Кирпич прижимает к земле - вопрос №862861

Заведомо предчувствую, что реакцией на мою «историю» будет либо желание написать, что поделом мне, либо осуждение. Может, от того, что и сама я знаю, что моё нынешнее состояние — дело рук только моих и ни чьих более. Но больно мне, все же, как живому искреннему человеку. И после пары дней одинокого пьянства и попыток закурить, решила свою боль выплеснуть навас, уважаемый читатель, в надежде, что может эта самая надежда где то проблеснет. В общем то, заедать пилюли сладким, мой любимый метод. Только кто ж знал, что конфеты червивые. Развод случился как то неожиданно, и вместе с тем, уже больше года было что то незримо чужое между нами. Вроде и поддерживаем друг друга, а искренности и теплоты в этом не было. Когда я поняла, что больше не чувствую себя желанной женщиной и мои попытки это изменить ни к чему не ведут, меня прорвало. Не сразу пришла мысль о разводе. Мы много говорили. Только говорили Я. Муж переживал, но все как то молча. Совершенно перестал идти на контакт. Через какое то время я снова почувствовала, что мы просто соседи по квартире, что нет не то что интереса, а даже намека на какие то попытки отношений. И я в горестном бреду предложила развестись. И тут меня громом шарахнула его реакция. Без вопросов «Почему?», «Что случилось?», он сказал «Хорошо». Было ощущение, будто человек ждал этого момента, весь этот год. Сказать, что было плохо, ничего не сказать. Я не стала отговаривать. Просто сказала, что не хочу этого, что люблю. Но он даже прикасаться к себе запретил. Уехал к родителям. Развел! ись. Пол года я жила, как в больном бреду. Первые месяцы я просыпалась, не понимая, где муж, и меня накрывало по новой — разговор, процесс развода, мои слезы перед ним, его каменное лицо и спокойным холодным тоном отрез слов «Я тебя не люблю». Не знаю, как бывает у нормальных людей, а мой брак был разрушен по совершенно мне непонятной причине. Или просто по нереально величайшей нашей обоюдной глупости. Ни измен, ни ссор, ни конфликтов. Просто закрылся от меня и все. Моя самооценка падала, падала, падала… Я вспоминала, сколько же у нас не было уже близости, пока мы жили вместе, это при том, что оба мы молодые, здоровые и привлекательные люди. И не понимала… И продолжала копаться в себе, ковырять какие то мелкие недостатки, раздирать из них просто огромные комплексы. И продолжала впадать в истерики по ночам. Немного начала спасать работа, котору я очень скоро после возвращения домой нашла. График был очень выматывающий, и это меня отвлекало. Мне предлагали работу в моем городе, но мне нравилось из него уезжать, и возвращаться только, чтобы поспать 4-5 часов. Очень душевный коллектив расположил к себе и я даже стала шутить со всеми. Перестала пить снотворное на ночь. И в один из рабочих дней зашел к нам парень. Эх. Будто в карусели, завертел так, что я даже не успела опомниться, как спустя 2 недели оказалась в его объятиях. Меня раздирало чувство пердательства к бывшему мужу и счастье от того, что я настолько желанна… И… я понимала, что это не к добру, вся эта карусель, но остановить не могла уже ничего, моя воля была подавлена желанием чувствовать себя женщиной. В каждом его взгляде, жесте, слове, прикосновении… Две недели я будто себя забыла, и так погрузилась в эту атмосферу, что просто отпустила себя и влюбилась. Понимая, что там, где то есть муж, бывший, но любимый, я плюнула на последствия и влюбилась. А потом у моей «конфеты» начались повальные заказы на работу. Он звонил, все хорошо, но мое все еще больное что то меня мучило, и я стала звонить ему тоже. И в один из дней посмела спросить, что же может значить, что он перестал мне сам звонить. На что человек яростно отреагировал словами «Ты слишком быстро говоришь об отношениях». Что? Отношения? Да я же слова такого даже не произносила! Потом я перезвонила надругой день, но мне уже не ответили… И на этом месте карусель моя остановилась и я с грохотом рухнула на землю. Ненависть к себе в удвоенной дозе вернулась и, присвистывая просто фигачит лопатой по затылку. Самооценка в такой тьме, что её и не видать уже. И вот я решила выпить и покурить. За неимением опыта в этих делах прежде, развезло очень недурно. И от этого боль притупилась. Хорошо. Но завтра придется трезветь. А там пустой телефон уже который день и кто то очень ненавистный в зеркале… Прошу извинить меня за дурной слог и полный бред моей жизни. Но не всем же быть умными в 30 лет… И все же, дурам тоже очень и очень больно. Сейчас у меня нет работы, я на больничном до Нового года. Нет друзей поблизости и даже знакомых, потому что я переехала. И, отчасти, я думаю, что зациклилась на этом мужчине от того, что больше ничего нет у меня здесь кроме мыслей о том, что он звонит раз в неделю. Умом я понимаю, что нужно отвлечь себя хотя бы чтением или еще чем то полезным. Но не могу сосредоточиться ни на чем. Читаю, а мысли далеко. Может есть какой то неведомый мне способ научить себя воспринимать спокойно отсутствие его внимания и звонков?