Здравствуйте! Скажите пожалуйста, можно ли... - вопрос №886943

здравствуйте,

 очень жаль, что вашего мужа не было с вами рядом в семье вместе с вами, во время беременности и после и появился он только сейчас, когда ребенку 2 мес.

т. е. первые трудные периоды жизни для вашей семьи

вашего мужа не было рядом с вами

сейчас тоже не самый легкий период

ребенок требует много заботы и сил от обоих родителей, ваш муж понимает это, помогает и не вам даже, а скорее скажем так он отец вашему ребенку любит его, гуляет, ходит в поликлиннику с ним, кормит, не спит по очереди с вами и при этом еще работает.

скорее всего он не выдерживает такого испытания как рождение и воспитание ребенка и всю свою слабость выражает вам в своей агрессии.

Здравствуйте, Маргарита!

На мой взгляд, не поработав над собственными изменениями, ситуацию с мужем не исправишь. Нам с вами пока не ясно, в чём истиная причина ваших ссор и агрессии со стороны мужа. Предположительно, в вашем поведении есть что-то, что либо вызывает в мужчине эту агрессию, либо привлекает агрессивных мужчин. Это можно выяснить в работе с психологом.

Обратившись к специалисту вы сможете:

*Понять причины конфликтов

*Научитесь отстаивать свои границы

*Научитесь новым моделям поведения с мужчинами

*Освоите приёмы конструктивного ведения конфликтов и пр.

Если сейчас вы не чувствуете внутренней готовности к переменам, то, на мой взгляд, пока не стоит возвращаться к мужу. Лучше качественно позаботиться о себе и дочери.

Всего вам доброго! 

попробуйте делать распределение помощи друг другу по уходу за ребенком надеюсь он понимает, что нужно немного хотя бы помогать своему ребенку расти.

В магазин сходить, в поликлиннику с вами.

если есть другая комната пусть перейдет спать в нее

вам сейчас не высыпаетесь круглосуточно путаете день с ночью у вас возможно послеродовый стресс и очень трудно вести себя как всегда соответственно ситуации очень нужна поддержка и понимание вашего состояния 

но видимо муж не имеет такой информации о женском организме после родов наверно нужно как то донести до него 

Маргарита, есть две стадии супружеской совместимости. Первоначальная определяется тем, могут ли вообще люди находиться в одном пространстве То есть симатичны ли они друг другу и походж ли их взгляды на жизнь.

Очень часто люди сходятся вопреки тому, что они совсем разные.

Вторая стадия совместимости достигается «доводкой». То есть люди учатся быть вместе, прилаживаются, научаются обходить острые углы, договариваться.

Какую их этих стадий вы не осилили- решать вам.

Если вам скорее подходит второй случай — можно еще попробовать понять, что за человек ваш муж и на чем основана его агрессия. 

Либо это вообще изначально был не ваш человек. Либо вы все пустили на самотек, считая, что семья строится без усилий.

Маргарита, добрый день!

Сам Ваш вопрос «Можно ли склеить сломанную чашу семейной жизни или же не нужно этого делать...?» как-то сам перефразируется в ответ «Можно, если нужно...!»

Ситация, которую Вы описываете в своем письме, достаточно классическая.

Постараюсь пояснить:

1. В научной психологии принято объективно выделять семь основных кризисов семейной  жизни, которые любая семья в той или иной мере проходит (Вы абсолютно не одиноки в этом); не считаю необходимым перечислять их все, потому как на сегодня к Вам имеют отношение как минимум два из них:

— кризис трех лет совместной жизни;

— кризис после рождения ребенка.

Возможно (пока  мне сложно это определить из текста письма), Вы ощущаете еще и последствия третьего классического кризиса — кризиса первого года  совместной жизни в том  случае, если до официальной женитьбы Вы с мужем не проживали вместе и не вели совместного хозяйства; таким образом, период «шлифовки» отношений  и привыкания друг к другу (в плане притирки в быту)мог совпасть с периодом беременности, что, в свою очередь, могло изначально существенно повлиять на осложнение Ваших отношений. Но пока эту тему мы затрагивать не будем, потому что получить уточняющие детали нет возможности.

Рассмотрим те кризисы, которые объективны и однозначно в Вашем случае проявлены.

2. Кризис трех лет семейной жизни является одним из самых значимых в жизни каждой семьи, так как, по официальной статистике, на него приходится самое большое количество разводов.

Одной из основных причин этого кризиса является то, что рассеиваются иллюзии относительно партнеров (сначала-то мы все рисуем в своем воображении идеал и какое-то время так партнера и видим, ожидая от него воплощения в действительность наших ожиданий). Однако время расставляет свои акценты, а совместно проживание и ведение общего хозяйства только привносит свой вклад в разрушение иллюзий.

3. Кризис после рождения ребенка  достаточно типичен для всех семей, особенно молодых по возрасту партнеров.

Основной причиной кризиса является тот факт, что во время беременности частично, а уж после родов полностью внимание женщины переключается на ребенка. Мужчина начинает себя чувствовать лишним и брошенным из-за нехатки внимания и ласки, как следствие, становится раздражительным, а порой (при определенных сопутствующих внутренних проблемах, в виде страха быть лишним, например) и агрессивным. Причем, как правило, многие мужчины выбирают «бегство» или в работу, или «налево», кто-то и то, и другое вместе, а кто-то на какой-то период еще и уходит из семьи, потому что в дополнении ко всему есть страх ответственности… (но это может быть уже только материалом работы либо Вашего мужа со специалистом, либо Вашей совместной с ним работы с семейным психологом).  Соответственно, женщина тоже находится в неопределенном состоянии: материально не защищена (не работает), внешний вид часто изменен, и далеко не всегда в лучшую сторону, муж постоянно раздражен, ребенок требует максимум сил и времени, — как следствие, возникают сомнения и всякого рода подозрения, а там упреки, разборки и т.д.

Это была всего лишь информация к размышлению.

Теперь о главном!

Любые кризисы переживаемы, и опыт многих семей  тому свидетельство. Но пережить и переработать семейный кризис, выйдя на новый уровень общения и бытия можно только в случае обоюдной заинтересованности обеих сторон (а в браке это 50 на 50).

Поэтому рекомендую Вам прежде всего постараться успокоиться, прийти хотя бы в относительно уравновешенное эмоциональное состояние и задать себе основной вопрос: «Хочу ли Я быть вместе с Ним?» Только по-вззрослому и по-честному. Возможно, самой в себе будет разобраться достаточно сложно, в таком случае советую обратиться за консультацией к психологу — опытный профессионал поможет с этим справиться.

Если Вы сама себе отвечаете «Хочу», то тогда  решайтесь на спокойный разговор с мужем и проясняйте его позицию. Дальше — по обстоятельствам...

Еще раз хочу подчеркнуть, невзирая на агрессию мужа и его кажущееся ненормальным поведение всеми силами и средствами выходите из своего эмоционально возбужденного состояния, только это — залог дальнейших успешных шагов в том направлении, которые Вы для себя предпочтете.

Помните также и о том, что у Вас совсем маленькая дочь, и ее здоровье и развитие напрямую зависит от Вашего эмоционального состояния! Кризисы в отношениях приходят и уходят, а вот разрушительные последствия для детской психики  могут быть долгосрочны. Поэтому  постарайтесь сейчас думать прежде всего о своем здоровье и здоровье своего ребенка, определяйтесь со своими желаниями, и действуйте!

С уважением,

Оксана