таки деспотичен. Так что мне пришлось придушить (с большим большим трудом ) эти чувства. Потом я пошла работать учителем. Коллектив был пожилой, относился ко мне хорошо. Ничего плохого я сказать не могу, разве что платили мизерно мало и начальство было не самое приятное. Работая за крошечную зарплату и почти без выходных я поняла что хочу бОльшего. Плюс дома не самая приятная ситуация… и я опять ушла в мир мечтаний — в этот раз конкретных. Чтобы отвлечься от домашних проблем ушла в изучение новой профессии. Мне это очень помогло. Появился парень, первый мой мужчина в общепринятом смысле этого слова. Отношения с ним были… сложными. Причем со стороны обоих. Он вроде бы как безумно любил, но при этом никогда этого не произносил вслух «я к тебе привык» была его аргументация когда я в сотый раз собиралась его бросить после его нотаций о том какая я плохая, бесчувственная, не комуникабельная, слишком «идеальная» и вообще со всех сторон «не такая». При этом когда я закономерно пыталась уйти — начиналось все наоборот, а на коленях стоял, и километры пешком ходил чтобы увидеть, цветы дарил, психовал и истерил, мог часами сидеть держа меня за руку (странное конечно времяпрепровождение, но ладно, у каждого свои странности) 

Интимные отношения были неоднозначными. Во первых я поняла что оочень темпераментная и дело это очень люблю и уважаю… но не с этим человеком. Т.е я испытывала сильное влечение к самому процессу, мне было интересно изучать, познавать. Но как только началась полноценная половая жизнь, а не подростковые развлечения, то я ушла. Опять же из понимания что он возможно прав насчет моей бесчувственности — мне нравилось с ним общатся но сказать что я была в него безумно влюблена — значит соврать. 

Вместе с отношениями я бросила и работу. И началась одна из самых страшных, черных полос моей жизни. Когда детского оптимизма уже решительно не хватало чтобы перекрыть тот дурдом что творился у меня дома, то как мать просто таки выживала меня. Это ее метод «мотивировать что то делать, а то так и проваляешься ленивой скотиной на диване всю оставшуюся жизнь „© требовала чтобы я пошла на любую работу.

И нервы мои таки сдали. Плюс и расставание все таки подкосило. Меня мучало то что я преступила свой принцип — не спать с тем кого не буду любить. Очень сильно мучило. 

Я устраивалась на несколько разных работ, не получалось. Один раз я поняла что не потяну(профессия рабочая, сложная) другой раз попался чрезвычайно склочный коллектив, а третий вообще… я полгода наверное восстанавливалась после того как меня уволили в первый раз в жизни. Без причин, даже не лично — а трусливо — по интернету, хотя я очень, очень старалась, мне казалось что я умру если что то случится с этой работой. Но вот так вот случилось. И я стала орать на мать точно так же как она. Стала сопротивлятся, не давала себя бить, обозлилась окончательно, все воспринимала в штыки, отчего она начала постоянно говорить что я ее ненавижу.

Мне казалось что я просто порву каждого, кто начнет меня ранить, опять и опять. Мне так хотелось покоя, что я впервые послала ее матом, так все достало выше некуда. И вот это черное дно абсолютной ненависти к себе, к бывшему, к тем кто меня выкинул с работы, ко всему миру, на удивление дало сил, я озлобилась, и продолжила брошенное из-за отношений дело — осваивания профессии о которой мечталось. Меня так все достало, что я просто поставила все что у меня было на это — пан или пропал, и у меня начало получаться! Я сама начала зарабатывать деньги, сначала один заказик, потом еще один, потом еще и еще. Были неудачи. Но вот эта внутренняя злоба дала мне сил, и хоть я впадала в черные депрессии, таки не сдалась, чем горжусь. Мне никто не помогал, я все сделала сама. В результате я переехала от матери в другой город, сама. И вдруг оказалось что я самая лучшая на свете доченька мною гордятся и т, д. 

Сейчас я работаю в месте о котором и мечтать не смела. И хотя все сложилось самым лучшим образом, и жаловаться мне стыдно даже. Но остались страхи. Во первых что меня уволят и я вернусь к матери — это самый страшный страх и из него выплывают другие страхи — я безумно, до паранойи боюсь не понравится коллективу, стараюсь всем понравится, грызу себя вечерами за каждое по моему мнению неверно сказанное слово. Хотя ко мне относятся доброжелательно, но на той работе с которой уволили в принципе тоже доброжелательно относились. Я до паники, безумного страха боюсь что где то накосячу. Хоть у меня вроде бы как все получается — паника постоянная. 

Плюс страх что я ни с кем не подружусь. Я хочу наладить отношения, завести подруг, но не знаю как. Я не умею играть в социальные игры, как будто не знаю сценария, и оттого часто попадала впросак. 

Такое ощущние что теперь, когда нет внешних раздражителей я мучу себя сама. Вот как это прекратить? Как стать спокойнее?

Плюс мне все таки очень одиноко в чужом городе. Я бы даже на отношения решилась — внешность у меня броская, хоть я и не считаю себя такой уж супер-пупер красоткой, на улицах знакомятся. В интернете. Внимание на работе проявляют.

Но я теперь “дую на воду» боюсь неудач и боли. Плюс не хочу заводить отношений на работе — вдруг что? Вот и живу так. Дом-работа-интернет. Друзья очень далеко. Единомышленники. Их немного но я их люблю. А здесь я совершенно одна. Да и все вокруг в отношениях, бегают шевелятся, что то делают. А я из страха накосячить вечно косячу — и отказываюсь когда куда то приглашают по работе. Не хочу повести себя глупо. Хотя мне хочется, как человеку — подруг, как девушке — ну как минимум отношений. Банально чтобы кто то обнял. 

Я один раз пошла с сотрудниками- но они, как оказалось, очень много пили. А я не пью и не курю, была белой вороной. Весь вечер ( привет школа!) Пришлось униженно оправдываться, врать что я просто больна, мне нельзя. Вечер был испорчен. Трезвому с пьяными взаимно некомфортно.

Теперь я и из-за этого себя грызу, что повела себя глупо. Правда я не знала что они будут пить. Тем более так много. Но те кто был в той компании со мной не стремятся общаться. С одной стороны это и хорошо, а с другой вроде бы это и я виновата в том что не комуникабельна и не умею расслаблятся. 

Теперь я просто боюсь опять оказаться в такой ситуации. Как побороть все эти страхи? Как правильно себя вести чтобы не быть отвергнутой, чтобы меня не ненавидели? Мне бы подробную инструкцию с пунктами что конкретно нужно делать. Как поступать. Я не хочу быть одной. И не хочу сходить с ума из-за безумного количество страхов которые меня убивают просто изнутри. Может мне лекарства пить?

И еще — последнее. Я почти никогда не плачу. Раз в год может. Я не умею проявлять добрые эмоции ( обнимать, говорить как люблю). Не впадаю в истерики. Только молча, не показывая снаружи. Все скапливаю внутри. Стараюсь всегда быть «бодрячком». Как начать уметь проявлять эмоции, чтобы меня не считали бесчувственной? Как не бояться их проявлять? 

Буду очень, очень благодарна за ответы.