Страдаю от одиночества - вопрос №898479

Здраствуйте! я парень мне 19, симпотичынй, не глупый, но друзей у меня совсем нет, были 2 человек которых я считал друзьями, но недавно узнал что они чуть ли не кажыдй день тусят в доме одного из них, с девченками там все дела, а меня даже не зовут. понятно почему когда я с ними в реале общаюсь мне кажется что оничто то скрывают или хотят что бы я ушол. в детстве помню был 1 пацан богатый за ним все шестерили так как он постоянно ходил в боулинг на компы(за все платил сам), не помню я ли шестерил, но меня он не звал, звал лучших моих друзей, друзья мои оказались продажными я этого не осозновал тогда, пытался их вернуть, извинялся, а этого мажора бил. мне много раз говорили что Саш, знаешь ты единственный кого я не понимаю. у меня завышенная самооценка я это недавно осознал, еще она с примесью заниженной самооценки.я эгоистичен, страдаю из этого. мне сложно наладить отнашения, завести друзей. я себя постоянно пытаюсь вести ког будто я идеальный человек и если что то неполучается я страдаю, из за всего этого я не могу быть самим собой. Я страдаю от страха что ничего не достигну, просто мои цели они самые высокие, иногда подгоняю себя все это превращается в стресс и бездействие. сейчас я понял что у меня действительно нет друзей вобще, мне никто не звонит не пишет, если я зову кого то гулять получаю отказ. вчера была суббота мне так хотелось погулять, в голову лезли мысли вот блин щас все с девченками гуляют веселятся или просто бьщаются, а ясижу дома и мне просто не с кем куда то поити, так хочется проводить больше времени на улице, ходить по кафешкам, знакомиться с девченками время же идет. Я каждый день думаю как же мне все наладить, и мне кажется что все наладится очень скоро. но вчера я осознал что ничего не наладится если все так и бедт стоять, это все илюзия, я так хочу найти девушку, каждый день утешаю себя типа ладно не буду растраиваться скоро все будет хорошо, нифига не будет все хорошо будет так же пусто и одиноко, меня спасает мое любимое дело, я пишу музыку, это моя жизнь. теперь мне реально кажется что я должен привыкать к одиночеству посколько время идет а в этой гребаной жизни мало что меняется, это пока я молодой, знаю это звучит как нытье но я говорю это не как нытье я в это начинаю реально верить, но я не хочу такую жизнь, я не знаю что зделать что бы изменить ее, да, надо болюбить себя, да надо искать друзей по интересам и тд, я не знаю где сидит проблема потому что мое сознание это как мешок проблем, каждый день одно и тоже, каждый день, я знаю что здесь мне все равно ответа не найти никто не поможет просто так я немного выговариваюсь. извиняюсь, спасибо если прочитали